admin 【在线阅读】婚姻与家庭·06下半月
放下自恋，给孩子真正的爱
策划执行 | 本刊编辑部 专家支持 | 吴在天（心理咨询师）
| 策划人小语 |
六一儿童节刚过，你和孩子过得怎么样？是其乐融融一片欢天喜地，还是高高兴兴出门，回来时大人一肚子气，孩子哭丧着脸？
其实，孩子在成长过程中，犯点错是很正常的，有些甚至算不上错误，但一些父母却常常被气到不行，批评、指责甚至暴力轮番上演。这其中看似是在挑孩子的毛病，其实是在挑自己的毛病。因为孩子表现不好，就意味着自己不是好父母，而这伤害到了父母内心的自恋情结。
有自恋倾向的父母往往看不到孩子，他们更在乎自己。就像有人说的，孩子若优秀，他们骄傲自豪；孩子若平凡，他们如遭重挫。而这对于孩子的成长、亲子关系的发展，无疑是有很多伤害的。本期策划，将带你识别自恋的父母，找到应对之策，自我成长，修复关系，为孩子的健康成长保驾护航，让每一天都成为快乐儿童节。
你是自恋的父母吗？
文 | 龙方媛
提到自恋，相信很多人都不陌生。比如照镜子，绝大多数人都会觉得镜子里的自己要比相机里的好看得多，而且认为相机把自己拍丑了。其实，这就是自恋的典型表现—夸大的自我。具体来说，自恋主要包括以下3个特征：
第一，夸大的自我，即夸大自己的能力和重要性。这类人很自负，觉得别人都不如自己，喜欢贬损或批评他人；作为父母，会觉得孩子优秀不是因为他付出了多大的努力，而是因为我教育的好，没有我，孩子再努力也没用。
第二，唯我独尊，即我是宇宙的中心，所有人必须围着我转。这类人以自我为中心，所有人都得围着他转，否则就发火闹脾气；作为父母，坚持认为自己是对的，根本不关心孩子的想法和感受，要求孩子必须乖乖听话，按照自己的要求和规划来行事。
第三，对赞美成瘾，即我是最好的，一定要让别人说我好的地方。这类人听不得任何批评的意见，否则就备受打击，情绪崩溃；作为父母，当孩子获了奖，他们比孩子还在乎掌声，四处夸赞，到处炫耀，让孩子都不好意思。
每个人都会有不同程度的自恋，这是人类与生俱来的，也是生存必不可少的。它关系到一个人的自信、自尊等，可以让人看到自己的核心价值，确认自我。拥有健康的自恋，我们才能够既照顾到自己的自恋，也照顾到他人的自恋。也就是既相信我是好的，也能看到他人是好的。如此，在与人交往时，才能够张弛有度，实现良好的互动。否则，自恋过了度，就像营养过剩一样，会导致各种问题。
接下来，我们就一起看看，过度自恋的父母在亲子关系中的典型表现。
表现1 偏差回应
核心问题:父母活在自己的世界里，忽视孩子的需求
商场里，妈妈问：“宝贝，你想要什么玩具啊？”儿子很开心，指着架子上的小汽车说：“我要这个。”“这个颜色太亮了吧。”儿子又指着小飞机说：“我要这个。”“这个操作太麻烦。”妈妈连续几次否决了儿子的想法，最后拿着一个小卡车，很满意地说：“宝贝，这个小卡车多好啊，颜色好，操作方便，就买这个吧。”到了饭点，妈妈问：“ 宝贝，你想吃什么啊？”儿子说了一大串：汉堡、火锅、日料……结果，他们吃的是水煎包，而这压根不在儿子的菜单里。
生活中，很多父母像这个妈妈一样，表面上非常关心孩子，积极询问，认真聆听，但实际上，他们根本就没听进去，也压根不在乎孩子的想法，不管孩子说了什么、想要什么，他们都只沉浸在自己的世界里，只关注自己感兴趣的、喜欢的、想要的，并最终按照自己的想法来做决定。久而久之，孩子也学乖了，不再发表任何意见和想法，反正说了也没用。
需求上的偏差回应还比较容易察觉，情绪上的则更加隐蔽。以一个最常见的场景为例，妈妈带孩子去上学，途中看到一朵花，孩子很开心地说：“ 妈妈，这个花很漂亮。”理想的状态是，妈妈也很开心地回应道：“ 嗯，我也觉得很漂亮啊。”既表达了自己的感受，也肯定了孩子的感受，完成了良好的互动。但实际上，我们见到的常常是以下几种情况——
第一种是没有回应。妈妈拉着孩子径直离开了，因为她正在想：送完孩子，我得赶紧去趟超市，今天打折。第二种是无关的回应。“作业做完没啊？”“ 要上的课做准备了吗？”孩子觉得花好看并不重要，重要的是他的功课怎么样。只有功课好了，他才是好孩子，我才是好妈妈。第三种是痛苦的回应。妈妈立刻把孩子拉离花朵，说道：“不要碰，这花是喷了农药的。”
不管是哪种回应，孩子的表达都没有得到正向回应。长期处在这种无法共鸣的关系中，孩子不愿再轻易表达，对他人的事漠不关心，容易成为冷漠的小孩。
表现2 我没有错
核心问题:父母不能出错，只能让孩子出错
厨房里，妈妈手上沾满了洗洁精，手一滑，不小心把碗打碎了。恰巧孩子在一旁玩闹，妈妈立刻指责道：“都是因为你在那儿乱吵乱叫，害我分了神。你就不能消停点吗？”说着，气呼呼地要把孩子赶出厨房。孩子一脸无辜，自己一直在那儿玩，也没见妈妈分神，怎么突然就分神了呢？可既然妈妈这么说了，那应该就是自己错了，还是赶紧离开吧。
妈妈的钱不见了，怀疑是女儿拿去买了零食，就质问是不是她拿了。女儿不承认，妈妈很生气：“不可能，一定是你拿了。”于是，就开始动手打她。女儿害怕，就撒谎说是自己把钱给花光了，于是又被痛打了一顿。
后来，妈妈在晾衣服时发现，原来，钱放在口袋里没有拿出来。本来这是一个和女儿和解的好机会，可妈妈却执意对女儿说：“你为什么一开始不说你没拿？”女儿很愤怒，就和妈妈争辩。妈妈看到自己理亏，就说：“我什么时候说过我没错了？每个人都有错，我错就错在不应该生你，不应该把你教育成这样。”
妈妈经常这样，女儿很崩溃。长大一些后，女儿对妈妈说：“明明是你不记得你说的话，明明是你说我偷了钱，你都不承认。我们家就应该弄一个录音机，把说过的话都录下来。”这话瞬间把妈妈惹怒了：“你看，我就是生错了你，你录音就是为了拿去法庭告我，对不对？那你去告呀，我还怕你不成？”
孩子在厨房玩耍是个恒定因素，妈妈手上过多的洗洁精才是最大的变量。可为什么妈妈会忽略这个更大的可能性，而一口咬定就是孩子的错呢？明明是妈妈记错了，逼迫女儿说谎，为什么却不肯承认？
看似是两个不同的问题，背后的原因却是相同的，因为自恋的父母坚信自己是最好的、最棒的，是绝对不能出错的。可是，人无完人，必然会犯错，怎么办呢？既然自己不能出错，那就只能让孩子出错，碗碎了是孩子让我分神，孩子说谎是她不成器，只有这样，父母才能确保自己是一个完美的人。
只是，父母保全了自己的自恋，却严重伤害了孩子的自恋。有的孩子因为在父母眼里总是犯错，会觉得自己很笨、很无能，自恋不足，导致自信心不足；也有孩子为了让父母满意，竭尽全力让自己不犯错，成为完美主义者。
表现 3 你必须听我的
核心问题:边界不清，极度控制
关于父母对孩子的控制，相信大家并不陌生。比如我们最熟悉的就是父母按照自己的意愿为孩子定制人生，包括吃穿用度的安排以及学习、工作、伴侣的选择等。总之，一切都必须听他的，一切都必须按他的来。当他有需求而孩子没有满足的时候，他就会觉得你对不起我，你看不起我，你在攻击我。
很多年前，一位父亲要求儿子必须学电脑，因为他觉得这是新兴事物，未来大有发展。儿子很感兴趣，也愿意去学，而且还觉得父亲特别厉害。后来，儿子学成，想买一台笔记本电脑。结果，父亲知道后暴跳如雷，和儿子大干一场，还威胁他说：“如果你敢买电脑，我就跟你断绝父子关系！”
大家都很不理解，买个电脑而已，怎么会闹成这样？最终，儿子因为害怕失去父亲而不得不放弃买电脑。直到多年后的一次心理辅导，父子间的心结才彻底打开。原来，最初学电脑是父亲的意志，但买电脑则是儿子自己的意志，于是他就出现了那样激烈的反应，他感觉自己遭到挑战，对孩子失去了控制。
自恋的父母觉得自己是这个家的中心，所有人必须听自己的。他们把孩子当作自我的延伸，拒绝接受孩子本来的样子，一心想把孩子养成自己期待的样子。一旦孩子反抗，他们轻则批评、责骂，重则自残、以死相逼，以此来达成目标。最常说的就是：“这么做都是为你好，我又不会害你。”“你是我生的，我还不了解你。”
在父母的控制下，孩子很容易发展出假性自体，走向两种极端。一种是和父母对着干，长大后也不听别人的话，你们都要听我的。一种则是什么都听别人的，始终围着别人转，不能发展出自己，也不知道自己真正想要什么。最典型的莫过于妈宝男/女，出现严重的共生问题，不仅影响个人的健康成长，还会给未来的亲密关系带来破坏。
如何打破过度自恋的魔咒？
文 | 吴在天（心理咨询师）
过度自恋：自恋需求未被满足的自恋创伤
要打破过度自恋的魔咒，我们就需要先理解过度自恋产生的原因。过度自恋是自恋需求未被满足所导致的自恋创伤。
自恋需求是孩子成长的早期心理需求。婴儿没办法独立于妈妈存在，所以，妈妈对孩子的感知尤为重要。婴儿是饿了还是拉大便了，妈妈听哭声就能分辨出来。孩子不仅生理上得到了照料，心理上也得到了抚慰，这会让他产生一种全能感，就好像和世界合而为一，似乎自己的想法妈妈都能知道和满足。
当情感需求得到满足时，孩子会逐渐意识到，妈妈和自己不是同一个人，就会慢慢接受妈妈有时确实不能满足自己。反之，饿了没人喂，尿了没人理，自己又什么都做不了，这个世界太可怕了，孩子就会产生无助感。如果这些需求没得到充分满足，就可能会构成原始的自恋创伤。
自恋创伤会让人跌入无尽的无助感中，觉得周围的一切都失控了。为了防御这种无助感，孩子就会追求无所不能的全能感。这时，他们只能注意到自己，不会在意他人，想要控制周围、控制别人，甚至会用让别人陷入无助的方式来转嫁自己的无助感，维护自己脆弱的自恋。这就是过度自恋。
就像那个不小心打碎碗却怪罪到孩子头上的妈妈，因为打碎碗并不在自己的预期内，且是在自己的手上打碎的，就像是自己做错了事一样，这让她感到了失控、焦躁和无助。为了让自己好受一些，她开始搜寻打碎碗的理由，孩子自然而然就成为背锅的最佳人选。通过对孩子的训斥，她可以把自己的无助感转嫁出去。因为环境不可控，但相对弱小的孩子则是可控的，找到了控制感，就可以补偿自己脆弱匮乏的自恋。所以，过于自恋的父母，永远不会觉得自己有错。这也导致无论事情大小，他们要求每一件事情都必须符合他们的想象，否则就会觉得崩溃。为了避免自我的崩溃，他们会把所有的责任推到外部世界。
看过一则新闻，说妈妈在教孩子做数学题，其中一题是，7 0 0 减2 92等于几？她给出的答案是4 01，爸爸算出的答案是408。因为答案不一样，夫妻俩争吵起来。最后，这位妈妈因为算错了，气得从三楼跳了下去。为了很小的事情吵架，这时候事情不是最重要的，重要的是谁对了。因为在过度自恋的人眼中，我是对的比命还重要。承认自己有错，会让他们体验到早年那种失控的自恋创伤，对太脆弱的人来说，真的是像要他的命似的。
因此，过度自恋的父母为了防御内心的脆弱，总是在孩子面前证明自己才是对的。他们会沉浸在自己的世界中，听不到孩子的声音，不能回应孩子的声音，甚至不允许孩子发出自己的声音。
如果你是自恋的父母，先停下自我攻击
如果你发现自己是个自恋的父母，最重要的是，先停下自我攻击。
前面提到过，过度自恋的人不会承认自己错了，所有的错都在别人。之所以把错归罪于他人，正是因为自恋受损，然后开始自我攻击。但是，自我攻击太难受了，所以就把错误转嫁于他人身上。攻击他人，不过是攻击那个不好的自己。但是，万一无法归罪于他人的时候，强烈的自我攻击就会出现。
当你能够停下对自己的评判和攻击时，你也能够停下对他人的归罪与指责。这是一种叫分裂的防御机制所带来的后果，就是要么都归罪于他人，要么都归责于自己。而与之对应的是成熟客观地看待事情，既看到自己的责任，也能看到别人的责任，在事情层面上去找原因，在情绪层面上去寻求安抚和支持。
可以这么做的时候，其实你已经是在关系中寻求帮助了。在关系中，人就不会产生孤独感。脆弱的自恋最初就是因为孤独而导致的无助感，所以才觉得自己必须控制一切事情和关系。而当你可以在关系中去寻求情绪安抚的时候，就等于告诉自己：是的，我是遇到了挫折，但并不代表我是不好的，我还可以得到别人的理解和支持。
过度的自恋往往是孤独的想象。我们为什么不愿意承认自己出错，为什么担心自己是错的，也许担心的是被全世界看到自己的不对，我们把自己放大到了宇宙的中心，这就是孤独的想象。这种被全世界围观的想象，其实就是为了防御早年孤独无助的创伤。但是，也许在现实世界，你打碎了一个碗，你旁边的孩子连看一眼的兴趣都没有。
所以，当你能在现实世界中多和人建立关系，那么就意味着你开始走出孤独的想象。关系的支持，可以极大缓解失控感和无助感。当我们有觉知地这么做的时候，自我否定也会极大减轻，自我攻击或对别人的攻击也会由此而降低。
如果你的父母很自恋，把重心收回到自己身上
如果父母很自恋，你需要清晰地知道，你内心的无能感、羞耻感很可能是父母转嫁过来的。有时候，并不是你不好或是你做错了，自恋的父母爱玩归罪游戏，你不过是他们归罪的对象，他们把无能感、羞耻感转到了你身上。知道你这些感受的来源很重要，因为这可以帮助你减少自我攻击。
自恋的父母常常以自己为中心，而孩子在这样的模式下成长，容易变得围着父母转，也容易形成以他人为中心的行为模式。比如在亲密关系中总是以伴侣为中心而失去自己的生活，比如在人际关系中过于在意他人的看法而时刻小心翼翼。这种感觉就像是小时候的你需要不断满足父母的需求一样。这个时候，需要多问问自己，你想要什么，多给自己一些正面的暗示，把重心收回到自己的身上。
和自恋的父母产生冲突和对峙，大多以孩子的失败而告终。因为自恋的父母有着脆弱的自我，不能直面自己的问题，喜欢用哭的方式迫使子女投降。这是很多自恋父母惯用的勒索方式，也很有效果，很容易让孩子产生内疚，最后妥协。这时候，我们可以学习用不带敌意的坚决进行对峙。建议最好从小的事情开始，因为小的事情不那么破坏他们的自恋，父母会相对容易接受。而且，你也能够做到不去认同他们投射过来的无能感，同时，也开始有了自己的边界感。
共同的修行：成熟客观地看待事情
通常，我们容易把从父母那儿得来的信息，构建到自己已有的认知架构中。但是，当我们构建了不合理的认知架构，问题可能就会接踵而至，从而对自我成长产生负面的影响。当无力分辨时，你也可以寻求其他关系的支持，比如朋友、心理咨询师等，向他们寻求客观的确认，以此来区分什么是你想象的，什么是真实发生的，从而提升自我的现实检验力。你会逐渐意识到，你脑海里不够好的声音，其实是别人曾经给你的伤疤，并不是真实的自己。
还有一个方法，就是尝试写下你的人生故事。叙事治疗里有一个很重要的观点：问题才是问题，人本身不是问题。怎么理解呢？人的成长不是一件容易的事，每个人一生中都会遇到无数的问题，同时还会陷入情绪困境。有时候，我们把这些归咎于他人：“都是你的错。”“就是你不好。”有些时候，我们把这些归咎于自己：“是我不够好。”“因为我才造成的。”
当被情绪左右的时候，我们很难全面地看待自己。你会认为自己就是这个样子，或者都是因为对方的缘故。人生的核心信念里有一部分是我们自我身份的谎言，但是，你可以尝试着把它们写下来。在书写的过程中，我们会尝试去理解自己所遇到的压力事件，去理解自己对这些事件的真实反应，去理解别人对这些事件的态度和看法。书写，会帮助自己更好地理解和觉察自己；书写，也是一种保护自恋的方法，因为你可以全然地对自己真实，同时也是对现实的一种检视。
本刊观点
无论是过于自恋的父母，还是受自恋父母影响的子女，都需要学会成熟客观地看待事情。
对自我的认识影响着你的生活方式。如果对自己有比较清晰的认识， 你就能发展出比较稳固的自我身份认同感。这可以帮助过于自恋的你不再被自我中心羁绊， 不再只有一个点来描述自己的存在； 也可以帮助受自恋父母影响的孩子， 不再被父母的情绪左右， 不会将父母转嫁过来的信息看作是自己的价值所在。
尤其是为人父母后，成长的修行才刚刚开始。我们要不停地内观自己， 走出自恋， 迈向成熟，唯有此，才能真正为孩子的健康成长保驾护航。
贾方方
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过得不好，要让父母知道吗?
文 | 周公子（专栏作家）
如何与父母相处和交流，每个家庭各有章法，没有好坏之分，重要的是，我们要不断成长，让自己的身心变得更加完善，既有利于自我应变，也有利于应对亲子关系中的复杂情况。
当新冠病毒在欧美国家肆虐的时候，《每日邮报》的一篇报道让很多网民动容：照片中，护士尼尔·施马尔从I C U 出来，崩溃大哭。但她在与母亲通话时依然选择了“报喜不报忧”，称自己一切都好。
施马尔的故事引起了不少人的共鸣。有人说，自己遇到类似的事也是这么扛过来的，就算告诉父母，也只挑好的来讲。但也有人说，一家人何必这么见外，有困难说出来，共同承担不是很好吗？
那么，自己过得不好，到底要不要告诉父母呢？告诉好还是不告诉好呢？为此，《婚姻与家庭》在各大新媒体平台展开调查—过得不好，会让父母知道吗？在回收的1225 份有效问卷中，91% 的人选择隐瞒，只有9% 的人会选择告诉父母。那么，他们的理由是什么？下面我们就来看一看吧。
这个调查反映的其实是亲子关系的状态。91% 的人选择了隐瞒，这就意味着，当他们遇到困难时，跟父母的沟通会出现一些禁忌，导致他们闭口不谈。这样的缄默，无疑隐藏着一点孤独，同时也会起到保护关系的作用。
A 选项就是一个典型例子，子女怕父母难过、焦虑，因此沉默不语，明显是想保护父母。就如施马尔不想妈妈担忧，于是宁愿自己备受煎熬也不肯透露一点口风。这样的人在调查中占68%，也很符合我们日常的印象。尤其是当子女成熟之后，对自身的信心也会让他们更倾向于独当一面，不想让父母操心太多。
然而，保护是有代价的。困难降临的时候，子女不告诉父母，父母也不能完全贴近子女的心，一部分共同进退的亲密感就会被牺牲掉了。有时，隐瞒还会造成误会，特别是当父母的性格属于焦虑敏感型，他们对子女的异常会有感知。子女一口一个“ 没事儿”， 反而容易让他们浮想联翩， 更加坐立不安。在这个过程中，到底说不说，要隐瞒多少，有时并不好把握。
B 和C 这两个选项则更多是子女的自我保护。这两种父母的性格存在一定问题，遇到困难时会被触发出来，对子女造成伤害。
B 选项的父母，用一个通俗的词来概括就是“啰唆”，在生活中也比较常见。
《武汉晚报》曾做过调查，“你多久没和父母聊天了？”有两成人坦言一年没和父母认真聊过天，理由多数是父母太啰唆，总是询问升职、婚姻、生子等事情，压力很大，久而久之就不想聊了。
为什么父母啰唆会导致这么严重的隔膜？
因为它意味着两重含义：一、父母通过啰唆来处理自己的烦恼。尽管他们在不断提意见，但很多都不切实际，甚至答非所问。二、父母的潜意识是在传递焦虑。如果子女全部接收，无形中就会变得跟父母一样焦虑。所以，子女选择隐瞒困难，就是不想按下“啰唆触发键”，以免让自己雪上加霜。
C 选项的父母处理压力的方式就是攻击孩子，试图用激励和比较来压迫孩子，使他们成为父母“理想”中的那个人，这种父母很容易成为孩子童年的阴影。
综艺节目《少年说》有这样一幕—女孩哭着对妈妈说：“你怎么总是拿我跟其他同学比较？为什么我的努力你从来都看不到？”妈妈则回答道：“以你的性格，不打击就会飘。”女孩流着眼泪说自己的性格不适合被打击， 但妈妈依然坚持己见， 最后女孩只能哭着走下台。
面对这样的父母，孩子很容易沉默、隐瞒，把自己包裹起来。因为只有这样，他们才能在父母的攻击中存活下来。长大后，遇到不顺心的事，他们更是不敢流露半句，以免被父母打击，让不顺心的事变得更难过。
D 选项中的父母和子女的隔膜会更深一些，因为子女向父母倾吐困难本来是很自然的事，但当事人却将此视为隐私，看起来不但对父母有所防备，更是很难亲近了。导致这一结果的可能存在更早期的原因。
比如像陈乔恩和父亲一样，很少见面，缺乏交流，亲情不容易建立，所以，无论好事坏事都很少彼此倾吐，相处起来有点见外。
在这种关系中，子女的独立和孤独是如影随形的。有时，还会影响到成年后的亲密关系，令他们不容易和别人走得很近，更愿意一个人生活。
会告诉父母的人中，选择A 和B 的人比较多，这两项都意味着“资源”。当一个人过得不好时，他最需要的恰恰就是“资源”。
A 选项的亲子关系是比较理想的。子女想到向父母寻求精神安慰，意味着他们的关系起码具有两点优势：
一、彼此亲近，可以互相信任、托付。
二、父母往往能够用多种方式安慰孩子，比如聆听他们说话而不任意打断；包容负面情绪而不随意否定；能够表示理解，就像他们的解语花；能够同仇敌忾，让他们产生安全感；等等。
在综艺节目中，我们不时可以看到这样的例子，比如郑爽和父亲郑成华。郑成华说过，不管郑爽做什么，他都相信她、支持她，陪着她实现自己心中的梦想。所以，郑爽有事都会和父亲交流。就算和张恒分手，郑爽心情很差，她也没有瞒着父亲，而是在他的陪伴和安慰之下慢慢恢复过来。无疑，拥有这种亲子关系的郑爽是非常幸运的。
B 选项则让人想起一个经典的校园笑话。有一天，儿子发条微信喊声“妈”。妈就回答说：“要多少钱啊？”儿子说：“没。这不，大过节的，问候一下您老人家嘛！”妈说：“哦！这么孝顺啊。到底多少啊？”儿子回个笑脸说：“嘻嘻，您老人家看着给吧。祝您中秋节快乐！”
这样的亲子关系给人的感觉好像有些功利，但父母和儿女之间不习惯表达直接感情，很多心里话往往就会通过物质来传递。当孩子遇到困难，他们会选择求助父母。父母会给一点钱，或者出出主意。这样既有实际帮助， 也表达了感情。虽然情感载体是物质，但情谊是很深厚的。
C 选项和上面“ 隐瞒父母原因”的D 选项有些相似，却没有D 的隔膜感。这种人虽过得不好，但不迫切寻求父母帮助，也不忌惮和父母讨论困境。他们的难题往往另有处理空间，所以不放在父母这里解决。这种情况在成家立业的子女中比较常见。
其实，“过得不好到底要不要告诉父母”没有固定的答案，不同特点的家庭会有不同的相处方式和处理方法。但是，有一点是可以确定的，那就是我们要努力成长，让自己的身心变得更加健康强大。只有这样，我们才能够应对亲子关系中的复杂情况，在寻找幸福的道路上走得更踏实更自信。
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精准帮扶“小海贝”:留守儿童Happy成长
党的十九届四中全会之后，各地妇联组织进一步贯彻落实党的十九届四中全会精神，在常规工作中求创新，在机遇和挑战中谋发展，新时代家庭建设、促进妇女就业、脱贫攻坚等各项工作成果丰硕，亮点频现，异彩纷呈，在这里小编就带领大家实地一一领略。
文 | 贾方方 官荷芬
曾经，在浙江省宁波市北仑区有这样一群留守儿童。他们中，有的父母外出，无力照顾；有的父母患有身体、精神残疾等，没有监护能力，实际监护人是爷爷奶奶或其他亲戚。由于看护者精力有限、知识匮乏等原因，很多孩子面临学习没人教、生活没人管的困境，以至于勉强读到初中就走向了社会，出现了情感缺失、性格缺陷、社会融入难等问题。
为帮助这些孩子，2015 年6 月，北仑区妇联联合白峰街道启动了“阳光护苗—关爱小海贝”精准帮扶项目，用来帮扶北仑东部地区4~16 周岁的留守儿童、父母无力照料的家庭儿童、孤儿或单亲家庭以及实际照顾者有精神或身体残疾的家庭儿童。之所以取名关爱小海贝，是因为这些孩子生活在东海之滨，就像散落在海边的小贝壳，而且海贝谐音Happy，也是希望通过这个项目让这些孩子们开心快乐、重获幸福。
特色帮扶，助力孩子们健康成长
为了更好地帮助这些小海贝们，项目组可谓用心良苦，做足了功课。
项目开展初期，针对爸爸妈妈不在身边的现状，项目组面向社会发出爱心倡议，征集爱心爸妈，为每一个孩子配备爱心妈妈/ 爸爸。他们中有企业负责人，有政府工作人员，还有学校老师，而且都有自己的孩子。这样一群人既有爱心，又有教育经验；既会照顾孩子的生活，提供必要的物质帮助，还会根据孩子的需要组织活动，给他们带去家庭的温暖。
不仅如此，考虑到老人们很少带孩子走出去，街道妇联也会组织大型的集体亲子活动，由爱心爸妈带着孩子们一起参加，让他们感受到，虽然爸爸妈妈不在身边，仍有爱心爸爸妈妈会照顾他、爱他。
随着帮扶工作的进展，工作人员发现，除了生活和情感问题外，这些孩子普遍存在学习动力不足、对未来感到迷茫的问题。为此，他们和宁波大学对接，组建了一支60 人的大学生志愿队伍，由爱心哥哥姐姐帮助制订学习计划，带领孩子们开展各类户外活动，如参观宁波大学、举行篮球集训等，还在暑期和周末帮助他们辅导学业。这些爱心哥哥姐姐都是非常优秀的大学生，既成为孩子们学习的榜样，同时也能给他们专业的指导，引领孩子们积极主动地爱上学习，找到未来的方向。在爱心爸爸妈妈和爱心哥哥姐姐的强强联合下，组成了二对一的共育小组，共同守护孩子们健康成长。
除了配备稳定的志愿者团队外，针对孩子们的共性问题，如学业发展、人格培养、社会融入等，项目组还统一组织开展心理健康辅导、学业辅导、健康监测、亲子活动等。
在走访中，工作人员注意到每个家庭的情况都不一样，每个孩子的需求也各不相同。在基础帮扶的基础上，还展开了个性帮扶，为每个孩子量身定制的个性化关爱计划，缺少什么，就提供什么。比如家有身体残疾的父亲，就提供就业机会，还有医疗救助、物质帮助等。
实现这些救助，除了政府保障资金外，也需要吸引社会力量和社会资金，区妇联牵线的北仑区女企业家协会、本地一些企业如虞家宝贝、宁波大学等多家单位，通过捐款捐物、爱心关护等形式加入进来，共同帮扶。目前，已经吸纳社会资金120 余万元，实际帮扶65 名孩子。
众所周知，成长不是一天两天的事，更不是一场活动或一笔钱就能解决的，而是一个长期的过程。为及时满足孩子每个阶段的需求，工作人员为小海贝们建立了成长数据库。数据库不仅涵盖了孩子的家庭人员、入学时间、经济条件等基本情况，还有家庭需求、个性特点，以及结对的爱心爸妈和爱心哥哥姐姐的情况。
通过成长数据库的更新，追踪孩子的成长轨迹，随时调整关爱计划，确保帮扶工作的时效性和精准性。目前，已经对12 名孩子帮扶5年以上，对29 名孩子帮扶3 年以上，并且将一直跟踪帮扶这些孩子至16周岁。
显著成效，见证“小海贝”们的嗨皮人生
项目实施5 年多来，帮助了很多家庭，改变了很多孩子的境况，更见证了他们的成长和变化。
在做心理健康监测时，工作人员发现，正在读幼儿园的依依对于很多指令是听不懂的。原来，依依父母离异，且都不在身边，她跟着七八十岁的隔代老人一起生活。老人年纪大了，仅限于让依依穿暖吃饱，和她的交流非常有限，以至于性格非常内向。工作人员去做调研时，她躲在老人后面不敢出来。
后来，工作人员帮她进行儿童环境改造，让她能够有一个独立、舒适的生活环境。同时，为她找了一个爱心爸爸，提供一些物质救助，还找了一个幼儿园老师做爱心妈妈。爱心妈妈每天早上都会到家里帮她把头发梳好，教给她很多生活技能。除了日常交心外，还会带她和自己的儿子一起玩。有爱心爸妈和同龄人的陪伴，依依开朗了很多。
小千和80 多岁高龄的奶奶相依为命，在2017 年成为“ 阳光护苗-关爱小海贝”精准帮扶项目的帮扶对象。宁波大学的郭文静与小千长期结对，为她辅导功课，带她参加活动。小千非常喜欢郭文静，不仅把她当作知心姐姐，谈心交流，更把她当作自己的学习榜样。
经过一段时间的结对帮扶，小千发生了很大变化，学习积极性提高， 而且主动提出需要课外辅导。奶奶没有办法辅导她，得知这一情况后，爱心妈妈二话没说，立刻把补课费打了过来，并承诺会一直资助小千到高中毕业。如今，小千学习劲头更足了。
凡凡从幼儿园开始结对共育，爸爸常年卧病在床，平常靠奶奶照顾。区慈善总会、区妇联等部门联合寻找医疗专家，并免费为其提供医疗救助。目前，凡凡的爸爸已经能够站立，可以接送孩子，也找到了一份工作。这个家因为男主人的改变充满了欢声笑语。
还有个帮扶的孩子因为爸爸入狱，妈妈离家，一直和奶奶相依为命。后来，爸爸出狱归来，家不成家，工作也不好找，整个人很颓废。两个爱心妈妈在照顾孩子的同时，也经常和他谈心，告诉他父亲的责任、孩子的需求等。爸爸很感动，他说：“这么多人关心孩子，我也要给孩子做榜样。”如今，他找到了工作，人也开朗了很多。看到爸爸重新振作，孩子备受鼓舞，状态也越发好了。
爸妈离异后，奶奶经常对孙子说，因为爸爸有病，妈妈很嫌弃，所以才不要他们爷儿俩了。为此，孩子一直耿耿于怀。后来，由爱心妈妈牵线，孩子知道妈妈是爱自己的，只是不能和爸爸一起生活了。如今，孩子不仅有爱心妈妈的陪伴，妈妈也会在节假日接他去家里小住几天。有一次妇联组织亲子活动，亲生妈妈和爱心妈妈都来参加，孩子别提多骄傲、多开心了。
这些故事只是“ 阳光护苗- 关爱小海贝”精准帮扶项目所取得的成效的缩影，很多被帮扶的孩子像依依一样，情感缺失得到补偿，社会交往能力得到提高；像小千一样身心更健康，学习动力更足；像凡凡一样重获和谐家庭，幸福快乐成长。“阳光护苗- 关爱小海贝”精准帮扶项目还在继续，用爱心守护，伴孩子快乐成长。
（感谢浙江省宁波市北仑区妇联和白峰街道妇联对此次采访的大力支持）
“梅姨案”受害家庭：一场等了15年的父子重逢
被拐15年的儿子找到了，面对苦苦寻子15年的父亲，“幸运”二字我们无法说出口。团聚的一刻再温暖，也来得太迟太迟了。
文 | 丹颜
每一个失孤家庭背后，都藏着一个梦魇。
2005 年1 月4 日，申军良不满周岁的儿子申聪在广州出租屋被抢，他辞去企业高管职位，踏上茫茫寻子路。15 年来，他走遍了大街小巷，张贴了100 多万份寻人启事，花费150 多万元，从风华正茂，走到满面风霜。
2020 年3 月7 日晚，在广东警方的帮助下，申军良夫妇终于找回了日思夜想的儿子。昔日蹒跚学步的孩童，已长成16 岁的少年。相认的一刻，申军良涕泪纵横……
天涯海角，我也要把儿子找回来
3 月的中原大地，乍暖还寒。
“ 爸爸， 快一点儿呀！”16 岁的申聪停住脚步，微笑着转过身来。“呵……爸爸赶不上你了。”3 公里慢跑，申军良喘得厉害，渐渐落在后面。但这声爸爸宛若助力器，瞬间让申军良充满了力气，他迈开腿向儿子跑去。申聪贴心地放慢脚步，父子俩肩并肩慢慢跑着。16 岁的申聪，个儿头已经超过父亲，晨光下，少年发间的汗珠晶莹发亮。看着身旁的儿子，申军良有一种恍惚的感觉，他仿佛看到15 年前那个胖乎乎的孩子，张开手臂，摇摇晃晃地扑向自己。
广东认亲后，申军良带着儿子回到河南老家，短短几天相处，血浓于水的亲情似乎弥补了时光断层，申军良的心头时刻涌动着如在云端的幸福感，他恨不得向全世界宣告：“我是申军良，申聪的爸爸。我的儿子找到了！”
28 岁之前，申军良是命运的眷顾者。高中毕业后，他从河南周口老家来到广州增城打工。因为肯吃苦，头脑灵活，他从一群打工仔中脱颖而出，成为一家大型电子玩具公司最年轻的高管。
2004 年11 月， 申军良把妻儿从老家接过来，他踌躇满志，想着再攒些钱，就买一套房子，在这座城市扎下根。有妻儿陪伴的时光特别美好。每天下班，申军良都推掉应酬，回家陪儿子，看着儿子随着音乐有节奏地扭动小屁股，申军良一天的疲惫一扫而光。沉浸在幸福中的夫妻俩哪里知道，他们的儿子已经被人盯上了。
2005 年1 月4 日，星期二。申军良永远也忘不了这一天。上午10点多，刚刚踏出会议室的申军良手机突然响了，是妻子于晓莉打来的。她的声音沙哑而凄厉：“快点回来，申聪被人抢走了！”申军良蒙了，手机瞬间滑落，文件跟着散落一地。
原来，那天上午，于晓莉和往常一样在厨房准备午饭，门突然开了，一个男人冲进来，用透明胶带封住她的嘴，反绑她的双手。十几分钟后，于晓莉终于挣脱了手上的绳索，却发现申聪已不知去向。警方调查发现，邻居周容平夫妇有重大嫌疑，但此刻他们早就逃得无影无踪。
孩子被抢走了！全家人都接受不了这个事实，爷爷奶奶整夜流泪，相继病倒，于晓莉受的刺激太大，患上了精神分裂，每天念叨小聪的名字。申军良擦干眼泪，一遍遍安慰着家人：“你们放心，哪怕追到天涯海角，我也要把孩子找回来！”
几天后，申军良辞了职，自此踏上漫漫寻儿路。打听到周容平可能去了珠海，他第一时间奔过去。城市太大，无从找起。申军良拿出手机原地转圈，手机里的指南针指到哪里，他就朝哪个方向走。他拎着一只塑料袋，里面装着一摞厚厚的寻人启事和一瓶胶水，沿着大街小巷贴传单。饿了，胡乱吃一口泡面，困了就在墙角打个瞌睡。
几天过去，孤身一人、神情恍惚的申军良引起了歹人的注意。几个人拿刀把他逼到墙角，让他摘下手表、戒指、掏出钱包。当对方提出要拿走手机时，申军良苦苦哀求：“这是我找儿子用的，所有信息都在里面。”但最终，手机还是被抢走了，身上仅有的600 元也被搜去。那一刻，所有的委屈涌上心头，他蹲在熙熙攘攘的街道，放声痛哭。
从那时起，申军良就开始失眠，他最怕入夜，整个城市被暗沉沉的夜色包裹着，万籁俱寂，唯有黑暗中的海浪不知疲倦地重复涌起，看不到尽头，伴随他的只有异乡都市的霓虹和天边遥不可及的寒星。
珠海、深圳、广州、东莞……4 年来，他一条街一条街地找。为此，他卖掉了房子、车子，还欠下了10 万多元的外债。然而，几十万份“寻人启事”发出去，如石沉大海。2008 年底，申军良满心失落地回了老家。一进门，抬眼看见堂屋中间申聪的照片，所有坚强被击成碎片，他一下子瘫倒在地……
只有在路上，我才觉得对得起孩子
家里的两个儿子相继出生，为了生计，2009 年初，申军良一家投奔在济南开家具厂的表哥。他帮家具厂装货送货，时间自由，不耽误找孩子。由于申军良满心想的都是孩子，一次卸货时不小心从3 米多高的货车上摔下来，左前额磕了一个窟窿，颈椎错位，躺了一个月也没好利索。可一听到有关丢失孩子的消息，他就心急火燎，再也躺不下去了，戴着颈托再度南下。
为了找到更多线索，申军良打出“悬赏10 万寻找申聪”的广告。线索多了，骗子也来了。一个人说知道申聪的下落，前提是先打2000 元。申军良一路小跑，在3 公里外找到一家农行，把钱汇过去，然后坐车往成都赶。火车到站后，对方却怎么也联系不上了，申军良不死心，硬是等了一天两夜。听说申聪可能被卖到了增城区湘江路附近，他立即跑去增城。湘江路上有5 个社区，他边走边贴寻人启事，苦苦搜寻了一年多，还是一无所获。
有人问申军良，“这样不顾一切地找，值吗？”申军良也犹豫过，为了找儿子，家被掏空了，连一张吃饭的桌子都没有，砖头上垫上几张木板就算是床。妻子身体好些后，找了一份打扫卫生的工作，勉强维持生计。多年来，他们共守着一份无言的默契。找儿子的苦，他从不说；家里再难，她都扛着。电影《失孤》的主人公说过一句话，“只有我在路上，才会觉得对得起孩子，不管他在哪儿，都希望他知道爸爸在找他。”这也是申军良所想。
2017 年底，申军良忙着整理信息，一抬头，天已经黑透了，他猛然意识到这是在济南的家里，妻子还没下班，孩子们呢？他赶紧冲出家门，不远处，两个被路灯拉得长长的身影迎面走来，孩子瘦弱的身体被书包压着，走得摇摇晃晃。放学没等到父母来接，3 公里多的路，两个孩子走了一个多小时……申军良的眼眶湿润了，问自己，要不要停下来，先去工作？可一想到申聪，他放不下啊。
同样放不下的，还有年迈的父母。2017 年10 月末，母亲胃穿孔被送往医院抢救，他从广州赶回，仅仅照顾了母亲3 天就又回去了，他不得不走，转天是张维平等人拐卖儿童案开庭之日，他想从人贩子口中问出申聪的下落。
2019 年夏天，他回了一次河南老家，房门紧锁。一直等到太阳落山，两位老人才拖着疲惫的身躯从外面回来，母亲手里攥着一把捡来的知了壳和几个塑料瓶，老父亲拖着锄头，汗水湿透全身，原来是给人挖沟去了。临走时，父亲递给他几百元钱，“你放心去找孩子吧，我和你妈把家给你守好。”出村的路上，申军良不敢回头，他咬紧牙关对自己说：“申军良，你可不能停。你走在路上，才是全家的希望！”
愿天下无拐
申军良没有放弃，警方也一直在努力。2016 年3 月，拐卖申聪等9 名孩子的周容平、张维平团伙5 人相继落网。听到这个消息，申军良欣喜万分，第一时间买了床、被子、书包和一大堆学习用品，等着迎接孩子。可是，线索到这里又断了。直到2017 年6 月， 张维平才交代，抢走申聪后，他和其他7 个孩子经“ 梅姨”之手卖到了紫金县。申军良再次出发，转遍了紫金县的所有中小学和职业学校，去的次数多了，很多孩子都过来帮忙，“叔叔，我们帮您发‘寻人启事’。”这让申军良觉得特别暖。
多年寻子，申军良摸索出了一套流程。线索收集上来，他会继续暗访，甚至去附近蹲点，记录下孩子的年纪、性别、长相、住址、家庭情况等信息，整理好提交给警方进行鉴定和D NA 比对。仅仅在紫金县，他就找出50 多名疑似被拐卖的儿童。
有一次，有人给申军良提供线索，“你儿子就住在我家隔壁，你快来吧。”孩子的信息和申聪完全相符。收到消息当天，申军良就赶了过去。他租了一辆车在孩子家门口守着，连续几天，顶着40℃的高温观察。他用手机偷偷拍了孩子的侧面照，越看越觉得像申聪。可就在最后一刻，警方通知他，DNA 比对没成功。“那种感觉好像被人抛向高空，然后又一直下落，坠入无边的黑暗。”万箭穿心，不过如此。
希望和绝望交织，这条路有多煎熬，申军良比谁都清楚。2008 年10 月，被张维平拐走的一个孩子杨佳鑫的父亲阿江，寻子路上自杀身亡。9 年后，警方找到了杨佳鑫，可阿江最终没能等来孩子的一声“爸爸”。申军良告诉自己，无论如何，必须活着，等申聪回家。实在熬不下去的时候，他就打电话和“宝贝回家”公益组织的志愿者聊一会儿，心里能好过些。那是黎明前的至暗时刻，申军良挺过来了。
寻子路上，申军良结识了很多寻子家庭。申军良是他们中找孩子时间最长、经验最丰富的，理所应当地成了“ 大哥”。2018 年元旦，他和其他几个被拐孩子的父母来到紫金县，几个人坐在小宾馆里，喝着买来的散酒， 互相鼓着劲。那天，申军良喝了一斤多白酒，了无醉意。几天后，因为经济原因，一些父母不得不离开了，申军良就把几个孩子的信息印在一起，帮他们找。2019 年11 月，“梅姨”拐卖的两个孩子找到了。那天，申军良兴奋得一夜未眠，围着小区走了3 万步，他觉得申聪离他不远了。
2020 年1 月18 日， 农历腊月二十四。申军良突然接到济南警方打来的电话，儿子的信息比对上了。放下电话，申军良激动得浑身发抖，他冲到为申聪准备的房间里，转了好几个圈，然后用手狠狠拍打着床垫，一下，又一下……
这个春节，申军良一家过得无比忐忑。他迫不及待想见到儿子，又怕贸然相认给儿子带来伤害。2020 年3 月5 日，申军良和妻子、弟弟驾车南下。
从山东济南到广州增城，1800公里的距离，20 多个小时的车程，他走了15 年。他给儿子带了新衣服、新鞋子，还有5 个好不容易买到的N95 口罩。千言万语， 如鲠在喉。见到儿子，申军良一句话也说不出来。妻子哭着问申聪：“儿子，你知不知道，你爸爸一直在找你。”那一刻，申军良转过头去，泪流满面。
几个曾经一同寻子的父母赶到增城，向申军良祝贺。他们为申军良开心，同时也感到彷徨。以前，是申军良领着他们向前走，以后，就要靠自己了。申军良安慰他们，“现在，警方的技术越来越先进，大家别放弃，孩子们一定能回家。”
16 岁的申聪阳光、懂事，连警察都吃惊，打拐多年，第一次遇到这么懂事的孩子。加上心理专家的疏导，申聪很快接受了自己被拐的事实，他抱着申军良，说：“爸爸，您让我懂得了坚持。我会努力，不辜负爱我的人！”
回程的路上，几十个小时不眠不休的申军良在休息区小憩了一会儿。醒来时，身上披着儿子的外套，看着一旁冻得发抖的儿子，申军良无比欣慰。回到老家，申聪和两个弟弟紧紧抱在一起。祖孙三代相处融洽，饭桌上，申聪主动给长辈们添饭夹菜，一家人仿佛从没分开过。
和儿子在一起的每一天都是幸福的，父子俩有聊不完的话题。申军良买了各式早点，申聪吃不完，他就吃儿子剩下的，“ 儿子的剩饭真香。”妻子笑着打趣他是“孩奴”。他发现，妻子很久都没有笑得这么甜了。
3 月24 日，申聪转到了当地一所公办学校。面对即将开启的新生活，他说：“我一定要坚持不懈，像爸爸那样。”申军良对未来充满信心。他打算找一份工作，踏踏实实从头做起， 还要把两位老人接到身边，一家人在一起，团团圆圆。
血泪斑斑的寻子路，申军良一走就是15 年，他用一份执着的父爱告诉我们，爱与坚持，能创造奇迹。面对这位经历了漫长苦难的父亲，我们很难说出“幸运”二字，因为无论团聚多么温暖，也来得太迟太迟了。
据公益寻子网站“ 宝贝回家”显示，被拐孩子找回来的概率不到0.1%，截至2019 年，仍有4.8 万多个家庭苦苦挣扎在寻子路上。唯愿天下无拐，愿希望的光，照亮每个孩子回家的路。
李津
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辞职带娃族的幸福与忧愁
是辞职回家带娃，还是继续朝九晚五上班？这是很多双职工家庭不得不面临的一道单选题。选A还是选B？真的太难了……
文 | 素华
“ 产假马上就休完了， 我是准备复工呢， 还是干脆辞职在家带娃？”“请保姆的费用不低而且不安全，我的工资还不如保姆工资高，要不辞职自己带娃？”“孩子一天天大了，我很想辞职，但一个人挣钱压力会不会太大？”
现代双职工家庭，如果没有老人帮忙带孩子，做了父母后就不得不面对是否一人辞职回家带娃的问题。这看似是只要经济条件允许就很快能做决定的一件事，但实际上，对很多年轻父母来说，做这个决定一点儿都不容易……
感谢当年勇敢辞职的自己
“产假休完后，孩子交给老人带，我要漂漂亮亮地重返职场。事业才能实现我的个人价值，家是我的港湾但不是主战场！”这是李宇当初怀孕时的宣言。她从小很独立，大二就开始做兼职。比起在家相夫教子，认识李宇的人都觉得她更适合在职场打拼。孩子即将出生时，婆婆退休，她愿意帮忙带孩子。李宇觉得重返职场指日可待。
她从未想过做全职妈妈，但当孩子呱呱坠地，一切都和想象中不一样了，看见那坨粉嘟嘟的肉，她的心都化了，眼睛一刻都不愿离开。但婆婆养孩子的方式，偏偏和李宇大相径庭，婆媳矛盾不断升级。孩子的吃喝拉撒，两人各执一词，互不相让。再这么下去，李宇觉得自己要疯了。
一天，当婆婆非要给高烧的孩子穿上厚棉袄，还不让去看医生时，李宇实在受不了了，她对老公说：“我要辞职，孩子，我自己带！”老公想想家里最近的火药味，同意了。婆婆做了一辈子老师，当时，李宇的闺蜜刚好创办了一家私立幼儿园，她便引荐婆婆去那里工作。
李宇的老公年薪50 万元左右，两人的房子和车都没有贷款，父母有退休金，不用他们负担。而且，重返职场的婆婆做得如鱼得水，提出每月资助他们5000 元。所以，李宇辞职带娃就完全没有了后顾之忧。不到一年，她就适应了自己的身份。
“以前我是Linda Li，现在我是叮当妈！”辞职后，她结识了不少全职爸妈，他们有的曾是公司白领，有的是金牌房产销售，还有的是大学老师，但辞职后，全都成了某某妈、某某爸。
“辞职带娃看起来很洒脱自在，外人看到的也都是母慈子孝，但背后的艰辛只有自己懂，不过我认识的辞职带娃族中，没有一个人后悔。”李宇辞职前做过几年编辑，文学功底深厚，孩子出生后，她给一些报刊写育儿文章，自己也开了一个公众号。“在不影响带娃的前提下写点字，读一些书，除了让自己不焦躁，也能赚点奶粉钱。”李宇越来越感谢自己当年能勇敢辞职。
的确，父母自己带娃好处多多，比老人更精力充沛，比保姆更用心细心，懂科学养育、愿意学习先进育儿经验。李宇说，原来在职场上她总是埋头工作，没时间交朋友，但辞职回家后，她慢慢有了很多交心的知己。带娃虽然辛苦，但她乐在其中。
那些朝九晚五的宝妈，每每看到李宇带着孩子出去游玩的照片就心生羡慕，蠢蠢欲动也想辞职但又瞻前顾后。每当这时，李宇都会劝她们慎重。“你只看到了我阳光灿烂的A 面，没有看到我焦虑抓狂的B面；要不要辞职，除了考虑对宝宝的影响，还应考虑对自己的影响，然后和伴侣沟通后再做决定。”
男人怎么能全职带娃？都什么时代了
提到全职带娃，很多人会觉得母亲是第一人选。但实际上，全职带娃的群体中有很多男人，越来越多的爸爸加入其中。
胡海成是一家事业单位的普通职员，月薪6000 多元，妻子赵文文是一名牙科医生，月入3 万多元。母亲年事已高，岳母常年生病，请保姆费用不低，3 年前孩子出生后，胡海成就辞职回家做了全职奶爸。“媳妇儿比我挣得多，如果让她辞职回家，我们全家得喝西北风。”每当有人问他，为何辞职回家时，他都理直气壮。胡海成不觉得做全职奶爸丢脸，相反他很享受，当然这也源于妻子既尊重他，也认可他的付出。
李强援原本在一家大型企业工作，事业蒸蒸日上，儿子出生不久就被诊断为癫痫病，这种病需要长期做恢复性训练，全家人商量后一致认为，李强援辞职更合适，因为照顾一个癫痫病孩子，除了耐心和细心外，还需要体力。
90 后爸爸赵亮之所以辞职，是因为女儿一岁半时，他意外发现育儿嫂有轻微暴力倾向。妻子准备重新找育儿嫂，赵亮却觉得自己带孩子最安全。为此，小两口还冷战了一个多月。但如今看到女儿健康聪明，比同龄孩子更大方独立，虽然经济上略有压力，小两口也不后悔。
与过去男主外、女主内的传统分工不同，近几年来，越来越多的夫妻考虑问题不以男女“传统”分工为基础，而是以谁收入高、谁更有发展前途、谁更适合带孩子为重点考虑因素。总之，一切都以更有利于孩子成长、家庭长远发展为前提。
《中国青年报》的一项调查显示：对于男性辞职带娃，56% 的男性表示可以接受；同样，在美国近40%已婚女性比配偶挣得多，考虑到聘请保姆的费用不低，很多男性也选择回归家庭。
记者在采访中发现，在很多班级群，跟老师讨论教育问题、积极为班级活动出谋划策的多是爸爸。男人一旦决定辞职回家带娃，其用心和尽责程度，让很多妈妈都望尘莫及。在育儿方面，全职爸爸占了很大比例，而且更容易成为意见领袖，辅食、早教甚至儿童心理，他们也都了解得很全面。“带娃不只是吃喝拉撒，要将诸多理论运用到实践中，带娃需要文武双全，我觉得父亲带娃更合适。”一位全职爸爸的话，说出了很多人的心声。
但全职爸爸也有苦恼，他们最大的压力不是来自妻子，而是来自自己的父母。李强援每天带有癫痫症的孩子去做康复治疗非常辛苦，妻子感激又心疼，但他的父母至今还在埋怨：好好的硕士生为什么辞职回家当奶爸？
和李强援的父母一样，很多老人都无法接受儿子在家带娃，觉得他们窝囊、吃软饭，以至于自己在儿媳、亲家和亲戚面前抬不起头。有的人因为父母的压力，不得已又重返职场，换妻子辞职或请保姆；有的人坚持做全职奶爸却因此和父母闹得很不愉快；也有人用孩子的健康成长，影响父母改变了观念，觉得只要是对孩子好，夫妻双方的关系也越来越稳固，那么谁辞职回家带娃都行。
全职父母的价值感，来源于被认同和尊重
就像是《围城》里说的，城外的职场父母想辞职回家带娃，城里的全职父母却渴望拥有自己的天空。上班只需要朝九晚五，但带娃是24小时全天候，全年无休。所以，无论是宝妈还是宝爸，辞职带娃这件事都要慎之又慎，不能冲动行事。
一般来说，个人意愿、经济基础和伴侣支持这三个要素，是辞职带娃必须考虑的。
张晟和老公经常出差，儿子出生后到上小学，一直都是姥姥、姥爷带的。去年，他们的儿子升入四年级，成绩一落千丈，还动不动惹是生非。被班主任叫到学校好几次后，张晟萌生了辞职回家管娃的念头。
老公一开始不同意，张晟任职于知名企业，前不久刚升到部门主管，这时候辞职显然不划算。张晟却主意已定，觉得挣再多的钱，孩子耽误了都没用。她之所以态度坚决，也因为没有什么经济压力。夫妻俩的父母都是北京人，老人有房、有退休金、身体硬朗，小两口有两套房，一套自住，一套出租。而且，张晟的老公收入不低，双方父母都支持张晟辞职。
夫妻一方是否要辞职回家带孩子？经济条件是首先要考虑的。其次，辞职这件事，千万不能一时冲动或被迫无奈。48 岁的杨珍颖特别后悔，当初不应该听丈夫的辞职回家。她和老公婚后一直忙事业，直到40 岁才生孩子。孩子落地后，老公让杨珍颖辞职。她有点不想辞职，但丈夫说家里不缺钱，现在孩子是头等大事。
头两年还好，虽然身体上偶尔吃不消，但陪伴孩子的快乐能抵消一切。一年前，孩子上了幼儿园，学费、早教班和出国旅行等费用，每个月都要万儿八千的，丈夫开始提醒杨珍颖，他虽然每月有3 万多元收入，但她也得算计着花。
有一次，丈夫给了杨珍颖1 万元，她就给孩子续了钢琴课费用。第二天她又跟老公要钱，不料他发飙了：“你不知道挣钱有多难吗？让你回家带娃，还不如请个保姆！”杨珍颖那个气呀！想重返职场，但她已经45岁，过去5 年她几乎与社会脱节，找工作谈何容易？
“不会挣钱却会花钱！”“专职带娃，还把孩子带成这样？”丈夫不仅越来越无视杨珍颖的付出，还越发地不管家和孩子，她气愤、懊恼却也无计可施。
当夫妻一方辞职，经济压力就落在了另一个人身上。这种情况下，工作的那一方很可能会以工作累、家里都要靠他挣钱为由，把照顾孩子的责任全推给不工作的那一方。一旦孩子有任何问题或家里开销太大，上班族就会抱怨，这种时候，不工作的那一方当然委屈，没有成就感。
即使伴侣一个人上班也足够支撑全家开销，但仍然有很多全职父母自曝，没有收入是硬伤，自己不挣钱却伸手向伴侣要钱，是件很没面子的事。有位爸爸就抱怨，只要两人吵架，妻子就会摆出一副“你一个大男人不上班，靠我养你，凭什么跟我吵”的姿态，这让他很受伤，也会自怨自艾。
采访中发现，以下几种情况，辞职在家带娃的人会比较有价值感。
首先，经济条件允许，如夫妻有足够积蓄，双方父母条件较好且愿意支援；其次，夫妻共同商议，将财政大权交给辞职在家的那一方；最后，上班的一方认同辞职带娃的一方，肯定他对家的牺牲和付出，并向对方表达“比起在家带娃，我上班更轻松，你为孩子和这个家付出太多，谢谢你！”
除了伴侣支持、经济条件允许外，辞职带娃一方认同自己的选择也尤其重要。
“当初是她自己工作不顺，非要辞职带孩子的。现在动不动就说我欠她的，弄得我们全家都应该对她感恩戴德似的。”说到妻子，梁明亮一脸无奈，“她带孩子确实辛苦，但只要我在家，我就会积极带娃，但她还是会抱怨。让她重返职场吧，她又说带娃让她成了废人，没单位要了。”梁明亮说，如果可以再次选择，他不会同意妻子辞职。
其实在家带娃也好，出去上班也罢，两个人的付出都同等重要，所以也没有地位高低之分。无论是在外工作还是在家带娃，正视和接受自己的选择并做好分内的事，才是一个成人该有的姿态。毕竟带着怨气生活，对自己的身体和家庭关系都没有任何好处，对孩子也会产生很大影响。
辞职带娃就没资格谈事业？NO ！
如何更好地平衡事业和家庭？可能很少有人能给出标准答案。
就像很多人功成名就后会觉得愧对孩子，因为在孩子小的时候疏于陪伴。同理，为了孩子而放弃事业的父母，其实也很难做到在孩子不听话、没有如他所愿时平静、理智。
对于0~3 岁的孩子来说，父母的陪伴至关重要，所以一些父母宁愿放弃前途大好的事业，也毅然辞职回家陪孩子；当然，也有父母认为，孜孜不倦地追求事业，让孩子看到父母为梦想、事业奋斗，比陪在他们身边重要得多。
无论是哪种选择，只要是夫妻双方深思熟虑后的一致决定，那就是正确的、合适的。所以，究竟怎么做才能平衡事业和家庭是个伪命题，因为它需要基于每个家庭的实际情况和抗风险能力、未来几年后的工作前景和机会，才能做出适合当下的预判。
当然，现在还有一些全职父母，在照顾孩子吃喝拉撒和学习的同时，有着自己的规划，他们自我深造、考证或实现曾经的梦想，也为日后重返职场做了最充分准备。还有的人在带娃同时，发现了自己人生的另一种可能，比如李宇通过撰写育儿文章赚取稿费，实现个人价值。在网络如此发达的今天，很多全职爸妈已然通过很多方式，做到了家庭、事业两不误，也达到了某种程度上的平衡。
所以，是否辞职带娃，不差钱不是唯一条件。当夫妻双方达成了一致，选择辞职的一方也能自我认同，那么作为家人和朋友要做的，就是理解和尊重。
而如果此时的你，正纠结于要不要辞职回家？希望除了孩子外，你还会考虑自己和家庭的未来。而无论做哪种选择，作为父母的我们都不应焦虑，对未来满怀信心，因为只有这样，孩子才能更好地成长，我们也才能成为好妈妈、好爸爸和更好的自己！
玄圭
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90后“独臂女侠”:超人是用右手飞翔的
文 | 三秋树
一出生便没有左小臂，天生残缺令她自闭自卑；如今，她成了举国闻名的“学霸”“女神”“超人蜘蛛侠”“最美女校长”。她是90后女孩张超凡，这背后有她的努力和付出，更有她父母那真正辽阔无私的爱。
2 02 0 年5 月， 张超凡刚刚获得了第24 届“中国五四青年奖章”。她说：“作为9 0 后，能够获得这么高的荣誉， 让我感觉责任更加重大。我会珍惜这份荣誉，尽可能地带领更多的青年朋友去做有意义的事情。”
面对残缺，他们选择执着而坚强地富养
1992 年，张超凡出生于长春市一个普通市民家庭。但直到她出生半个月后，妈妈刘颖才第一次见到自己的女儿。之前，爸爸张印权和奶奶一直以孩子得了新生儿黄疸为由不让她们见面。初见，小超凡那缺失的左小臂那么醒目，令刘颖整个人都蒙了。但，她只把自己关在屋子里哭了一会儿，然后对老公和婆婆说：“以后，我们都不要在她面前哭，要笑，要好好爱她。”
张印权给女儿取名“张超凡”，如此铿锵的名字是一个新手父亲对女儿的期许，也是他对自己的鞭策：有了断臂的小天使，他们就要做不一样的父母。
尽管所有人都劝他们再生一个，可张印权和刘颖却没有动过那样的念头。孩子一天天长大，只要抱出去，就会有人不停地问：“出车祸了吗？”“只有一只手，以后可怎么办？”面对这些或好奇或关心的询问，小超凡还是意识到了自己与小朋友的不同，她不再喜欢出家门。
为了让女儿有玩伴，刘颖买了糖“贿赂”小区里的小朋友，让他们到家里来跟超凡玩。小朋友来家里做客，超凡兴奋地把自己的布娃娃给他们看，摆了满满一床。给其中一个娃娃换装时，由于衣服的肩有些窄，她一用力不小心把娃娃的胳膊弄掉了。“胳膊掉了，这不跟张超凡一样了吗？”小朋友们笑得合不拢嘴。超凡脖子一挺：“不怕不怕，小娃娃的四肢都是可以拆开的。你看，头还能转动呢。牙掉了会再长出来，等春天来了，我的胳膊就能长出来了。”“还想你的胳膊能长？你在说梦话呢吧。”其中一个小朋友一脸坏笑，边说边拽着超凡的空袖子摇来摇去，转眼间竟给她的袖子打了一个结。超凡的眼泪失控了，她拿起手中最心爱的娃娃狠狠地摔到了门上，眼睛里充满怒火地撵他们走。
她冲出房间， 撞到妈妈怀里，“ 哇”的一声大哭起来：“ 妈妈， 我的胳膊再也长不出来了，是吗？”妈妈紧紧搂着她，像小时候那样亲吻了她的额头：“是的，宝贝别怕，有我在。只要你好好努力，所有爱你的人都会助你一臂之力，那时候我们超凡就拥有全天下最有力量的右臂，可以像天使一样去帮助更多的人， 你愿意吗？” 超凡眼噙泪花，用力地点头。
超凡不喜欢出去玩，爸爸妈妈不勉强她，默默地为她营造着一个小世界。她的卧室里总是放着一个方形复古的“大宝箱”，箱子里装着各种各样的发饰、小礼服、玩偶和花样布料，当然还有很多长得很相似又在细微处不尽相同的娃娃。每天早上，小超凡打开箱子的一瞬间就好似开启了别样的童话王国，她的“百宝箱”里不是多了一件小公主服，就是多了一个新的玩具。她不知道的是，那还没有巴掌大的小公主裙，妈妈常常缝到大半夜，手上被扎出许许多多的针眼，伤痕累累。超凡喜欢看书，工资微薄的爸妈托北京的朋友帮她买回各种各样的读物，不厌其烦地念给她听，让她在这个世界上、在古代都拥有许许多多的“熟人”。
一次，爸爸妈妈带小超凡去南湖公园玩。看到公园里有许多写生的大学生，小超凡被吸引住了，站在人家后面一看就是半天。结果，第二天，她的“百宝箱”里就多了一盒画笔，画画儿成了小超凡的心头好。爸爸给小超凡找了老师，妈妈风雨无阻地陪她去画画儿。学画是一个无比烧钱的爱好，是这个家庭无比沉重的开支，可是，张印权和刘颖从来没有因此皱过一次眉头，相反，看着小超凡在画架前的一招一式，他们幸福满满。拥有爱好，就是拥有一个属于自己的世界。
1996 年， 当张印权得知国外的假肢技术可以达到让人能独立完成生活中如缝纫一般细致的工作时，他开心得好像自己的手臂长了出来一样。而面对近百万的手术费，他毅然决然地辞去了国营单位的工作，下海经商。爷爷一气之下把他们撵出了家门，一家三口住在不足20 平方米的小屋里。但他抱着女儿承诺：“给爸爸一点儿时间，爸爸一定要让我姑娘过上最好的生活。”
张印权没有食言。他把自己忙成陀螺一样，不出三年时间，开了四五间店铺，每个店铺的名字都有一个“凡”字。即便是在最忙的日子里，他每天也会去接送女儿，他必须亲眼看到、亲耳听到女儿每一天的喜怒哀乐。
一天放学时，张印权发现小超凡有些闷闷不乐，追问之下，超凡才告诉爸爸，她的鞋带开了，可是她无法用一只手把它们系上，只能简单地把它们塞在鞋子里。爸爸俯下身去，帮小超凡把鞋带系好，然后又松开，试着用一只手去打蝴蝶结， 但失败了。他重新试了一次，又失败了。然后，他眼睛红红地对超凡说：“姑娘，你已经很了不起了。”经历了这次的真实体验，他更清楚地知道缺失的手臂对女儿来说意味着什么。
那天晚上回到家里，父女俩开始练习用一只手系鞋带，直到系出标准而结实的蝴蝶结。爸爸把小超凡抱了起来，转了一圈又一圈，仿佛女儿不是系上了一个鞋带，而是建成了一座万里长城。
在张超凡的记忆里，童年时最温情的画面就是：爸爸左手扶着案，右手悬着腕，在绢布上绘制出形态各异的图腾，妈妈则在一旁温柔地削着竹子做风筝的骨架。然后，她用左臂挎着爸爸，右手牵着妈妈，哼着歌去文化广场放爸爸为她做的风筝。
童年，张印权和刘颖给了女儿那个年代真正的富养。她不喜欢社交，他们没有强迫她，而是遵循她内心的渴望，让她学画画儿、看书，跟布娃娃讲故事；不管生活多么艰苦，生计如何繁忙，他们从不抱怨，始终乐观，更重要的是，他们从不压缩亲子时间，只要跟女儿在一起，女儿就是他们全部的注意力所在。她只是缺了一只手臂，但拥有最饱满而健康的爱与陪伴。
当你足够努力时，全世界都会助你一臂之力
上小学时，超凡喜欢上了看古装剧，尤其欣赏那些仗剑天涯又不失才气的侠女。不仅看，她还改装自己和妈妈的衣服，将其改造成侠客服，希望自己可以像侠女一样闯荡江湖。面对女儿天马行空的“侠客梦”，刘颖不仅不责备，反而对女儿说：“人生就是江湖，有梦想就应该去闯。”
但刘颖没有想到，自己当公主养着的女儿的第一个人生梦想就是学速滑。因为无意间听爸妈说平衡能力对于自己而言是最大的坎，她想试着迈过去。7 岁这一年，超凡选择加入市速滑队，成为一名正式的运动员。
初次训练，超凡是队里最瘦弱、年龄最小的。那是一个寒冬，上冰前，当听到教练说他们要在400 米一圈的运动场先跑10 圈热身时，超凡愣住了，以为自己听错了。她可怜兮兮地看着妈妈，妈妈除了微笑什么都没说。起初，她拿出了50 米冲刺的力气勉强跟着队伍，后来发现越落越远，甚至一次次被队友无情超圈。大家都跑完时，她无助地站在操场上，小手套上抹的已经分不清是鼻涕还是眼泪。她像一只受伤的小鸟扑腾着无力的翅膀等待妈妈把她接走。可刘颖却背过身，身体抖动着，一句话也不说。
“快，还差四圈。跑起来就不冷了，要不你妈妈也在这儿跟你冻着。”教练没有任何让步的意思。“超凡，要做一个让别人仰望的人，就要吃别人吃不了的苦。”妈妈的话在耳畔不断重复，她知道妈妈背过身哭了，这让超凡心里难受极了。于是，7 岁的小超凡冲主席台喊了一句：“妈妈，你放心，我能坚持。”然后，她咬着牙，疯了一般地奔跑起来，冰雪无情地打在脸上，狂风中，她犹如一个被点燃的火把。冲向终点那一刻，这个小女孩第一次体味到先苦后甜的滋味。她想给自己点个赞。
两年后，张超凡站在了吉林省速滑大赛（少儿组）冠军的领奖台上。隔着人山人海，她看到了台下激动得泪流满面的爸爸妈妈，她开始明白：不要把时光用来跟不完美较劲，要学会展现自己的独一无二。
有了速滑带来的小爆发，张超凡对自己的要求越来越高，她用短短3 0 天的时间学会了蛙泳、仰泳和自由泳；创造了1 分钟55 个仰卧起坐的校纪录；随后又挑战了用一只手骑自行车、舞剑、打篮球……她朝着更好的自己快乐地奔跑，并惊喜地发现，当足够努力地想去做一件事时，全世界都在助自己一臂之力。
对于超凡来说，她的成长分为两部分，一半是对残缺的接纳，一半是对美好的追求，小学阶段她完成了前半段，上了初中她开始了后半段。她渐渐出落成“别人家的孩子”—多才多艺，成绩优秀，是同学眼中的“超人蜘蛛侠”。高二的时候，她被选入了快班，成为学校重点培养的尖子生，不出意外，她应该考入一所一本重点院校。可是，她却在此时选择了艺考，不为别的，只因为喜欢。
在一片震惊与反对声中，爸爸妈妈再一次毫不犹豫地支持她的决定。妈妈说：“超凡，既然喜欢书画，就勇敢去学吧，只要那是你的梦想，就一定有用。”爸爸连夜联系北京的书画老师，含泪送女儿去北京参加考前的绘画集训。最终，超凡以高出艺考分数线255 分、全国总分第一名的成绩考入北京工商大学艺术与传媒学院。大学期间，她连续四年综合排名全院第一名，获得“2011—2012 年国家奖学金”、2012 年“北京市三好学生”、2013 年“首都大学生诚信楷模”暨“第二届诚信中国节宣介大使”、2015 年“北京市优秀毕业生”等荣誉。
荣誉背后，是一个小女孩始终如一的“阿甘式”奔跑，就像同学说的：“ 张超凡， 你的一天是48 个小时吗？”
生活会厚待每一个努力的人
大学期间，曾经有一年时间，超凡每周三次乘坐近6 个小时的地铁与公交往返于房山区与海淀区，去清华大学辅修演讲与口才的课程，并在2011 年北京市志远杯高校联合演讲中获得了大赛冠军。这个19 岁的姑娘第一次向这个世界打开自己，用自己真实的故事打动全场，她的演讲在网上迅速爆红。这位90 后火了，不是因为她的肢体残缺，而是因为她的优秀和努力。2015 年，她又鼓起勇气去参加了益智类答题节目《一战到底》，横扫全场，成为“维纳斯女战神”。
这样开挂的人生让她成为无数90 后的榜样，更成为父母的骄傲。为了“网红”女儿，爸爸开始学习使用微信微博，甚至为此专门配了人生中第一副老花镜。他将女儿参加的电视节目统统存在了手机里，见谁不出三句就夸女儿。妈妈说：“你爸一辈子低调，做事谨慎，唯独在你的事情上，永远都是高调，毫无保留的。”超凡在自己的书《生活总会厚待努力的人》中深情地写道：“我一刻不敢停歇地努力着，让这个阳光小老头永远都有炫耀的资本，时刻都怀揣着一份升腾的感动。”
努力是让张超凡可以笑傲江湖的能力。不出意外，此后余生，真的可以一马平川。可是，毕业在即，面对东北优秀人才大幅度外流导致经济下滑的报道，她毅然选择了回家乡创业，并跨校跨专业考研。她在家乡长春创办了东北三省首家国学书画院—艺凡艺术教育培训学校。与此同时，她以初试407 分第一名、复试面试第一名、总分第一名的成绩考上了艺术院校国画专业的研究生。
对于女儿的决定，妈妈很支持：“超凡，你的未来谁也没有去过，不要轻易给它一个结果。妈妈支持你！”可爸爸内心却是反对的，他不想女儿过得那么辛苦，即便如此，他在行动上仍一如既往地无条件支持，陪着她跑各个部门，用三个月的时间办好了办学的手续。书画院开在长春朝阳区西昌胡同里，闹中取静。学校办起来后， 装修返工，老师被挖墙脚，人手不够，资金周转困难，爸妈二话不说，给了她一张银行卡，避重就轻地说：“这钱不是给你的，是借的，我们将来是要跟张校长拿分红的。”
学校成立三年间，超凡的书画院将10 0 0 余名学生送入艺术院校，还义务教3 0 0 余名残障儿童书法绘画，她也因此被网友称为“最美9 0 后女校长”。每当看到这些孩子，超凡就仿佛看到儿时的自己，她会用自己的经历告诉孩子们：命运并不是高高在上的掌控者，更多的时候，它是默默陪伴并且随时张开胸怀拥抱你的守护神。它给你的礼物有时会晚一点儿，慢一点儿，波折一点儿，只是为了用心扎个漂亮的蝴蝶结。
贾方方
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王浩威:放管有度，做自在父母
孩子的成长离不开父母的陪伴，可是什么样的陪伴才是有智慧且有效的呢？“大咖会客厅”用前沿的理念、真实的故事以及最接地气的方法，告诉我们该如何做更好的父母，养出更健康的孩子。
采访对象：
王浩威，台湾心理治疗学会常务理事，华人心理治疗研究发展基金会董事兼执行长，台大医院精神部兼职主治医师，台湾精神医学会心理治疗委员会召集人，国际分析心理学会（IAAP）台湾荣格学会主席，亚洲家族治疗学会副会长，擅长动力心理治疗、家族婚姻治疗、青少年心理学及精神医学，著有《好父母是后天学来的》《生命的十二堂情绪课》《与自己和好》等书。
专家观点：
当孩子想离开的时候，父母要相信，遇到危险时，孩子自己会停下来；当孩子靠过来的时候，父母要敏感地看到他的需要，试着去帮助他。既不无限控制，也不任性放手，张弛有度地做自在的父母。
口述 | 王浩威 文 | 本刊记者 贾方方
多年的咨询中，有一对母子给我留下很深的印象。小阳要升高二了，每天起床困难，上学常常迟到。为此，妈妈不仅要亲自盯着他起床漱洗、亲自接送他上下学，还把家搬到了学校后面的小区，走路只需要10 分钟。可即便如此，他还是常迟到。
这次的咨询并不顺利，因为小阳对什么都没兴趣，包括迟到这件事。经过一段语言很少但依然十分真心的咨询时光，他终于慢慢说出了自己的一个愿望：他想像其他同学一样，放学后一群人一起离开，搭车或走路回家都好，而不是被妈妈接送。我问他，如果自己回去，你敢不敢？他细声地说“不敢”。因为他从没有在家和学校以外的地方一个人走过。
你可能会觉得很不可思议，一个十五六岁的孩子怎么连这点自理能力都没有呢？我和你有同样的困惑。于是，我问妈妈，可以让孩子独自回家吗？妈妈非常恐惧和不安，说孩子一个人不安全，她很不放心。
这个案例看似极端，却是很多亲子关系的真实写照：父母对孩子不肯放手，而孩子也没办法离开父母。
不肯放手的父母
小时候，孩子离开父母时都会焦虑，也就是我们常说的分离焦虑。最常见的就是要上幼儿园了，孩子到了园区却哭个不停。妈妈们先坐在最后一排，随着自己的孩子越来越能跟大家玩在一起，就能一个个慢慢离开。但有些孩子则不行，妈妈稍微一动，他就冲过去不让妈妈走。实在离不开，幼儿园就会对妈妈说，要不要半年后再带他来。
心理学的教科书说，分离焦虑体现的是孩子没有能力离开父母。如果我们好好去看，孩子不是真的没有能力，而是这些能力没有被发展出来。孩子天生是对外面的世界有好奇心的，如果这个好奇心没有被鼓励或被允许，没有往外的尝试，就很容易出现离不开的情况。比如妈妈在厨房煮菜，孩子在客厅玩玩具。玩着玩着，孩子突然意识到好一会儿没看到妈妈，于是喊了几声妈妈，想确认下妈妈在不在。有些妈妈会一边忙一边询问：“怎么了，宝贝？”然后继续忙。有些妈妈则会立刻放下手里的活儿担心地问：“怎么了，宝贝？”这样来回几次，妈妈索性将孩子和他的玩具带到看得到的地方。
前面的妈妈很自在，给予了孩子正常的关心。听到妈妈的回应，孩子也放心了，继续自己玩。妈妈会知道，孩子一个人是可以的。孩子感受到了妈妈的信任，需要妈妈的时候会越来越少，也会有越来越多的探险，可以自己玩耍，自己做作业，自己单独住一个房间，等等，而这些都是在为离开做准备的。后面的妈妈则很紧张，担心孩子是不是遇到了什么危险。这种焦虑也会传递给孩子，觉得自己一个人不可以，于是生出许多其他的反应，比如缠着妈妈，原本想做的事情也放弃了。有些妈妈甚至干脆把孩子安排到自己旁边，时刻看着孩子的一举一动。孩子时刻在父母的关注和保护下，也就失去了离开的能力。
为什么会出现这两种不同的反应呢？关键在于，父母是否信任孩子的能力。
相信很多人小时候都有过跟父母怄气的时候，委屈地说“我要离家出走”。可是，常常只走到楼梯间，找个角落躲着，就不会再走远了。因为每个人都有基本的不安全感，这会保护我们远离危险。如果妈妈爸爸有足够的自信，就会知道，孩子会靠此来保护自己，自然对孩子的离开是放心的。但如果妈妈爸爸在成长过程中充满了不安全感，就很容易投射到孩子身上，不断地对孩子强调外面很不安全；这个不可以，那个也不行；要求孩子听话，按照规定如何如何。
当父母把自己的恐惧和不安投射到孩子身上，不管孩子多大，他对孩子任何的离开都会不安。也许是刚会爬行，也许是上幼儿园，也许是15 岁，甚至35 岁，小一点会说外面很危险，大一点会说你怎么不听话，再大一点就会说不要随便交男/ 女朋友。父母的焦虑不自觉地让孩子离不开。
很多时候，孩子和父母的焦虑是相互交织的。父母越焦虑，孩子的分离焦虑也会越强。反过来，孩子的分离焦虑越强，又会让父母更焦虑，也有更多理由介入孩子的生活。在相互交织中，父母不肯放手，孩子也无法离开。
无法离开的孩子
无法离开父母的孩子， 会怎么样呢？
一方面，无法拥有自己的空间。正常情况下，我们是要允许自己有个人空间的。物理层面，有自己的房间，存放自己的私人物品，他人是不可以随意出入的；心理层面，有自己的秘密，有独立的思考，有权利告知或不告知他人。因为允许拥有自己的空间，也会尊重他人的空间。
拥有自己的空间是需要从小被培养的。如果父母随时随地介入孩子的生活，就连社交软件也要进入，看他在做什么吃什么，交什么朋友玩什么游戏，甚至还要和他的朋友做朋友，会让孩子完全失去他的个人空间。
一个不能拥有自己空间的人是无法好好生活的。和父母像连体婴一样，习惯了什么都靠父母安排，遇到问题也会习惯性向父母求助，缺少独立生活和思考的能力。长大后，他们和伴侣之间也没有界限，一有什么想法，就想立刻说出来，常常伤人伤己；有什么事情都想和另一半讲，不讲的话就会很自责，我怎么可以有秘密呢？而且，因为没有自己的空间，也就不会尊重他人的空间。当对方没能像自己这般坦诚时，立刻怀疑对方是不是做了对不起自己的事。
另一方面，社交会出现障碍。在这种环境下长大的孩子，往往会是一个很空洞的人。他所有的表现和能力，父母永远都在看着；走入社会后，他也永远有一种被别人看着的感觉，无法拥有自在的状态。
如果孩子比较外向，很容易成为面具人，因为他要对父母有一个交代，甚至让父母引以为傲。最典型的就是小大人，长辈们人见人夸，同龄人却敬而远之，因为大家会觉得这个人假假的，很难交心。更严重的是，他可能都搞不清楚自己真正的感觉是什么。因为从小戴着面具的他早就忘了真实的自己是怎样一个人，只是想要表现给父母看，因为通过父母的肯定才能确定自己是好的。
如果孩子比较内向，一般会敏感度高，很容易焦虑，在乎别人怎么看他，要很有把握才敢进一步行动。因为父母老看着他，似乎不管他怎么表现，父母都不满意。在成长的过程中，不断地自我怀疑，个性也就变得焦虑、没有自信。长大后，这样的孩子会觉得周边的人也在评价他。有些人会变得退缩，有些人攻击性很强，很难相处，无论退缩或攻击，内心始终处在一种戒备的状态。
小阳一开始总是退缩沉默。随着治疗师专业的抱持，才慢慢放松开来。在一次会谈中，小阳用他向来焦虑而犹豫的声音怯生生地表示，他很羡慕别的同学三五成群地一起玩，而他却只能独来独往，像个局外人。
放手并不是什么都不管
很开心的是，随着教育学和心理学的普及，有些父母已经意识到自己求好心切的问题，渐渐走向成熟，学会看到孩子的力量，学着放手。只是，关于放手，我们要把握好这个度，否则就很容易走向另外的极端。
误区一：孩子想做就做，不想做就不做。
舒雅从小是被父母管大的，所以她做了妈妈之后，坚持自由万岁，快乐就好。女儿小美想学就学，不想学了就停。如果是幼儿园，多些尝试可以帮孩子找到兴趣所在，可小美马上要读初中了。数学成绩不达标，老师担心会影响小美的整体成绩，找舒雅商量。舒雅说，不要给孩子太大压力，只要她快乐就好。
什么叫作快乐呢？并不是说读书让孩子不辛苦就是快乐，读书本身未必就一定是累的，总会有让她快乐的地方。比如数学成绩提升了一点点，回来跟妈妈讲，你是可以看到她的兴奋的。小美快乐吗？为什么学了几天就不去了，因为她并没有快乐啊。功课赶不上，担心不被同学接纳，怎么能快乐呢？
我们要做的也不是给孩子快乐，而是要看到什么是他的快乐，否则，父母只是顺从他、助长他的逃避而已。他在不断地用一个新目标来逃避一个旧挫折，表面好像不用面对挫折而轻松了，内心掩藏起来的其实是更深的沮丧。他的人生到最后都是在逃避和沮丧，这种孩子长大以后真的会让人担心。
误区二：孩子怎么样都可以，无所谓。
记得有个高中生在咨询时突然问我：“ 医生， 我是不是比较笨？”我问他为什么会这么想。他说，同学的爸妈都会让他们将来当医生、工程师，但他爸妈却告诉他做什么都无所谓，还叫他去当清洁工。
还有个初中生一直怀疑自己是被爸妈捡来的，考好了，他们说挺好的；考砸了，也说挺好的，他觉得爸妈一点也不在乎自己。他很喜欢班上一个同学的妈妈。成绩好了，她很开心，会给奖励；成绩不好了，她有些生气，也会批评。
表面上看起来，这两对父母的做法没什么不妥，自由开放，少施压多鼓励。可结果呢？这个高中生没有父母给的压力，但也没有父母的期待，自己努力进步了，因为没有父母的回应而没有累积应有的信心。这个初中生缺少了本该体验到的关心。我们忽略了，除了自由，孩子的成长还需要很多，比如欣赏、期待、信任和关怀。
误区三：父母还是个孩子， 对孩子完全不管。
有些父母并没有表面那样成熟，生理上长大了的他们还过着像小朋友一样享受玩乐的生活，无暇（没兴趣甚至是没能力）顾及孩子。孩子的生活由老人或保姆照顾，孩子的其他成长需求被父母忽略，不管孩子能不能行，父母都会说：“你自己来。”“你可以的。”或者表现出“我忙着呢，你自己处理吧。”
有的孩子可能因此不自觉地开始努力讨好父母，让父母看到他。有的孩子没有这个本事，就会去寻找一个替代父母，也许是保姆，也许是姥姥姥爷，他跟父母之间隔得很远，张爱玲笔下描述自己眼中的妈妈就是这样的。如果这个孩子既没能力让父母看到，也没能力发展一个替代父母，就很容易成长为一个没有自信、没有自我、畏畏缩缩的人。
我们要看到孩子的力量，同时也要看到孩子的有限性，尤其是在他们小的时候，需要父母给予基本的生存保障、重要的生活辅助和必要的成长指导。如果父母放手太多，完全把教育和成长的责任交给孩子，是很容易把孩子压倒的。
少些方法多些用心，做自在的父母
父母既不能过度控制，也不能过度放手，要怎么办呢？有一个大的原则是，当孩子想往外走的时候，我们要相信，遇到危险时，他会停下来；当孩子靠过来的时候，我们要看到他的需要，试着帮助他。当孩子想离开的时候，我们可以放心做自己的事情；当孩子靠过来时，我们会把手上的东西放下来，跟孩子互动，让孩子慢慢把他的不安讲出来。
我知道，很多父母都希望接下来能有一些很具体的方法。可是，说实话，我是没有办法给到大家具体方法的。因为环境在改变，标准在改变，还有很多我们没法立刻察觉的改变在发生，自然也就没有一个标准的方法。而且，现在的父母已经很不容易了。有太多的人给了他们太多的方法和规则，以至于他们在辛苦养育孩子的时候，还要跳出来对照着说，我这样做对不对？是太用力还是太放松？最后，搞得自己精疲力竭，孩子也跟着一起受累。
在我看来，做父母是一个享受其中的过程，而不是一个完成任务的过程，好像一定是我要做到多少才是对的、才是好的。就像我们恋爱时，不会说我的任务是什么，而是两个人在一起很愉悦就好了。和孩子的关系也是这样的，一定是我们看到孩子快乐，自己也跟着快乐起来。我们是沉浸在这样的情绪和关系里的。所以，真正地去享受一段关系，并不是一直在寻找具体的方法。
当你意识到自己想找一个方法的时候，其实就可以提醒自己，自己没能享受跟孩子互动的当下那种愉悦的感觉。这个时候，你要停下来去关照自己。当我不想放手的时候，我在焦虑什么？当孩子来了，我很烦，我在烦什么？通过这种关照，对自己有更深的理解，然后去寻找、去探索。
所以，做父母最重要的是用心。只要用心，你会发现，孩子的成长真的很可爱。他的探索、成长，你很享受；他的生命状态，你会困惑也会学习。父母是自在的，孩子也是自在的，方法也就自然而然有了，如此便是最舒服的亲子关系，孩子因此也拥有真正的快乐。
一枚香包5代传承!一针一线绣出乐善好施好家风
文 | 翟立华
“ 红罗覆斗帐，四角垂香囊。”从汉乐府诗《孔雀东南飞》有记载以来，香包已在历史的长河里沉浮2 0 0 0年。现在，徐州香包已经是国家级非物质文化遗产。它传承至今且兼具美观与实用，离不开“ 香包奶奶”王秀英一家五代人的坚守和付出。
5月，初夏的阳光正好，斑驳光影照进王秀英中药香包传习所里。82岁的“香包奶奶”王秀英戴着老花镜，一边穿针引线给21岁的孙女孙歌尧演示，一边讲述中药香包的故事。
徐州的中药香包始于汉代，由锦绣制成，用茅香根茎掺上辛夷等香料填充，戴在身上药香徐徐，清凉解热，有通鼻开窍的功效。徐州香包用艳丽的颜色，绣出一朵朵繁花似锦、豪迈奔放，带着浓郁的地域特色。
王秀英用毕生的精力改良中药香包工艺，不仅把中药香包做成了艺术品，自己还成为徐州市级非物质文化遗产项目传承人。把纯手工的中药香包一针一线地传承下去，是王秀英一家五代人努力的目标。？
小小香包背后，是乐善好施的家风
王秀英是徐州人，家里兄弟姐妹七人，她排行老三。两个姐姐跟着外婆学做香包时，10岁的小秀英盘腿坐在炕上，眼巴巴地瞅着外婆手里的银针上下翻飞，做出的香包又精致又好看。
好脾气的外婆见她看得出神，顺手把自己做了一半的香包递给她说：“英子，你做一个试试。” 王秀英惊喜地接过针线，然后很快把香包做成了一团线疙瘩。外婆笑得前仰后合，把她揽进怀里，手把手地教她怎么顺线、从哪里下针，一针一线地教她制作徐州香包。
当时家里穷，两个鸡蛋能换来三根针，针线异常珍贵。接连丢了两根针后，王秀英自己琢磨着做了一个手指头大小的香包用来插针，五彩丝线绣成祥云纹样，香包里面还装有碎头发，针插在里面不生锈也丢不了。她给这个小香包起了个好听的名字叫“针棒”。别人家的女孩子戴项链、长命锁，王秀英的脖子上永远都戴着一枚小巧的香包。她每天着迷于香包的改良和创新，把一枚小香包做成了自己的标签。
17岁时，王秀英出嫁了，新郎官是马庄村的孙延安。新娘子陪嫁了琳琅满目的绣品，让街坊邻居赞不绝口，孙延安心里那个得意。可婚后不久，他发现妻子走火入魔一样地研究制作香包，这让他有点儿上火。干吗啊？做香包不顶吃不顶喝，还赔着布料和针线！
有一年夏天，王秀英给儿子孙建的香包里塞了一些薄荷叶和艾草。一块儿玩捉迷藏的小伙伴们挠着被蚊子叮的包问孙建：“你咋不招蚊子呢？”孙建一指自己胸前的香包，傲娇地说：“我有法宝，这个是妈妈专门给我做的防蚊香包！”
这下好了，王秀英家门庭若市，都是冲她讨要防蚊香包的乡亲。她来者不拒，白天下地干活儿，晚上在灯下给乡亲们做香包。孙延安问：“街坊邻居还有谁没戴过你的香包？村里老爷们有一个算一个，用的旱烟袋全是咱家做的，你图啥啊？”王秀英也不急，冲他笑笑，继续埋头做香包。
那年，村里好多人家种花生。秋天，乡亲们知道王秀英家没有种，就你一袋、他一袋地扛着花生往她家里送。孙延安数着堆在院里的50多袋花生说：“媳妇儿，咱就是种也收不了这么多花生，这是乡亲们回报你的啊！”从那以后，孙延安不仅不拦着妻子，还尽己所能帮助乡亲们。夫妻俩的乐善好施，让他们家门口那块“文明家庭”的牌子一挂就是30年。
2009年11月，徐州举办首届剪纸香包大赛，王秀英做的“公子香帽”获得了香包类银奖。同一年，王秀英中药香包被确定为国家级非物质文化遗产项目“徐州香包”代表作品。2013年，王秀英被评为“徐州香包”徐州市级非物质文化遗产传承人。
非遗传承艰难，儿子儿媳辞职回家做香包
时光荏苒，王秀英一路走来，最担心的是怎么把徐州香包这项非物质文化遗产传承下去。现在生活节奏这么快，谁还愿意坐在家里一针一线地缝制香包啊？她一直没有收到合适的徒弟。孩子们也都有自己的工作，儿子孙建和儿媳张世美在徐州市最大的演艺公司工作，一个是调音师，一个是歌唱演员，夫妻俩月入过万，有车有房，生活达到小康水平。
2 010年的一天，王秀英长吁短叹，半开玩笑地说：“儿子，我这么好的手艺，将来传给谁呢？快失传了！”孙建好笑地说：“失传就失传呗，又挣不了钱。”老太太忽然严肃起来：“那可不行，外婆、我娘和我三代人接力，把中药香包做成了非遗项目的代表作品。这不是做买卖，不能用钱来衡量香包的价值，这是我们徐州的传统文化啊，如果失传了，我的良心过不去。”
回家的路上，母亲的话一遍一遍地在孙建的耳边回响着。
晚上，他翻来覆去睡不着，妻子问：“你是不是有什么心事？”他小声说：“我在考虑辞职回家帮老妈制作香包。”张世美“腾”地坐起来，睁大眼睛问：“孙建，你是不是疯了？”孙建拉住妻子的手，语重心长地说：“现在会做中药香包的人越来越少，如果我们这代人不承上启下地做过渡，就真的失传了。”闻言，张世美一晚上也没睡着。
正在这个时候，一直和王秀英搭伴儿做中药香包的妯娌忽然去世了，她生前同样为找不到传承人而焦虑着。妯娌带着遗憾离世，让王秀英深受打击。那段时间，她总是静静地做香包，一言不发，人也变得没精神了。
担心母亲身体的孙建，再次动了辞职去传承中药香包的念头。张世美经过反复思量，决定把家里的积蓄拿出来，帮婆婆开一家卖中药香包的店面，一边经营一边学习、传承，帮他们母子了了这桩心愿。
孙建夫妻回家学做中药香包的辞职理由“雷”倒了老板，他对孙建说：“我真心佩服你们！”还叮嘱说：“混不下去了就回来。”儿子和儿媳双双辞职回家传承中药香包，把王秀英高兴得合不拢嘴。她其实心里也挺内疚，但是为了非遗传承，只好委屈孩子们了。
恰在这时候，徐州贾汪区潘安湖国家湿地公园部分开放，园区在主要商业街上给了王秀英一个店铺，主营中药香包。王秀英中药香包店一开业便游客盈门，一家人忙得团团转。王秀英骄傲地对儿子说：“你说做香包不赚钱，这不是能赚钱嘛！将来我要建一个传习所，敞开大门收徒弟，让咱们的中药香包发扬光大！”很可惜的是，当时的景区还在建设中，开园的热潮一过，公园里的游客慢慢稀少了。别说赚钱，连店面维持经营都成问题。
孙建对母亲说：“传承非遗也得先吃饱肚子，我来想办法。”他买来一台制作棉花糖的机器放到店门前，吸引了不少来公园玩的小孩子，多少挣点钱贴补香包店。第一次做棉花糖时，棉花糖喷了他一头一脸，王秀英和儿媳一边收拾一边笑，孙建也跟着笑。笑着笑着，他却看见老妈的眼角有晶莹的泪花。
张世美也发挥自己的特长，把音响放到店外，通过唱流行歌曲招揽游客进店，王秀英就坐在店门口现场制作香包。尽管这样，他们的中药香包店还是入不敷出。公园里的店面一个接一个关门、换人，王秀英开始动摇了。
一天，正在做棉花糖的孙建一抬头，发现自己的前老板竟然站在旁边，不知道看了他多长时间，他被自己狼狈的样子臊得满脸通红。老板说：“孙建，你这是调高级音响的手啊，怎么能做棉花糖呢！回来吧！”孙建很感激老板的看重，但还是婉拒了他的好意。既然选择了这条路，那就要走下去，他相信中药香包一定能传承下去。
当年的游客们，或许还记得在王秀英中药香包店前，张世美打着架子鼓，孙建一手弹琴，一手拿着小号吹奏的场景，热热闹闹的背后却是一把辛酸泪。
王秀英心疼地对儿子、儿媳妇说：“要不，你们回去上班吧，这店关门算了。”孙建“砰砰”地拍着胸脯逗老妈高兴：“开弓没有回头箭，这香包店咱一定要坚守着，我老妈还要申报省级非遗传承人、国家级非遗传承人呢，让全国人民都戴着咱们家的中药香包！”
王秀英含着眼泪，说：“行！”
总书记点赞，“香包奶奶”守得云开见月明
2014年，随着公园的全面开放，游客越来越多，王秀英的中药香包店再次火爆起来，香包被游客们带走，把口碑传向全国。2016年6月，孙建和张世美应徐州非遗办公室邀请到无锡市江南大学，听名师讲述非遗传承的必要性，跟老师学习设计理念和绘画基础。一个月的学习让两个人豁然开朗，制作香包技术也有了质的飞跃。
不用费心招揽顾客后，张世美开始踏踏实实地跟婆婆学习制作中药香包。王秀英第一次教儿媳妇做的是一个心形香包。平日里看婆婆做香包那叫云淡风轻，张世美却把香包做得一塌糊涂。当婆婆让她一遍遍拆了重做的时候，她面子上挂不住了，“不学了！”她甩手出去了。转了一圈回来，发现婆婆戴着花镜正在一针一针地拆自己做的那个香包，她又愧疚地默默接过香包，拆了重做。
张世美每做好一个香包都战战兢兢，生怕婆婆一句不合格，又要拆上半天。一天上午，她做了一个自己特别满意的心形香包，高兴地拿给婆婆看。王秀英说：“这个做得不错，继续努力。”下午，她却看到婆婆坐在角落里悄悄拆改那个香包。她走过去问：“妈，我做的还是不行啊？”王秀英爱怜地看着她说：“孩子，为了帮我传承香包，你把自己的梦想都放弃了，有时候想想，我不能急于求成，要给你学习的时间……”婆婆这番话说得张世美热泪盈眶。
晚饭的时候，王秀英拿着那个改好的香包给全家人展示：“你们看看，这是世美做的香包，漂不漂亮！”孙女歌尧抢过香包左看右看，说：“妈，你做得不错，快赶上我了！”张世美感激地冲婆婆笑，婆婆也调皮地对她眨了眨眼。从那以后，张世美成了王秀英最勤奋的徒弟，技艺突飞猛进。现在，她已经当师傅教别人做香包了。
在继承传统的基础上，王秀英也尝试大胆创新，先后创作了《金马腾飞》《牧童短笛》《鸳鸯戏水》《孙悟空》《猪八戒》等香包作品。几年来，王秀英带着她的中药香包参加了上海、深圳文博会，还代表江苏参加香港的文化艺术交流会。参会的商家聚集在中药香包的展位前议论纷纷，认为这香包肯定不是手工制作的。王秀英就现场制作给他们看，香包被一抢而空，订单也纷至沓来。
王秀英还实现了她的梦想，建了一个传习所。在她3 0 0平方米的传习所里，不光游客来学习制作香包，中国矿业大学、江苏师范大学的留学生也成了这里的常客，他们化身文化使者，把在中国学习制作的中药香包寄回自己的国家，送给家人和朋友，当作珍贵的工艺品收藏。
2017年12月12日下午，习近平总书记来到徐州，参观王秀英的中药香包。他拿起一枚针棒香包问：“这个里面是中药吗？”王秀英激动地说：“是的，各种功效的都有。”总书记说：“我买一个吧，给王奶奶捧捧场。”王秀英做梦也想不到习总书记会买自己的香包，她握着总书记的手久久不放。有总书记给她的中药香包“做广告”，王秀英中药香包迅速火遍全国，王秀英也成了声名远播的“香包奶奶”。
虽然已是耄耋之年，王秀英依然坚持创新，设计了十二生肖香包、百花系列香包等。百花系列香包不仅花香浓郁，还可以安神助眠、消炎解毒，备受青睐。她也因此获得了多项荣誉，2018年中国非遗年度人物、2019年江苏省中医药新闻人物等。2019年5月，王秀英家庭还被推选为“全国最美家庭”。
如今的王秀英，已成为徐州市一张金光闪闪的名片。作为特色旅游产品，王秀英中药香包远销巴拿马、菲律宾、英国、加拿大、日本、荷兰、芬兰、新西兰、澳大利亚等国。带动了周边500多人就业，不少在外打工的马庄村民也返乡加入香包制作的队伍。
最让王秀英骄傲和欣慰的是，她终于找到了最满意的传承人。21岁的孙女孙歌尧，已经掌握了一整套制作中药香包的技艺。祖孙俩经常一起探讨研究新花形、新样式，一老一小认真的样子让全家人动容。
今年疫情防控期间，82岁的王秀英研发制作了防疫香包。在老人家的带领下，全家人日夜赶工，缝制出防疫香包300个、针棒香包300个。她把这600个中药香包通过徐州市卫健委捐赠给在新冠肺炎救治一线的武汉医务工作者们，用最温情的方式回馈社会。
这个家庭，不仅传承非遗技艺，也通过一针一线传承着乐善好施的好家风和一份对人间的大爱。
付洋
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冯骥才家训:有责任的人生才有分量
随着时代的变迁，各种生活理念、人生信条充斥人们的头脑，爆炸的信息更容易让人迷失。而真正能流传千古，支撑起中华民族精神之内核的，则是那些一代代传下来的家风家训。
文 | 玄圭
冯骥才（1942年— ) 生于天津，浙江宁波人。中国当代作家、画家、文化学者和教授。文学代表作有《雕花烟斗》《高女人和她的矮丈夫》《俗世奇人》等。现任中国文学艺术界联合会荣誉委员、中国民间文艺家协会名誉主席、天津大学冯骥才文学艺术研究院院长、教授、博士生导师，国家级非物质文化遗产名录评定工作领导小组副组长等。
“从文学到文化，我实际没有离开我们这代知识分子身上的那两个字，就是责任，我觉得有责任的人生是有分量的。”
冯骥才学画画出身，早年在天津从事绘画工作，1977年发表第一部长篇小说《义和拳》，成为改革开放后第一位拿到稿费的作家。当时他说：“写作绝不仅仅是为了谋生，更是使命。”那时，冯骥才每天都收到无数读者来信，再累再忙，他都会看每封信，并尽可能地回信。很多读者常常是流着泪给他写信，等泪干了，信纸就粘在一起了。冯骥才看信翻页时会发出沙沙的声音。
“我到现在还能想起那种声音，因为听到的时候特别感动，你和读者是心连心的。因为这样的关系，作家身上也更具有责任。”时隔多年，冯骥才仍在跟儿子冯宽感叹。
2 0世纪9 0年代初，冯骥才带头发起了对天津老城和小洋楼的抢救。在大多数中国人告老还乡的年纪，冯骥才却越来越忙碌。60岁时，冯骥才倡议的“中国民间文化遗产抢救工程”开始启动，此后10年，他将书桌搬到田野，从年画、剪纸、雕塑到唐卡、羌文化、口头文学，将千头万绪的文化脉络一一清理，编纂成书。
推动文化政策法规的建立和完善，遗产日的设立、非遗法的制定、四大传统节日成为法定假期等方面，冯骥才也都功不可没。不计回报的付出换来了巨大成果，冯骥才说这都是他应该担当的责任。
对钟爱的事业全情投入，勇挑重担，对于家人，冯骥才照样没忘记自己身上的责任。儿子冯宽七八岁时爱上踢球，每天晚饭后，冯骥才都会陪他踢一会儿球。冯宽的记忆里，父亲很少跟他讲道理，哪怕这道理千真万确，他也只是把道理作为一种体会表达出来。“我们对彼此的世界，不打扰，不闯入，不指手画脚，这是我们父子的相处模式。”冯宽说，父亲从不说教，但他的言谈举止，却无疑给了他最好的示范，也让他越来越明白“责任”二字的真正含义。
“父亲很少过问我的学习，也从未参加过学校的家长会，甚至有时会搞不清我该上几年级，但是，在写作空隙，他很愿意跟我一起玩，而且花样翻新。父亲和我养花、养猫、养兔子，捉蜻蜓、捕麻雀，甚至还用借来的气枪打过靶。我们比赛投篮的那个小篮圈就是父亲用铁丝做的。”冯宽说，他很感激父亲，让他很早就懂得该如何做父亲，如何做才是对孩子最好的爱。
冯骥才的妻子顾同昭也是学美术出身，两人因共同爱好走到一起。冯骥才爱老婆、疼老婆出了名，说作为丈夫就应该有“抬头老婆低头汉”的胸襟。冯骥才还是出了名的孝子，他在文章里说，母亲年纪大了，就越来越像他的女儿，所以他要把母亲放在手心里疼爱。平时工作忙，但只要冯骥才在天津，每周二、五下班后，都会雷打不动地去弟弟家看母亲，陪她聊一个小时的天。不在天津时，他每天都给母亲打电话，问候、报平安，听她唠叨一会儿。
77岁时，冯骥才说：“我说过，我不会放弃我们这代知识分子的时代使命。这不是一句话，是一种思想，是历史责任。”是的，每个人来到这个世界上，都有他该担负的社会责任和家庭责任。有责任的人生才更有分量，这是冯骥才至今仍在践行的人生格言，当然，这也是他的儿子冯宽、他的子孙后代，会传扬下去的家训！
（本文根据冯骥才著作《父子应是忘年交》《母亲百岁记》等文整理）
用好一份“小礼物”的教育意义
有人说，缺少德育教育，跟孩子缺爱一样可悲。家长应该重视孩子的人格品性教育，教孩子如何做人，因为它会影响孩子的一生。贝多芬曾经说过，把“德性”教给你们的孩子，使人幸福的是“德性”，而非金钱。
文 | 李美仪
很多父母都曾纠结要不要给教师送礼，教育部门也曾三令五申禁止教师收家长礼物，“收礼陋习”被划为师德红线。但教师节给教师送枝鲜花，或者孩子自己做的手工等，让孩子和家长通过自己的方式向教师表达感情和谢意，对于孩子的德育教育也是有积极意义的。
我们可以从以下三个方面来看待这个问题：
其一，“礼物交换”在中国社会有一定文化基础，不应将其妖魔化。
在社会交往中，礼物承载了一定的文化礼节、情感、伦理价值等，其最主要的价值在于通过礼物馈赠，促进交往双方关系的建立与发展。在教育领域，师生之间礼物馈赠的历史可谓源远流长。学生向孔子行“束脩之礼”，就是尊师重道的礼节表征。由此观之，“礼物”蕴含了学生及家长对教师的感谢、尊重之意。因此，师生之间因情感所致进行适当的心意表达是合理的，只是礼物不要过于贵重，受教育者可以通过赠送小礼物的方式表达情感，教育者也可以坦然接受小礼物所承载的情感内涵。
其二，家长送礼背后的目的是多元的，不应将其等同于“行贿”。
在教育领域，礼物交换是一个比较复杂的社会现象。有批评者认为，其成因主要包括教师明示或暗示索取、家长主动“ 行贿送礼”、家长跟风送礼，以及学生或家长出于感恩而产生的送礼。可见，即便持批评立场者，也不能否定：家长、学生所赠礼物背后承载的情感属性不应被简单否定，此类“家长送礼”的性质也不应被定性为“行贿”。
其三，合适的礼物交换可以是一种良好的德育方式。
一些家长及学生可能完全出于感恩而给教师送礼，比如已经毕业的学生及其家长对教师所行之礼。这种送礼不以寻求教师的特殊照顾为目的，完全是家长或学生发自内心的一种感激行为。再比如，学生在教师节等重要节日向教师赠送鲜花、自制贺卡等，希望表达自己对教师的尊敬、感谢、喜爱之意。有些学校还会举行集体性的“谢师”活动，以让学生在活动中感受尊师重教的意义。这些活动不仅有利于促进良好师生关系的发展，还能在实践中让学生懂得感恩，是践行“立德树人”原则的重要体现。
需要说明的是，教师收礼并非自古以来的沉疴痼疾，但在当代教育领域却成为一个极具争议的社会话题，并且现实中也的确出现过某些“家长变相示好、教师暗中接受、学校视而不见”的不堪局面。部分家长深谙家校之间的“第二规范”，将其作为心照不宣的处世准则，认为师生关系是一种特殊的“隐形契约”，教师把握着班级教育资源的分配权，而客套、奉迎甚至过节统一发红包则属于家长们的“应尽职责”。
这种关系场域下的“第二规范”往往违背伦理原则，助长家校关系中的腐败，且不利于学生形成积极健康的价值观。对这类送礼腐败行为，无论如何批判、如何制裁都不为过。
归根结底，问题的关键不在送礼，而在如何送礼。家长们在选择礼物时，应该以促进师生间健康的情感交往、能够对学生产生良好教育意义作为最重要的原则。若礼物在送与收的过程中出现了性质变异，无疑会使家长和教师双方陷于失德、不义之境。但若形式、分寸得当，一份美好的小礼物，无疑可以表达尊师重教之情。礼由心生，纯真的情感最为难得，应当将对教师行礼的简单批判，转变为合理、合适、具有尊师重道等道德正能量的重要礼仪。
（北京师范大学公民与道德教育研究中心供稿）
张慧娟
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食物让家庭教育更有味儿
以食育人，听起来很新鲜，却是最贴近生活的教育。用每天都有的三餐来与孩子共同学习，让厨房成为最好的教室，让餐桌成为最好的课桌，让食物成为最好的教材，让兴趣成为最好的老师，通过食物感受生命及自然、文化，最终达到身心健康、人格健全的目标，这是最好且易得的教育。
文 | 吴敏
吴敏
食话创始人，中国食育倡导者行动发起人，倡导中国食育的发展，以食启智，以食育人。同时也是留英海归，九三学社社员，杭州市美食文化品牌促进会副秘书长，杭州市西湖区政协委员。
和国内大多数小学生一样，妞宝在家度过了一个超长假期。这其中几件与食物有关的小事，让我印象深刻。
故事一：
4 月19 日，正好是谷雨时节。“雨前椿芽嫩无比”，香椿炒蛋简直就是对春天的颂歌，而吃时令新鲜食物也是顺应自然节律的日常生活实践。外婆在厨房切香椿时，妞宝的表哥正在旁边，因为不适应浓浓的香椿味儿，端了水杯就跑开了。妞宝看到哥哥掩鼻而逃，哈哈大笑起来。
我忍不住走到操作台边，拿起还没切的香椿闻了闻，没有十分刺鼻，可被切成细末后，香椿的挥发性物质就出来了。“混合了柑橘、樟脑和丁香的香气，这么特别，难怪有人爱有人厌了！香椿可是不折不扣的中土植物，据说可以追溯到夏商时期，不像你手里的热带水果—芒果，原产地是印度。”妞宝一边听我说，一边熟练地切芒果丁。
这时，爸爸洗完车回来了，我悄悄和妞宝说：“去犒劳一下他吧！”妞宝端了芒果给爸爸，还说：“辛苦了，吃点水果哦！”接受了赞许的目光后，妞宝回来跟我咬耳朵：“原来你是让我用食物表达爱心啊。”
故事二：
4 月26 日，是妞宝复课的第一个周末。完成了所有作业后，她想要提前提交6 项科学作业的成果照片，可最后一个科学实验—发霉面包却神秘消失了！原来外婆以为是坏掉的食物，给扔到垃圾桶里了！“天哪！这可怎么办啊！”妞宝又生气又难过地跑上楼。
看了下时间，还有15 分钟，我就有别的事情了，所以必须在10 分钟内搞定。
“做这个科学实验，老师应该是让你们观察食物变质的条件以及发现那些有害菌。别慌，我们一定能找到办法的。那么，现在的挑战是让面包变质的时间，对吗？”妞宝点点头，带着哭腔说：“可是，我们怎么才能把逝去的时间追回来啊？”“有办法了！”我立即拨通了一位认识的食品科学家的电话，快速说明事情原委。电话那头传来了自信的回应，设置密闭环境，增强温湿度，就可以提前见到菌宝宝啦！了解到提交报告的时间后，对方还邀请妞宝到大学的实验室参观，并提供相应设备支持。
So Easy! 妞宝顿时破涕为笑，我趁机说：“第一，碰到突发情况要冷静，着急或烦闷只会耽误解决问题的时间。办法总比困难多，记住妈妈的口头禅。第二，找到解决之道后，想一想以后如何避免类似事情的发生。外婆年纪大了，记性不好，我们要理解她。”妞宝马上说：“我以后要藏得好好的，绝对不能让外婆看到！”我忍不住笑了起来：“我小时候甚至长大成人，还都有发生藏的东西到最后自己都忘记放哪儿的事呢！所以，在包装袋上做标记或写张纸条，说明是你的作业，不要处置之类的话，就可以了！第三，因祸得福，这次得到了去实验室参观的机会。所以啊，万事都有两面，遇到挑战不要慌，获得胜利也不能得意忘形。”
我和大多数都市女性一样，左手事业右手家庭，在家庭教育中，也并非一帆风顺。但因为践行家庭食育，食物背后的“人情味儿”滋养着每一个家庭成员，亲子关系也因为一个个与食物有关的故事而变得柔软和丰盈。
贾方方
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自恋得治
雯颖
我对孩子一直特民主，真的。为了让她有主见，从她会说话起，穿什么衣服我都让她自己定，就连去饭店吃饭，也都让她点菜。
直到有一次，一个医生朋友请我和孩子吃饭，我把菜单给了闺女，点完菜朋友对我说：“你这哪是让孩子点菜啊，最后点的还都是你想吃的。”
然后他帮我复盘，说孩子本来想吃一个肉，又想吃一个肉，我跟她说：“吃这么多肉不太好啊，咱们去掉一个，换成别的吧。”孩子同意了，接着说了想吃的菜，我说：“这个还可以，但是你看这个是不是更好吃一点啊？”据朋友说，最后连主食都被我循循善诱地带跑了。所以表面上虽然是孩子点的菜，但体现的全都是我的意思。
被他这么一说，我简直惊了，没想到一直以为给了孩子最大自由的我，竟然一直在暗中牢牢把控。
回家想了想也是，从穿衣吃饭到做选择，我们总是以“为孩子好”为名，把自己的意思灌输给孩子，唯一显得不那么霸道的地方，是通过讲道理把孩子说服了，不是强迫，但内核是一样的。
更让我感到惊讶的，这种做法竟然是父母自恋的一种表现，这么大个锅我不能背啊。
赶紧学习对照，反思了一番，好像也对。
从孩子出生起，我们这些做大人的，就开始从孩子身上的闪光点中，对照自己的优点。“这孩子皮肤白，随我。”“双眼皮大眼睛，这个随我。”再长大一点，“呦，说话早，语言表达能力强，随我。”“学东西快，跟我一样，聪明。”
再习惯性地把缺点推给别人，“走路晚，这个随他爸，懒。”“不爱叫人，这个随他妈。”
等上了学，学习成绩好，就一切太平；一旦学习习惯不好，那就得问问，“这都哪儿养成的坏毛病，丢三落四？”“这拖拖拉拉的是跟谁学的？”“你们老师就这么教你的？”
能够满心欢喜地接受孩子的优点，无法接受孩子的不足；勇于接受孩子的优点随自己，不敢承认有些缺点也随自己；乐于看到孩子的好习惯是自己培养的，害怕发现一些不好的习惯也是在家里养成的，甚至是跟父母耳濡目染学会的。
问题的根本就在于，说的是孩子，但心里看到的一直是自己。每个做父母的，先别急着撇清自己，对照着回想一下是不是有这些心理。
虽然接受很难，但还是不得不承认，我就是这样的。猛然惊醒尚不晚，我们可以学习一些方法，尽可能地放下自恋，多看到孩子，多感受孩子的需求。每个人都有自恋情结，这没什么丢人的，知道了却不愿改变，那才有点儿丢人。
[——请参阅本期P9《放下自恋，给孩子真正的爱》]
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亲子大视野
调查
开学是孩子头痛高发期
很多人觉得“头痛”是孩子逃避功课的借口，但其实头痛和偏头痛是最常见的儿童健康问题之一。美国的一项研究发现，在学校开学时，学生更容易发生头痛。很多家长误以为这是孩子为了逃避作业的虚张声势。其实睡眠模式的改变、早起上学、熬夜学习、不吃早餐和饮水不足以及天气变化等因素，都是新学期开始阶段孩子头痛增加的诱因。
创意
LED可视水温计
给孩子洗澡时大人觉得水温合适，孩子进去后却会被烫得大哭。皮肤娇嫩的宝宝对温度的敏感性，要比成人高很多。怎么办？一款名为知暖V2 L E D的水温计可以解决这个难题，只要将它装在水龙头上，就能快速捕捉水温并实时更新，温度精确到0 . 5℃，可测量的温度范围为5~85℃。它内置水流发电机，通过水流产生电力。反显LED显示屏的清晰度高，黑暗环境下也能一目了然。
笑话
女儿嫁给外星人都行
一天，我在家中陪老妈看电视剧，剧中女主角爱上了一个外国男人，家里各种反对，最终二人以分手告终。于是我试探性地问老妈：“如果我跟外国人结婚，你会反对吗？”我妈上下打量了我一番，很认真地说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”让我更伤心的是，我妈这么说的时候，我爸一直在使劲儿点头。
流行潮物
可重复使用的吸管
吸管是日常生活中经常被用到的东西，但常用的吸管基本是一次性的塑料制品，既不环保也有安全隐患。现在，来自德国设计师B e nj a m i n的一款玻璃吸管，既环保又安全。它采用硼硅酸盐玻璃制成，每组3根，粗细不一。每组吸管的颜色也不同，均配有专用底座和透明罩子。这款吸管可重复使用，还能被当成艺术品摆在书桌或案头。
会飞的指尖陀螺
指尖陀螺是大人和小孩都喜欢的玩具，但它极易伤人，碰到坚硬的物体也容易坏掉。美国某公司设计的F l y n o v a指尖陀螺既安全又好玩。它采用叶片保护罩设计，杜绝了伤人的隐患，当朝着天空掷出后，它能像回旋飞镖一样回到手中，万一没接住也没事，因为它很耐摔。内部有陀螺仪电机，配合智能算法，能够以各种技巧机动控制飞行速度来稳定飞行轨道。用双手捂住时，陀螺能马上停止。
趣闻
看你还出去玩儿不
受新冠肺炎疫情影响，菲律宾实行了居家隔离政策。一名12岁的男孩特别不适应，在家隔离第3天，他开始嚷嚷着要出去玩儿，无论父母怎么说他都不听。最后，他的父亲让妻子和女儿捉住儿子，操起一把剪刀就开始给他理发，一会儿，儿子头顶上方的头发就被全部剪掉了。在镜中看到这奇丑无比的地中海发型，男孩号啕大哭。大声宣告：打死也不会出门玩儿了。
健康
产后超重易得代谢疾病
加拿大多伦多西奈山医院的专家经研究发现：产后3~12个月顺利减去怀孕时增加体重的女性，其血脂、血压与其他生理指数都维持在标准水平。而那些在产后一年内体重持续增加的女性，在舒张压、胰岛素抵抗以及血脂方面的情形更差，更容易患代谢类疾病。产后是代谢及心血管疾病风险的关键窗口，与孕期女性的体重相比，将女性产后一年的体重作为预测未来15年内是否发生代谢性疾病的指标，非常有科学依据。
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硕士博士齐上阵，环保爸爸和他的学霸女儿们
垃圾分类、废物利用、节能减排、 阳台绿化，生态文明和每一个人息息相关。我环保、我骄傲、我有妙招！快跟小婚家来这些家庭取取经，一起让环境变得更绿色，更美丽。
文 | 周文平
在这个家庭中，父女三人实地调查做研究，撰写环保文章勇敢发声，尽力守护着生态安全……
2020 年3 月12 日植树节，湖南省临湘市聂市镇黄盖村，刘晓瑜、陈芝秀夫妇带着小女儿刘明月一起植树。“好想回家和你们一起植树啊！”在美国读博的大女儿刘映月无法回家，和家人视频聊天时不禁感慨。“放心，我们会替你把树栽好的，等你回来时已枝繁叶茂了。” 刘晓瑜笑着安慰。
每年植树节，刘晓瑜全家都会栽下十几棵小树苗。夫妻俩用一言一行影响着两个女儿，无论身居何位、身处何方，都要为绿色环保尽一己之力。
言传身教，父母是孩子最好的环保老师
刘晓瑜和陈芝秀是在三国古战场黄盖湖边长大的。岸上绿草青青，湖中清水荡漾。多少年来，当地人口渴时会随手捧起湖水喝，清甜甘洌，沁凉怡人。
可不知从何时起，湖水日渐浑浊，还时不时散发着难闻的气味。每当看到这些，在乡镇工作的刘晓瑜就感觉非常心痛，经常和妻子念叨：“还是咱们小时候生活环境好，你看现在工厂多，废气、废水排放造成的污染真是太严重了！”陈芝秀劝丈夫：“与其生气，不如咱们尽自己所能来保护环境吧！”于是，刘晓瑜夫妻只要有时间就一起去参加公益活动，在荒坡植树造林，保护环境清理垃圾。
两个女儿出生后，夫妻俩有意识地把低碳环保的理念传递给孩子。虽然在市里安了家，但每到周末，他们就带着两个孩子回农村老家，在院子里种些花草树木，清理周边的垃圾。
一次，两个女儿看到别的小朋友家吃青蛙，就跑到厨房问陈芝秀：“ 妈妈，为什么我们家从来不吃青蛙？”看着满脸委屈的女儿们，陈芝秀蹲下来耐心地解释：“青蛙是捉害虫的能手，是人类的好朋友，所以我们要保护它！不仅是青蛙，还有很多鸟类也是人类的朋友，绝对不能吃！”两个女儿若有所思地点点头。从那以后，野生保护动物拒绝出现在家里的餐桌上成为自觉。
等女儿们长大一些，夫妻俩参加公益活动时也会带上她们。“每人栽一棵树，世界就多一点儿绿。”“垃圾不能随便扔，环境需要我们大家一起来维护。”刘晓瑜总是不失时机地向女儿们传播绿色环保理念。
在父母的影响下，刘映月和刘明月姐妹俩从小养成爱护环境的好习惯。刘映月读高中时，每天上学总会带着一个塑料袋，收集路边的塑料瓶和同学们扔掉的矿泉水瓶，等攒够一定数量就把它们卖掉。“这是我卖的5 元钱哟！”她兴奋地举着钞票向父母炫耀。“做得好，这样就让垃圾变废为宝啦！”刘晓瑜向女儿竖起大拇指。刘映月的举动还受到老师的表扬，学校号召全体同学向她学习。父母、老师的肯定和向上向善的心，也在不断激发着她的学习动力，2006 年，刘映月以653 的高分勇摘临湘市高考文科状元桂冠，考入中山大学经济系。
妹妹刘明月也毫不逊色，在新疆石河子大学政法学院毕业后，以学院第一名的成绩被免试保研到厦门大学人文学院。
青出于蓝，学霸女儿们为环保发声
刘晓瑜不仅在生活细节中告诉女儿要爱护环境，在工作中也时刻为保护环境做着努力。
2010 年，他在儒溪镇担任党委委员、副镇长，分管安全生产和环保工作。他发现长江边的砂石码头乱搭乱建的现象严重，从儒溪镇的老轮渡码头到江南镇鸭栏段，不到3000 米的长江堤段一共建了3 个砂石厂和3 个码头。有的是铲平防护林而建，有的是在长江边填埋而建，有的是在长江边私搭乱建。“这对长江防洪安全和沿线生态造成了极其严重的破坏，不能坐视不管！”刘晓瑜心急如焚，组织镇上配合安监部门对非法行为进行警告和劝阻，但受利益驱使，对方置若罔闻。
作为临湘市政协委员，刘晓瑜把临湘境内长江岸线被破坏的有关情况，写成一条社情民意《临湘境内长江岸线破坏严重》交给了市政协，引起市政协领导高度关注。2014 年以来，他又先后写了两个提案。在市政协八届二次全会上，他就长江岸线保护问题向市政府提出咨询，市政府副市长彭海云现场做出答复。会后，市政府安排相关部门对长江沿线乱象进行整治。“真是太高兴了！破坏长江的行为终于得到了遏制！”两个女儿纷纷为锲而不舍的环保爸爸点赞。
刘晓瑜为环保所做的努力和这份勇敢，也深深地影响了两个女儿。在中国人民大学读博期间，大女儿刘映月邀请中国人民大学调研团队到临湘研究工业发展与环境保护之间的关系。“爸爸，我终于理解了您以前为长江岸线保护所做的一切！”原本，刘映月从大学到博士专业都是经济学方向，而此时，人大的导师杨志教授准备推荐她到上海一所著名高校任教。但是，在体会到地理信息系统在环境科学和政策制定当中的重要作用后，她决定在读人民大学经济学博士的同时，攻读美国密歇根州立大学的地理学博士，“我希望学习到更有效的科学研究方法，将来为提升政策制定及工作环境认知水平做出努力！”
随后，刘映月加入美国密歇根州立大学地理系以及环境政策与科学项目，跟随团队到全国各地进行调研，深刻了解原生态与环保的关系，并就当地生产问题提出合理化建议。她写的论文《我国低碳发展试点进展》成为国家社科基金青年项目研究成果。2016 年10 月，她还作为青年学者出席了在北京召开的第三届全球土地科学大会，并在会上宣读了自己的论文。
小女儿刘明月在厦门大学读研期间，曾到泉州市泉港区肖厝村进行田野调查。2018 年11 月，肖厝村附近发生碳九泄漏事件。“这会不会影响村民的健康和生活？”从小接受环保教育的刘明月敏感地意识到问题的严重性，马上打电话给肖厝村的居民询问情况。“这几天孩子一直咳嗽，我把他送到亲戚家避碳九。”“这么多天了，还是很臭。”
听着村民的诉说，想起去年和同学老师一起在渔排上穿梭自如，如今以海为生的肖厝却浸泡在油污中，刘明月很想做点儿什么。经过实地调查，她把这次事件写成了一封信《爸爸，你跟我们一起逃难去吧》投到福建省省长信箱，“村民对自己的生活、生计一片茫然，徘徊在去留之间的他们，此刻不仅为海里的损失而痛心，更为自己无法决定以后的居所而恐慌……”她的发声引起相关部门的重视。泉州市政府专门成立了事故调查组，对事故发生原因进行调查，依法追究相关责任单位和责任人的责任。
两个女儿青出于蓝而胜于蓝，刘晓瑜这个环保爸爸就更不能落后了。2018 年3 月就任临湘市政法委工会主席后，他对环保的关注依旧未减。在中央政法委主办的平安中国微视频比赛中，刘晓瑜牵头连续两年以环保生态为主题进行拍摄。2018 年，作品《平安无界》获短视频“最佳奖”。2019 年，作品《传承》获全国优秀奖。守护长江流域生态安全，构建临湘绿色生态屏障，刘晓瑜把它当成自己的职责，用视频方式向人们讲述公安干警在绿色环保方面的奉献精神。2020 年，他还为临湘塔生态园建设规划出谋划策。
因工作成绩突出，刘晓瑜先后被记三等功4 次，获得各项荣誉30 多次。他的家庭三次被评为岳阳市、临湘市五好家庭和文明家庭。2019 年，他们的家庭被推选为湖南省最美家庭。
“大女儿还在美国做研究，小女儿现在是新疆石河子大学政法学院教师，一家人聚少离多。”说起这些，刘晓瑜有些失落，但语气坚定地说：“无论身在何方，我们一家人都会继续为环境保护贡献自己的力量！”
付洋
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文明用语
我们是认真敬业的小编，更是有爱有趣有风情的小编。2020年，让我们用好玩儿的漫画，带你看一看我们最真实的生活！Come on！
三代人的爱与依恋
今年《婚姻与家庭》杂志35岁了。35年来，《婚姻与家庭》有很多老朋友，也结识了很多新朋友，收获了满满的爱与成长。未来，还将与每一个爱我们的人携手走过更长的岁月。
文 | 起风了
与其说是写“我与婚家的故事”，还不如说是“我们一家三代与婚家的故事”。我父亲是这本杂志的忠实粉丝；成年后的我从《婚姻与家庭》杂志里获益多多；去年夏天，14 岁的儿子在这里发表了他的处女作。
今年春节回老家，和母亲一起整理父亲的遗物时，我突然发现了几本20 世纪的《婚姻与家庭》杂志。记忆的闸门“砰”的一声打开了……
第一次看见《婚姻与家庭》杂志是20 世纪90 年代初，那时我十多岁。在镇政府工作的父亲订了两本杂志，一本是《半月谈》，另一本就是《婚姻与家庭》。《半月谈》开本小，里面的字也小，排版密密麻麻，父亲说那是给大人看的，所以我从没翻过。《婚姻与家庭》开本大，封面很好看，我总想把封面剪下来贴在橱柜上，却没一次得逞。还记得有一次我刚拿起这本杂志，父亲马上就喝令我放下。“等你结婚了再看！”时隔多年，我依然记得父亲当时的严肃表情。
当然，同样让我难以忘怀的，是父亲看《婚姻与家庭》时的专注，有时他会把母亲叫到身边，给不识字的她读杂志里的内容。如果我和姐姐一靠近，父亲就会马上闭嘴。
儿时的记忆里，《婚姻与家庭》就像“禁书”。但越是这样，我越想一窥究竟。初中毕业的那年暑假，趁父亲去县城开会，我终于一睹芳容。记得那期杂志是1996 年的某一期，封面是位很漂亮的女孩，里面有对儿童节目主持人刘纯燕的专访，还有一个《我家故事》的征文栏目。我觉得每篇文章都精彩极了，并不觉得这本杂志不适合我看。
后来去武汉读大学，一天经过报摊时，我突然发现了《婚姻与家庭》，就像和不小心弄丢的宝贝意外重逢一样，我拿起杂志就要付钱。摊主是位五十多岁的女人，她夺过我手里的杂志，然后上下打量着我。我笑了，说：“阿姨，这本杂志不是只有结了婚的人才能看的！”她也笑了：“我儿子刚上大学，他也这么说。”我跟摊主聊上了，聊着聊着，我就把《婚姻与家庭》看完了，看完了却没买，摊主也没生气。那以后，我隔段时间就去那个报摊，买份报纸或矿泉水，顺便把《婚姻与家庭》里面的爱情故事和明星专访看完。
前几年父亲生病，我把他接到武汉来治病，看到我从单位带回家的《婚姻与家庭》，他说当初不该阻止我看这本杂志，还教育我不能把单位的杂志拿回家，要看他给我订。时隔多年，父亲依然喜欢这本杂志，还说《婚姻与家庭》与时俱进，内容越来越丰富，既有适合老人看的养生、理财栏目，也有适合我们年轻人看的经营婚姻的内容。
大学那会儿喜欢看明星专访和笑话，结婚后，我最喜欢的栏目是“这个婚姻有救吗”。有一次老公寒碜我：“我们的婚姻不用救，会一直好好的。你老看这个，是不是想跟我离婚呀？”我一本正经地告诉他，我们的婚姻之所以安然无恙，是因为这些年来，我一直通过《婚姻与家庭》里的文章，学到很多让婚姻幸福和谐的方法。
去年夏天，我让儿子给下半月的“孩子眼里的父母”栏目投稿，他说自己不喜欢写作文。我专门给《婚姻与家庭》的编辑打电话咨询这个栏目的要求，她说，这个栏目就是让孩子写出自己的心里话，夸奖也好，怼也罢，只要是孩子自己的真实感受，就是杂志需要的。儿子大受鼓舞，洋洋洒洒地写了篇文章，让我发到编辑的邮箱。一个月后，编辑通知我，稿子发表了！又一个多月过去，儿子收到了人生中的第一笔稿费，笑着说：“《婚姻与家庭》杂志，我的最爱！”如果父亲还健在，能够看到他最爱的杂志登了他外孙写的文章，该有多好啊！
《婚姻与家庭》，是我们一家三代人的爱与依恋。
玄圭
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家里事， 不妨让孩子多参与
著名教育家陶行知先生认为“生活即教育”，为了满足孩子成长的需要，父母要培养儿童的创造性和生活能力。本刊邀请著名家庭教育专家孙云晓和大家一起谈谈生活教育。
文 | 孙云晓 梁丹
孙云晓
中国青少年研究中心家庭教育首席专家、二级研究员，首师大特聘教授。主要著作有《夏令营中的较量》《遇见文学的少年妙不可言》《9 个好习惯成就孩子一生》等。梁丹，首师大教师教育学院家庭教育指导服务方向研究生。
儿童有参与家庭、文化和社会生活的权利，有权参与和自己有关的生活，这不是一个选择，而是一个原则。
有调查发现，经常参与家庭管理的孩子性格开朗，关心别人，有较强的自信心、责任心与集体感；而那些从不参与家庭管理的孩子，在与他人相处时总会以自我为中心考虑问题，遇事习惯于依赖和等待。可见，让孩子参与家庭管理，不仅满足了孩子的发展需求，同时培养了其健康的人格，是促进孩子个性化与社会化发展的重要方式。
有些父母会疑惑，孩子这么小，家里哪有什么事情适合他参与呢？其实，家庭生活就是由一件件小事组成的，很多看似不起眼的事情都可以让孩子参与进来，比如手机的使用、零花钱的管理、衣服的搭配，甚至是家里的装修。
以装修为例，孩子是家庭的一分子，也是家庭的建设者，装修之前，父母可以问问他对整个家装修的建议，同时让他决定自己屋子的布置。孩子也可以通过这个途径，向父母传达参与家庭生活的需要。在孩子参与家庭管理的过程中，独立决定做什么以及怎么做的时候，一定会伴随着挑战与肯定，他们会逐步体验到参与的权利与责任，一步步提高自信心与管理能力。
在孩子参与家庭管理的过程中，我有以下几点建议：
首先，父母要重视孩子对家庭生活提出的建议。不要让家长的权威遮蔽了孩子的想法，努力提高他参与家庭建设的积极性与主动性。在平时谈论问题或商量事情时，父母可以有意识地问问孩子，如：“你有什么好的建议吗？”“你认为可以怎么做？”让孩子在家庭中发表自己的意见，经常与他就家庭生活进行民主、平等的讨论。
其次，父母需要综合孩子的个人素质，给他安排合理的家庭任务，培养其家庭管理的能力。可以按孩子的年龄分配任务，年幼的孩子肢体动作、思维方式等发展还未成熟，在父母的指导下，可以给他安排一些简单的家务，例如每天自己决定衣服的搭配或者管理自己玩儿游戏的时间，刷碗、扫地、浇花等。
最后，随着孩子年龄增长，父母可以适当放手，给他更多锻炼的机会。有些家庭尝试过让孩子在假期里有一周的时间来当家，给他一定的经费，让他决定家庭的一日三餐吃什么，也由他来做饭。这些体验的结果，往往使孩子的生活经验更丰富，并且更加勤俭节约。还有的家庭组织文化体育活动，让孩子更有机会和能力在家里发挥重要作用。孩子的自主性与独立意识增强之后，父母可以在家庭共同的事务中，放手让孩子进行合理规划，例如在全家出游时让孩子设计旅游线路并担任导游等。
无论多大的孩子，都有参与家庭生活的需要。但有些孩子性格比较内向，羞于向父母张口，或者不知道怎样向父母表达自己的内心想法。这时候，画画是一种很好的表达方式。对于低龄儿童，父母鼓励他画画，可以在纸上，也可以在家里的墙壁上。儿童画是孩子内心的袒露，也是父母了解孩子继而和他共同建设美好家庭生活的有效渠道。
总之，孩子是“家庭共同体”中的一员，有参与家庭生活的需要，也有参与家庭管理的责任和能力。父母有意识地鼓励孩子参与家庭管理，有助于建设幸福家庭，也有助于孩子成为真正的主人。
付洋
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网课要上，网瘾和诈骗也要防
家庭教育，是针对孩子的个性教育；学校教育，是共性的基础教育。只有家校合作，形成一种教育合力，才更适合孩子的未来发展需要。2020年，本刊邀请中国家长与教师合作管理委员会(CPTA)理事长赵刚，为我们解读家校合作，实现家校共育。
文 | 赵刚 李学义
在“停课不停学” 期间， 网课成为学校教育的常态，手机成为学生们居家学习的必备工具。孩子们拿着手机，自然也免不了刷网页或玩游戏。根据《2 02 0 年疫情期间的移动互联网数据显示》，疫情期间的手游大爆发，某款热门游戏日活突破5 4 0 0 万， 这当中自然少不了学生玩家。
与此同时， 因为孩子上网看直播、打游戏被骗，导致父母蒙受巨额经济损失的案件在全国多地频发。崇阳11 岁女孩上网课期间迷上网络游戏，刷掉8.8 万元打赏游戏主播；福建晋江的黄同学相信“ 充值返利”被骗16 万元；湖南长沙的浩浩同学看直播打赏7 万元；广东惠州的橙橙参与“兼职刷单”被骗19 万元……
如何帮助孩子防治网瘾和诈骗？不光是宅家防疫期间，就算平时对父母来说也是一个考验，更是一个严峻的挑战。这就需要与学校密切合作，与教师经常沟通，最重要的是要把好家庭教育关。
亲师协同帮助孩子戒除网瘾
首先，父母要和孩子一起制定上网规则。我们现在身处互联网时代，不能剥夺孩子上网的权利，但要告诉他网上的安全规则。在上网之初先立规矩，比如，孩子不能背着父母偷偷玩游戏；玩游戏必须限定时间；想购买游戏装备，必须经得父母同意；等等。
其次，要对孩子上网进行必要的监督。既要监督孩子上网课的表现，还要监督他做作业的质量，更要监督他玩网络游戏的情况。孩子毕竟是孩子，自控力差，期待他自觉地在家上网课是不太现实的。
在家办公的父母可以陪在孩子身边，了解他在做什么，最好与孩子一起上网，参与他的网络游戏之中，并指导孩子上网聊天。如果父母给孩子足够的温暖和陪伴，孩子的网瘾就不会那么大。需要出门上班的父母，可以根据情况安装摄像头，进行在线监督。必要时可以用戒网瘾软件“关机王”“蓝小咪”等进行监控。
最后，父母要与老师协助管理。通过亲师合作，共同培养孩子新的兴趣爱好，用新行为和新事物来代替上网，比如老师鼓励孩子阅读、做科学小实验，父母在家里开展一些文体活动，唱歌、打乒乓球等，转移孩子的注意力。
教育孩子防电信诈骗
电信诈骗是指犯罪分子通过电话、网络和短信方式编造虚假信息，设置骗局，对受害人实施远程、非接触式诈骗，诱使受害人给犯罪分子打款或转账的犯罪行为。面对网络诈骗，防患于未然比亡羊补牢更重要，要让孩子从小就有防诈骗的意识和能力，这需要家庭与学校的共同努力。
学校应重点把控孩子的消费方式和消费途径，加强校纪、校规及人际交往方面的教育，从用途和人际关系上加以防控。父母要管好自己的钱财，包括银行卡、支付宝钱包、微信钱包的密码和验证码，从源头上阻断诈骗。家庭和学校都要加强对孩子的反诈骗教育，让他认清电信诈骗的套路，提高对电信诈骗的认知能力。
1. 电信诈骗的常用套路
（1）冒充邮政、电信、公安局、法院、检察院等工作人员进行诈骗；
（2）以“某某节目中奖”缴纳押金等进行诈骗；
（3）“猜猜我是谁”冒充熟人进行诈骗；
（4）网银密码器升级获取账号、密码进行诈骗；
（5）虚拟绑架等以缴纳赎金为由进行诈骗；
（6）网购时让买家进入钓鱼网站进行诈骗；
（7）发放“补贴”诱惑进行诈骗；
（8）编造家人发生事故进行诈骗；
（9）冒充黑社会威胁索财等进行诈骗；
（10）二维码内植入木马或短信中暗藏木马链接进行诈骗。
2. 教育孩子做到“五不一要”
（1）不透露：不向对方透露自己及家人的个人信息、存款、银行卡等情况；
（2） 不轻信：不轻信不明电话或手机短信，包括花言巧语或危言耸听；
（3）不转账：这是最重要的，不能扫陌生人提供的二维码，更不能向陌生人或不明账户汇款转账；
（4）不贪小便宜：要知道，天上是不会掉馅饼的，馅饼其实是陷阱，所以要克服贪小便宜的心理；
（5）不要用公共WiFi 使用网银：公共场所的WiFi 容易被不法分子植入木马，盗取账户的信息和密码，建议使用运营商流量，尽量不要使用公共WiFi ；
（6）要及时报案：万一上当受骗，要立即冻结银行卡并向公安机关报案，可直接拨打110，提供骗子的账号和联系电话等详细信息，报案越早，追回被骗钱财的可能性越大！
3. 对孩子进行财商培养
所谓财商（FQ） 是一个人认识金钱和驾驭金钱的能力，在财务方面的智力，理财的智慧。它包括两方面的能力：一是正确认识金钱及金钱规律的能力，二是正确应用金钱及金钱规律的能力。
（1）教育孩子认识金钱。这里所说的“认识”金钱，不只是认识金钱的面额，更重要的是认识金钱的“价值”。否则，孩子就会把金额当成一个数字，觉得花10 元与花1000 元没多大区别—多按两个0 而已。那些一掷千金打赏主播的孩子，往往存在这个问题。
（2）让孩子知道钱是怎么来的。河南新密的10 岁孩子小强（化名）沉迷网游，偷偷将妈妈的4 万多元积蓄拿去充值，其中给自己充了2 万多元，给同学充了1 万多元。小强的妈妈流着眼泪说，自己背一袋水泥才赚一元，这4 万多元她得背4 万多袋水泥！
像小强这样的孩子，父母应该让他体验一下背水泥的感觉，背不动一袋不要紧，可以把一袋水泥分成几份让他背，背完一袋先让他谈谈感受，从中理解妈妈的辛苦；再让他算一算：他得背多少次、背多长时间才能背完4 万袋， 挣到4 万元。这样， 通过亲身体验让孩子懂得钱来之不易，从而教育孩子尊重父母的劳动成果，懂得珍惜。可以说，没有体验就没有真正的教育。一次刻骨铭心的体验胜过父母一万次的说教！
（3）指导孩子学会理财。首先，让孩子学会当家。孩子有了当家的经历，就会合理安排自己的收支情况，也就不至于挥霍家产了。其次，鼓励孩子参加储蓄。可以借鉴法国父母的做法，在孩子10 岁左右时给他设立一个独立的银行账户并划入一笔钱，这样有利于培养孩子经济上的独立性。再次，培养孩子的记账习惯。记账的好处是，父母可借此观察孩子的消费倾向，若发现有偏差，可适时纠正。记账对于培养孩子的数字观念、养成良好的理财习惯很有帮助。再次，要指导孩子会花钱。让孩子学会货比三家，学会比较。让他明白购物其实是一门学问，钱要花得合理，花得智慧，不当冤大头。最后，控制孩子不良的消费行为。父母除了控制孩子网游出现的不良消费外，还要限制孩子攀比性消费等不良消费行为。
（4）教育孩子发扬节俭美德。“能省的钱不省很愚蠢”，这是英国人的一种理财观念。父母要教育孩子学会精打细算，养成勤俭节约的好习惯，不做“败家子”。
总之，上网课期间，千万不要给孩子一部手机就什么都不管了，父母要做的事情还有很多。
付洋
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像锻炼肌肉一样锻炼意志力
人的一生会经历大大小小的挫折，但这些挫折让人变得弱小还是强大？让我们用一年的时间来探讨该如何培养孩子应对挫折的逆商，抓住孩子成长过程中的主要矛盾，兼顾具体问题的解决策略，一起培养孩子的逆商，让孩子成长为心中有光、不畏黑暗的人。
文 | 张娜
张娜
发展与教育心理学博士，曾在美国杨百翰大学和联合国教科文组织统计研究所访学，从事学生发展测评和指导领域的研究。
每次讲座结束，都会有家长来问我问题。“ 孩子总是管不住自己，全靠家长督促学习，怎么办？”“孩子学习时不专心，怎么办？”“孩子遇到困难就退缩，怎么办？”这些问题看似各不相同，其实反映的都是同一个问题：缺乏意志力。
意志力是一个人自觉地确定目的并根据目的来支配、调节自己的行动，不断排除干扰、克服各种困难，从而实现目的的品质。具体来说包含3 个品质：一是自觉性，即认识到活动目的的正确性和重要性，并主动地支配自己行动使之符合于该目的；二是自制力，即在活动中能抵制外部诱惑，克制不良情绪，控制和调节自己的言行；三是坚韧性， 即坚持不懈地克服各种困难，把决定贯彻始终。而前面家长提到的3 个问题，就分别是这3 个品质薄弱的体现。
进一步分析家长的问题就是：意志力是天生的吗？可以训练吗？怎么训练？2000 多年前，孟子曾说过：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”可见，孟子认为意志力是能通过训练提升的。很多心理学家也对此展开了系统和科学的研究，罗伊·鲍迈斯特（Roy Baumeister）在《意志力：关于自控、专注和效率的心理学》一书中提出，意志力背后是身心的能力，可以像锻炼肌肉一样锻炼。
首先，要设定一个小目标。目标一定要小，要单一，可以量化，容易坚持，且不能过于严苛。这就像锻炼肌肉一样，不可能一下子全身都是肌肉了，需要在一段时间内着力于某一个部位进行锻炼，而且集中力量完成一个目标，要比同时完成几个目标，坚持下来的可能性更大。可以邀请孩子跟你一起设定目标，允许他讨价还价，更有助于他的坚持。
其次，可以通过写日记、长跑、登山等来提升意志力。有研究发现，写日记、有长跑等耐力运动习惯的人有更好的意志力。以此来训练时，也要设定一个小目标。以写日记为例，可以要求孩子每天写一篇，每篇1000 字；也可以让孩子每周写不少于4 篇，字数根据当天的情况而定，字数在300~1000 字之间。一比较就会发现，第二个更易于坚持。此外，研究发现，人际监督容易提升意志力。所以，可以让孩子把行动计划分享给好友或每天打卡。
再次，要教会孩子善用意志力。每个人的意志力是有限的，生活中的很多事情都会耗费我们的意志力。心理学家做过一个研究，将大学生随机分成两组，午餐时间提供巧克力蛋糕和胡萝卜。第一组可以随便吃，第二组则只能吃胡萝卜，而不能吃放在眼前的巧克力蛋糕。15 分钟后，要求他们完成需要耗费意志力的无解的难题，发现第一组坚持的时间明显长于第二组。所以，应尽量减少生活中耗费意志力的小事情，要让孩子把意志力用在最需要的地方。
另外，吃饭、睡觉等放松活动都可以很好地补充意志力。实验证明葡萄糖可以提升意志力，尤其是要吃早餐，不吃早餐会能量不足，很容易导致意志力薄弱。是否吃早餐还可以显著影响学生的学习成绩，为此，香港还出台了学生早餐计划。
最后，跟孩子一起锻炼意志力吧，用你的实际行动教育孩子会有意想不到的效果。
贾方方
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学什么专业这么重要，到底该如何选?
没有规划的人生是一艘没有目标的船，任何方向的风都是逆风。生涯规划已成为现代社会必备的生存型技能，会带来不可估量的价值，不仅能够发挥孩子的兴趣和天赋，最大程度助力孩子成长，也有助于父母自身的生涯发展。
文 | 丛绿
许多父母存在这样的疑虑：怎么帮孩子选择专业？什么样的专业才是真正的好专业？适合孩子的专业是什么？
回答这些问题之前，我们首先要理解一个问题：为什么专业的选择越来越重要？
据调查，一个人大学所学专业与毕业后实际从事的工作相关程度较高的约40%，也有约三分之一的学生未从事所学专业的工作。这一现状说明，一个人所学的专业与其后的工作还是很有关系的，也会更多地影响到个人的思维方式、人脉关系等。另外，有很多人毕业后不从事所学专业，会带来精力和投入的耗损，因此在专业选择上需要慎重。
当然，最重要的原因不仅于此，而是在于当前的教育改革。目前，我国的发展目标是要从高速度转向高质量，中低端产业向高端产业升级，要在高科技领域与发达国家全面竞争，教育体系必须为这个目标培养专业人才。这既意味着国家将对专业高度重视，也预示着契合国家发展所需的专业会成为新趋势。
2018 年发布的《教育部关于加快建设高水平本科教育 全面提高人才培养能力的意见》，就清楚说明了未来人才培养的方向和目标。家有中学生的父母们最好都能仔细阅读一下这篇指导性文件，这是帮助孩子选择专业的总纲领。
先看专业建设目标：实施一流专业建设“双万计划”，“专业是人才培养的基本单元，是建设高水平本科教育、培养一流人才的‘四梁八柱’”—充分显示对专业的重视，也给出好专业的方向“双一流”（世界一流大学和一流学科建设，简称“双一流”）。
再看教学制度改革：“ 允许学生自主选择辅修专业……扩大学生学习自主权、选择权，鼓励学生跨学科、跨专业学习，允许学生自主选择专业和课程”— 这意味着要打破以往局限于特定专业的学习方式，培养具有综合素质与能力的跨专业人才。
再看专业结构的动态调整：“主动布局集成电路、人工智能、云计算、大数据、网络空间安全、养老护理、儿科等战略性新兴产业发展和民生急需相关学科专业……推动高校形成就业与招生计划、人才培养的联动机制”—给出了今后发展前景远大的专业领域。
现在回到最初的问题：什么样的专业才是真正的好专业？怎么帮孩子选择专业？
符合三个条件的就是适合孩子的好专业：
一是符合社会发展和教育改革大方向的专业。顺应国家总体战略布局的专业肯定会受到大力支持，这是毫无疑问的，每个阶段都有代表性的“热门”专业，比如曾经的法律、新闻、金融等，在下一个阶段应该会让位给这份文件中提到的专业方向，从大的方面来说，“双一流”专业就是选择的方向。
二是与孩子自身的兴趣、爱好相一致的专业。一个人只有从事自己喜欢的职业，才有长远的发展动力，因此要注意兴趣与专业的匹配。不过，由于人的喜好并不是固定不变的，随着年龄、阅历与学识的增长，对专业和职业的兴趣也会改变，因此可以将兴趣与国家提倡的专业趋势相结合。
三是与孩子自身的天赋、资质、能力相吻合。超出个人能力或不契合天分的，很用功也未必能学好，就像擅长语言的孩子不能勉强他去学不擅长的智能制造。
这三者的综合考量与结合，就是良好、合适的专业方向。即便考入不喜欢、不擅长、冷门的专业也不要紧，根据这份文件强调的“跨学科”原则，完全可以跨学科选择自己喜欢的课程，或辅修第二专业，拓宽知识面，然后尽量将主专业与副专业有效嫁接，以便达到互相促进的效果。
贾方方
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收养关系中，孩子的权益如何保护?
特邀专家
桂芳芳
上海埃孚欧律师事务所，深耕婚姻家事、财富管理法律服务领域，是专注于为家族（家庭）提供财富规划的专业律师事务所。lawyer66@vip.163.com
当今社会，一些人由于特定原因无法拥有自己的亲生孩子，但又希望养育一个孩子，于是，收养便成为一个途径。那么，在我国的法律规定中，收养孩子需要哪些手续？被收养孩子的权益被侵犯了，又该怎么办呢？
文 | 桂芳芳 张温文
与婚生子女或者继子女不同，被收养的孩子要么没有父母，要么原生家庭的状况非常特殊，这样的孩子往往缺少爱与呵护。如果他们能获得养父母的关爱，那是再好不过的事，但并不是所有的养父母都能尽到相应的责任。
收养关系的成立需要哪些条件
林生和李梦是对农村夫妇，婚后先后生了两个女儿，但他们一心想要儿子，于是再次怀孕，第三胎终于生了个男孩。因为3 个孩子的开销很大，家里的生活开始捉襟见肘。2001 年，一次偶然的机会，夫妻俩得到一个消息，家住市里的余先生48 岁，一直没有结婚。因为喜欢孩子，想要收养一名子女。林生和李梦商议后，决定将二女儿林小童送养给余先生。
收养的时候，林小童只有3 岁，林生夫妻和余先生在民政部门进行了登记，并把户口落在了余先生的名下，约定孩子以后的抚养费都由余先生来承担。就这样，林小童和余先生在一起生活了很多年。
余先生对林小童的照顾非常周到，小童也很争气，身体健康品学兼优。在这期间，林生和李梦一直没有和余先生联系，他们的生活也渐渐好了起来。多年后的一次偶然机会，林生夫妻得知林小童已经长成了一个非常优秀的少女，他们便又想让孩子回到自己身边。他们将这一想法告诉余先生后，自然没有获得同意。于是，林生夫妻以当初没有签订收养协议为由，将余先生告上了法庭，主张余先生的收养行为无效。
林生夫妻的主张能获得法律支持吗？
律师说法：
法院不会支持。根据我国收养法第十五条的规定，收养应当向县级以上人民政府民政部门登记，收养关系自登记之日起成立。如果收养关系当事人愿意订立收养协议的，可以订立收养协议。由此可见，收养必须经过登记才可以生效，而收养协议并不是收养关系成立的必要条件。
收养关系和其他家庭关系不同，它不是“自然”形成的法律关系。收养关系涉及收养人、送养人和被收养人三方面，通过这个案件也可以看到，三方均存在一定的法律风险。
收养人方面，只有进行了登记，收养关系才成立， 单纯的收养协议或者是公证， 都不能形成合法有效的收养关系。余先生也是因为进行了收养登记， 所以才规避了这一风险。
作为送养人，在送养亲生子女时需要特别考虑清楚，因为一旦收养关系形成， 将不能想解除就解除，就像本案，林小童和余先生的收养关系已经形成，林先生不能随意解除。
最后，作为被收养人，本案中的林小童非常幸运，得到了余先生的关怀和照顾，有了健康快乐的童年。然而在现实中，有一些被收养的孩子生活得并不尽如人意。由于孩子在被收养时往往年龄较小，心智和生理都不成熟，在收养的法律行为中处于劣势地位，收养人稍不注意就会对被收养人造成很大的心理阴影。所以，法律限制了收养关系成立的条件，就是为了保障被收养人的利益，维护合法的收养关系。
另外，收养法规定，无配偶的男性收养女性的，收养人与被收养人的年龄应当相差40 周岁以上。
性侵养女，法律必须严惩
2013 年，何某和妻子王丽带着11 岁的养女何雨去广东打工，因为转学手续出现了问题，何雨一直没能入学，跟着养父母住在出租屋内。某天，趁着王丽外出上班，何某强行与何雨发生了性关系，后来又多次趁着王丽不在与何雨发生关系。为了让何雨保守秘密，何某用手机拍下裸照，威胁何雨说如果告诉别人，她就没脸去读书了，并且要挟何雨“不听话就不给饭吃”。年幼的何雨怕养父打她，没有报警，也没有告诉任何人。直到4 年后，何雨15 岁时，终于无法忍受养父的暴行，拨打了110报警。
法院经过审理，认为何某的行为属于多次奸淫幼女，触犯了刑法，应依法惩处。本案中，何某是被害人的养父，具有抚养的义务，与被害人具有“共同家庭生活关系”，有“共同家庭生活关系”的人，利用其优势地位多次对幼女实施强奸犯罪，对幼女的身心健康造成很大危害，其行为应认定为“情节恶劣”，应从重处罚。最终，何某因强奸罪被判处有期徒刑10 年。
而何雨所在县的民政局得知此事后，也向法院起诉申请撤销何某的监护人资格，法院认为，依据民法总则的规定：“监护人有下列情形之一的，人民法院根据有关个人或者组织的申请，撤销其监护人资格，安排必要的临时监护措施，并按照有利于被监护人的原则依法指定监护人：（一）实施严重损害被监护人身心健康行为的……”何某作为何雨的法定监护人，不但没有保护何雨，反而性侵她，这一行为已经严重损害了何雨的身心健康。所以，法院支持了民政局的请求，撤销了何某的监护人资格。
在得知养女被丈夫强奸后，王丽非常后悔平时没有用心关注何雨的成长，让她遭受了痛苦和压力，王丽倍感内疚和难过，在这段婚姻中，她也深受伤害。于是，她向法院起诉离婚，要求获得所有的夫妻共同财产，并主张精神损害赔偿5 万元。
法院审理后认为，何某不顾伦理道德，对自己的养女实施了强奸，使夫妻感情产生了深深的裂痕，已到达难以弥合的程度，且过错全在于被告。因此，在财产分割上，将共同财产的80% 判给了王丽，并且支持了王丽精神损害赔偿的请求。
离婚后的王丽，带着何雨去了外地生活，在陌生的环境中，何雨受伤的心得到了一定的平复和改善。在何某的监护权被撤销后，因为王丽仍然具有何雨的监护权，所以法院没有另行指定监护人。何雨和王丽，开始了新的生活。
律师说法：
从熟人作案到性侵养女，社会的规则不但需要法律的规制，更需要伦理道德的约束。如果铤而走险，一定会受到严惩。同时，我们也倡议所有被侵害的未成年人，能够拿起法律的武器保护自己。
在这一案件中，连续3 次起诉，从刑事犯罪、民事上的撤销监护权诉讼以及解除婚姻关系诉讼，何某得到了应有的惩罚。但对王丽和何雨来说，受到的伤害却需要用很长的时间来进行修复。
从何某的这起案件我们可以看到，从刑法的角度来讲，强奸罪以及奸淫幼女的行为，会判处严重的刑罚。正是因为收养的特殊性， 收养人和被收养人之间没有血缘关系，或者仅有较远的血缘关系，在收养成立的时候，要求必须进行收养登记，而且，相关部门会对收养人的条件、被收养人的条件、送养人的条件等都进行严格审核，来规范有效的收养。同时，对于养父母侵害养子女的行为，也有婚姻法、刑法等法律进行规制。
收养关系虽无血缘，却也是一种亲情，希望所有的收养人都好好善待这段关系，让孩子拥有一个平安快乐的童年。
（文中人物均为化名）
李津
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宝妈的美好生活提案
不会？不懂？不被人理解？这都是新手爸妈常会遇到的难题。别怕，新手上路，本来就是既有新鲜，也有惆怅，更有成长。育儿即育己，我们一起慢慢来。
文 | 粟溪的冰
产假结束后，老妈过来帮我们带娃。自此，我每天下班打开家门，眼前都是这样的景象：摇椅上、衣柜门上、窗台上，到处搭着衣服、袜子、毛巾，女儿正拿着彩笔涂鸦，“作品”满地都是。
我大呼：“妈，家里怎么弄成这样啊！”我妈顿时扯长了脸：“谁家带孩子不是这样？再说了，你这房子装修得一点儿都不实用，晾衣杆三寸长，每天一大堆脏衣服，我搭哪去……”
我要求家中美观，而我妈只管实用方便。跟朋友诉苦，大家纷纷是“过来人”的苦笑，说：“有老人和孩子，你还向往整洁又时尚的‘样板房’？”
难道就这样妥协？我一边翻着家居杂志一边苦恼，突然，杂志上的一句话触动了我：“家不是我们最初装修的那个‘样板房’，它需要和家人一起成长，实现一种相亲相爱的美。”相亲相爱的美，这真是一个超赞的生活提案，我决定采纳。
美好生活提案从收纳开始。我在门后面装了一块银白色的洞洞板，专门放指甲钳、钥匙、水卡等小零碎，超方便，且看起来像一面艺术墙。我买来竹、藤、草编的各种篮子、小筐，还有羊毛毡和铁皮质地的收纳箱，杯子、药瓶、牙签筒、奶瓶、奶嘴，以及各种包装袋和需要手洗的衣服等，都有了适当去处，而且这些筐篮很有C o z y感，女儿每天争着往它们的“肚子”里放东西，我们借机训练她的记忆力、分类及动手能力。如此，家里避免了狼藉，还多了些自然美。
老人容易忘事，孩子又爱涂鸦，需要一块黑板，但黑板太普通，我在厨房与餐厅间的墙上用黑板漆做了一块大树状的“白板”，旁边挂个从意大利淘回来的铁艺盒子，把各种笔放在里面。
孩子在“树根”端随意涂鸦，大人在“树干上”记录日常，兴致来了也画上几笔，连我妈也童趣大发，闲时就在上面画，发到她的朋友圈，一辈子浸身家务琐事没有爱好的她，晚年竟在我家培养了一个实用以外的兴趣，欢喜得很。
厨房里那个精美雅致的分层夹缝小推车就更实用了，但这个推车不是买的，是我用家里的旧柜子改造的，把它塞进冰箱与墙之间的空隙，能分层放不少东西。现在，老妈再也不烦女儿进厨房给她捣乱了，还经常能让女儿帮着做些事。后来，我又给每个调味品瓶子上贴了标签，女儿不知不觉认识了不少字。
床上用品是我和老妈争论最多的地方，她不讲究配套，我家床上总是极不和谐的混搭，每次我走进卧室，都会觉得眩晕。后来，我想了个办法，把床上用品全部换成低饱和度同色系的纯色款，这样一来，色感稳住了，整个卧室的色调也就稳住了，不管我妈如何换，色感与气质都是协调的，还能混搭出艺术气质来。就算老人孩子偶尔弄点别的颜色，也不会太杂乱，甚至能画龙点睛。
很多宝妈看到我晒的家居图，非常羡慕，咨询各种物件在哪儿买的，我便建了个微信群，发布一些我认为很适合宝妈们的家居用品，如今，微信群发展到了4个，我也成了周遭小有名气的家居达人。
当然，还有一个更大的收获，那就是女儿在每天的耳濡目染中，培养了不错的美感，甚至能在幼儿园帮着老师布置教室。老师说她对美感的掌握有种高端又充满爱的气质，这一点很多孩子难以领悟到。
每天，坐在视觉完美的家中，厨房里飘来饭菜香，沙发靠垫散发出刚晒洗过的阳光味道，洗衣机正柔和运转，老妈在“白板”旁一边呢喃一边画下美丽的田园，女儿正把她的玩具捡进收纳篮—仿佛唯美的电影画面，但更温暖，它属于我和我的家人。幸福，源于美好的生活提案：家需要和家人一起成长。
李津
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两岁之前读什么书?
有没有天生就爱阅读的孩子？有没有高效文字阅读的方法？书本为什么没有说明书？读书真的可以像处朋友？也许你心里还有许多个小疑惑，想举手问问题。来吧，让《婚姻与家庭》杂志首席育儿专家勇赫大叔，跟你聊聊阅读那些事儿。
文 | 勇赫大叔
勇赫大叔
育儿畅销书作家，国家二级心理咨询师，为女儿发明150 种亲子游戏，被誉为“亲子游戏大王”。
从严格的意义上来讲，绘本阅读离不开儿童自主发现、自主探索、自主分析与自主表达，而能达到这样的要求，至少要到两岁以后。那么，两岁之前，父母该带着孩子看什么书呢？
第一阶段：出生至一岁
很多父母会认为，这个年龄段的孩子“什么都看不懂”，那么，什么样的书适合这个年龄段的孩子呢？
1. 黑白卡片与彩色卡片。
很显然，这个阶段是进行视觉训练的关键期。在一岁之前，通过黑白色卡的阅读，可以很好促进视觉能力的形成。黑白颜色色差最大，红色的波长最长，最能够吸引孩子的注意。
2. 布书与皮革书。
有一本撕不烂的《尾巴书》非常出色，它满足了教育性与趣味性的双重要求。一本书或书的一部分采用不同材质制作，丰富了儿童的触觉体验；另一方面，鲜艳的颜色与可爱的造型容易吸引儿童注意，让他们认识到“书”是如此亲切有趣。可以说，在0~1岁接触布书或皮革书，是亲子阅读的真正起点。
3. 洗澡书。
洗澡书刚拿到手里的时候是黑白颜色的，沐浴时，便很快变成五颜六色。在第一次接触洗澡书的变色魔法时，很多妈妈比孩子还兴奋。洗澡书让孩子爱上书，也爱上了洗澡，可以说是一项伟大的发明。洗澡书不仅给了孩子惊喜，更让他明白，看似普通的物体，也许隐藏着神奇的魔法与魅力。
4. 声音书。
我发现一本比利时绘本作家的作品，叫作《听！声音！》，它是书的形状，但有玩具的气质。在这本书的最后有一个小小的开关，打开之后，轻触每一页小按点，便会发出动物或物品的声音，还原度接近百分百。很显然，这本书可以训练孩子的听觉，这说明书的作者不仅懂书，更懂得家庭早教，能创造出如此优秀的作品，着实令人钦佩。
第二阶段：一岁到两岁
在一岁到两岁之间，开展良好的亲子游戏有助于孩子自我意识形成、智力发育，以及心理健康。那么，在这个阶段应该读哪些书呢？
1. 认知卡片。
我们知道，大部分孩子会说话是在一岁到一岁半之间，父母搭配适宜的认知卡片有助于孩子认知能力与语言社交能力的双提升。什么是“适宜”呢？首先，卡片材质软硬适中，安全无异味；其次，卡片的图画形象不要是卡通的，而应该采用真实照片，帮助孩子认识客观世界；最后，卡片的颜色要尽量保持简约淳朴的特点，而不是花里胡哨的风格。
2. 立体书与创意书。
实际上这个阶段的孩子注意力较弱，有没有能吸引孩子、让孩子很喜欢的书呢？当然有啦，比如立体书、洞洞书，也包括我们刚才介绍的布书、洗澡书、声音书。与一岁之前不同的是，这个阶段我们不仅要有触觉与视听觉方面的刺激，还可以引入日常生活知识，包括最常见的动物、人物、衣服类型等。
3.和书相关的亲子游戏。
让孩子爱上书，再爱上读书。怎样才能爱上书呢？就是先和书做游戏。我在之前的文章中分享过这样一类游戏，包括“绘本相框”等，游戏的道具就可以是书，这里不再赘述。
张慧娟
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我的妈妈有点Man
作为父母，我们常常在教育孩子时，希望用自己的一举一动影响他们。那么，在孩子心中，父母是什么模样呢？2020年，我们邀请您一起走进孩子的内心，看看他们眼中的世界。
文 | 曾嘉 (阳江职业技术学院附属实验学校七（2）班12岁）
我妈是一个特别能唠叨的女人。起床要唠叨，吃饭要唠叨，穿衣要唠叨，写字要唠叨，甚至上厕所、洗澡，她都要跟我唠叨。“拿好衣服，开热水，用小孩子用的沐浴露、洗发水……”有时我真的很烦躁，我都12 岁了， 个头都有她高了， 这些事儿，我怎么可能做不好？但是在妈妈面前，反抗是没有用的，除非你想让她河东狮吼。
光唠叨也就罢了， 我妈还“ 只许州官放火，不许百姓点灯”。她可以天天唠叨我，却坚决不准我说她。去年暑假，我们一家人准备去云南旅游。出行前一天晚上，我很快就把我的行李箱收拾好了，去我父母的房间，却看见摆得满地的洗漱用品、衣物、鞋子、化妆品，我妈还在衣柜里找东西。哈哈，报仇的时候到了！我深深地吸了一口气，故作严肃地看着我妈，开启她平常对我的唠叨模式：“你看看你，买那么多衣服却不知道穿哪件？明天就要出门了，你却还没收拾好！临时抱佛脚，你要好好改掉你这个臭毛病……”
“闭嘴！吵什么吵，我选个衣服，你在那叫什么叫？有这个时间不如去学习，一天到晚的不专心读书……”我话还没说完就被她打断了。而且，本来是我想唠叨她的，怎么突然变成她说我了？再说，说什么都能扯到学习上，有意思吗？
人家的妈妈爱唠叨，但在其他时候很有女人味。我妈不是这样，她没什么女人味。尽管她爱臭美，爱逛街买衣服，但不知为何就是没有女人味。她的头发剪得比我爸的还短，喜欢穿肚脐眼都遮不到的前短后长的衣服，还有一条裤裆都跑到膝盖的奇怪裤子……我真欣赏不了她的审美，但我妈说，自己喜欢的就是最好的。她从不会像其他妈妈一样化妆，老说自己沉鱼落雁，但其实天天素面朝天。她顶多涂点口红就会自信满满地出门，用她自己的话说这叫“气质取胜”。
我妈的名字也很Man，不是“红”而是“洪”，我爸吵架输了就会说她是“洪水猛兽”。
这样的一个妈妈，我爸却爱得不得了，走到哪里都说娶到我妈三生有幸。但是，我觉得我妈不怎么爱我爸。因为，别人家都是妈妈做饭洗衣，爸爸出去工作，回到家就有热饭热菜吃或者只是偶尔帮帮忙。但我们家完全反过来了，做饭、洗衣甚至洗碗、晾衣服都是我爸的事儿。
不过前几天的一件事情，却让我改变了对妈妈的看法。那天我爸感冒了，所以妈妈破天荒地去接我回家。我好奇地问爸爸为什么没来？妈妈皱着眉头，说：“你爸在家，他身体不舒服。”回家路上，妈妈一反常态地没唠叨，我主动和她聊学校的事，她只点头不说话。回到家，她就快步跑进卧室，摸了摸爸爸的额头，问：“怎么还在发烧啊？你想吃什么？”说完端茶送水，还忙着洗衣、做饭。那一刻我知道，妈妈其实是爱爸爸的。
只是我爸病一好，我妈马上又成了甩手掌柜，家里各种家务活儿，又理所当然地回到了我爸身上。我能说什么呢？他们自己高兴就好。
对了，我妈是一名大学老师。虽然她喜欢跟我唠叨，使唤我爸做家务，但她对待工作特别认真。别看她总是一副恨铁不成钢的模样盯着我，但在她的课堂上，妈妈总是笑眯眯，语气特别温柔，所以她的学生都很喜欢她。唉！老妈，我才是你亲生的好吗？你要不要这么偏心呢？
总之，我妈爱唠叨、脾气暴躁，很多时候都像个男人，她跟大多数的妈妈不一样。但正是这种不一样让她显得真实、可爱。所以尽管我总是吐槽她，但心里还是很爱她的。多年以后，等我也有了孩子，会不会也变成我妈这个样子呢？
玄圭
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我和女儿的“游戏”人生
文 | 于福水
拿着书照本宣科地给孩子讲知识，那是老奶奶和保姆干的事情。身为作家妈妈的我，决定为女儿量身定制小游戏。
娇娇女曾经是个单纯娇弱的女孩，上幼儿园时，看到受伤的动物会心疼得吃不下饭；路上看到职业乞讨的爷爷，会把全部零食送给人家。女儿的善良和不设防，常常让我担忧不已。媒体经常报道的幼儿被拐卖案件，更是时不时地刺激着我这颗柔软的慈母心。
怎么才能让娇娇女有自我保护意识呢？
拿着书照本宣科地给孩子讲知识，那是老奶奶和保姆干的事情。身为作家妈妈的我，决定为女儿量身定制自我保护的小游戏。
一开始，我设计的游戏很简单：宝宝在幼儿园或者楼下玩耍，坏蛋冒充熟人要带她走。因为平时经常接受这样的教育，娇娇女总是把头摇成拨浪鼓，毫不犹豫地拒绝。慢慢地，我加大诱惑，会拿着她喜欢的洋娃娃或者她爱吃的零食。扮演坏人时，我还会声情并茂地极力渲染诱饵有多么诱人。
娇娇女最爱吃的冰激凌，不止一次被我当成了道具。有一次，这个馋闺女舔着嘴唇问我：“那我不跟他们走，只吃冰激凌行吗？”戏精妈妈立即扮演馋嘴宝宝，吃了一口冰激凌就大叫：“哎呀，不好，这个冰激凌已经被坏人下了迷药，呜呜呜，宝宝晕倒了，被坏人抱走了……”场景也不断更新，我想让女儿知道，聪明的宝宝会见招拆招，识破坏人的阴谋；傻宝宝会掉进坏人的圈套，离开爸爸妈妈的怀抱。
随着年龄的增长， 我和女儿的游戏也不断升级。
从游戏里，娇娇女知道，女宝宝的内裤是不能让外人看和摸的，一定要制止并及时告诉爸爸妈妈。我让娇娇女一会儿扮演宝宝， 一会儿扮演路人， 有时候还要客串警察，小家伙忙得不亦乐乎。
游戏不仅教会娇娇女保护自己，还可以安抚她的情绪。有一次，娇娇女不小心把门反锁了，下班回家时，我发现开不了门，她吓得号啕大哭。
我在门外轻声对她说：“宝贝儿，咱们玩个游戏，你去给妈妈做一顿丰盛的饭菜好不好呀？” 女儿哽咽地问：“妈妈，你想吃什么？”我吩咐她：“去把你的橡皮泥都拿出来，先给妈妈捏几个花卷，再做一盘水果沙拉吧。”
小朋友一听， 赶紧取来彩泥，和我商量用什么颜色搭配水果，声音里已经没有了恐惧。20 分钟后，开锁公司的师傅打开了门，我的娇娇女在里面欢快地问：“妈妈，花卷都捏好了， 要不要淋点儿番茄酱在上面呀？”
渐渐长大的娇娇女，和我一样是个路痴，分不清东西南北，去奶奶家门前的公园，都会迷路走不出来。为了防止她走丢，爸爸教她背了很多口诀，比如“阴天时看树木，晴天时看太阳”。口诀是背得滚瓜烂熟，但一到实际操作就又抓狂了。
这时，轮到戏精妈妈出场了。每逢周末，我们一家三口都要去闹市区或者森林公园玩。其间，路痴妈妈本色出演迷路宝宝，女儿扮演英勇智慧的救兵，一边背着口诀，一边解救迷路宝宝，玩了几次后，她就学会辨别方向了。
娇娇女小学三年级时，我浪漫天性发作，想在雨中漫步，结果走着走着迷路了，没能去学校接孩子。
打电话时，我坦诚地告诉她：“妈妈迷路了。”我的娇娇女马上安慰道：“妈妈你别怕，咱们来玩一个游戏，你是迷路的宝宝，我和爸爸是警察叔叔，你现在站在原地不要动，看看周围都有什么醒目的标志？”
妈妈已经是成年人，早就不屑于玩这些小儿科的游戏了好不好？可是，听着娇娇女胸有成竹的指挥声，我却心中一暖。我知道，我和娇娇女的游戏人生，在潜移默化中已经有了成效……
付洋
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不怕孩子唱反调，试试这招儿“回声法”
孩子爱跟你唱反调，是天性，但不是毛病。所以不妨先陪着他唱唱反调……
文 | 孟丽萍
儿子小凡年龄渐长，想法越来越多，也越来越爱唱反调。平时让他少看手机他不听；到了睡觉时间，他偏偏不肯睡，非要捣鼓什么小发明……忍不住吼他，他也不甘示弱。家有10 岁男孩，动不动就剑拔弩张，我这个当妈的真是心力交瘁。
有天晚上9:30 了，小凡还在玩乐高，我说：“宝贝，睡觉吧，明天还要上学呢！”他头也不抬说：“不要。”我的火气一下就蹿了上来，老公见状赶紧支走我，他拍拍小凡的肩，说：“你不要睡觉啊，那要不要跟爸爸一起讨论枪械武器？你先躺到床上，爸爸给你讲讲？”一听说要讨论枪械，小凡立马放下乐高，跟着爸爸进了房间。
不一会儿，小凡就睡着了。见我一脸疑惑， 他解释说：“ 我这招叫‘回声法’。就是先肯定孩子的话，哪怕他故意跟你唱反调，咱也得先陪着。等他愿意听你说话了，咱再办正事儿，孩子也不会太抵触。”比如今天，老公重复了儿子不要睡觉的话，然后问他要不要一起讨论枪械武器，接下来的沟通顺畅了，让孩子睡觉的难题也就迎刃而解。老公告诉我，以否定的语气沟通，只能得到否定的回应。反之，才能得到肯定的回应。
不久后的一天，小凡放学回到家，眼睛红红的，他放下书包就冲进卧室，不洗手也不上桌吃饭。问他怎么了，他气愤地说是被老师训了。我刚想说“老师训你，一定是你犯了错。”可想到“否定会导致否定”的错误沟通方式，话到嘴边我又咽了回去，说：“哦，被老师训了啊！为什么被训了呢？”
他小声说：“老师说我自修课上不守纪律，和同桌讲话……”我差点儿又脱口而出：“不守纪律乱讲话，那是你的不对！”可想到老公的话，我再次按捺住自己，问他：“自修课不守纪律，和同桌讲话了啊，那你为什么要跟他讲话呢？”小凡委屈地大哭起来，说：“同桌的作业本找不到了，是他主动问我，我帮他找，才和他讲话的！”原来是这么回事，看着他委屈的小模样，我搂着他的小肩膀安慰说：“看来老师是误会你了，你帮同桌找作业本是乐于助人，别难过了， 明天跟老师解释一下就好了！”小凡点点头，擦干眼泪，坐在了饭桌旁。
吃饭的时候，我和儿子进行了一次心平气和的沟通。我们谈到了很多问题，他也一如既往地爱跟我唱反调，但我不再像以前劈头盖脸打压甚至恐吓，而是先肯定他的委屈和想法，及时帮他疏导了坏情绪，然后引导他往正确的方向上走。
后来，在很多小问题上，我都采取这种方法去处理，没想到每一次都收获不小。在我的引导下，小凡也不再动不动唱反调。然后我就考虑，他一直以来不喜欢学英语的这个大难题，是不是也可以用这个方法来引导呢？
一天，英语老师布置了单词背诵任务，小凡背着背着竟趴在书桌上睡着了。我轻轻地拍了拍他的背，他猛地惊醒，轻声说：“妈妈，这些单词也太枯燥了，我英语是学不好了！”我顺着他的话说：“嗯，背单词的确很枯燥。要不我们换个方式想，要怎样做才能学好英语呢？”小凡挠了挠头说，这个问题他没想过。
我给他讲了疯狂英语创始人李阳的故事：李阳上大学时英语不及格，后来他通过大喊英语的方式，英语成绩居然突飞猛进。听完故事，小凡好像有了点兴趣。我趁机引导：“李阳最厉害的地方是他没有因为英语不好泄气，而是一直寻找适合自己的方法。”小凡使劲儿点了点头。慢慢地，他端正了学习心态，之后在我的帮助下，他制作了很多卡片，我们在卡片的正反面写上单词，小凡随身携带这些卡片，课间、放学回来的路上随时翻出来看，慢慢地记熟了很多单词。他的英语成绩在不知不觉中得到了提升。
记住，别动不动觉得孩子在跟你唱反调，或者即便你觉得是反调，也要先接纳和肯定，这样，孩子才愿意听你说话，跟你交流，一步步走上正轨。
玄圭
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父母才是孩子最好的玩具
文 | 岚精灵
当父母难，当个会陪娃的父母难上加难！万万没想到，让我学会陪娃的竟然是这次疫情长假。
说来惭愧，我家芋头快3 岁了，我和老婆却不曾完整地带过他一天。平时工作忙， 岳父岳母体谅我们，把芋头接到他们家。一开始，我和老婆还每天去看他，时间一长，我们也就懒了，无比默契地做起了周末父母。
春节前，岳父岳母回老家办事，我和老婆把芋头接了回来。因为之前没被娃虐过，我俩兴致还挺高，制定了陪玩表，把初一到初六的出游活动安排得满满当当。
谁料计划赶不上变化，因为新冠肺炎疫情，一切计划都泡汤了。岳父岳母在老家回不来，复工延期，我们三口人朝夕相处的日子被无限期延长了。
每天宅在家里，我们被“新冠病毒2.0 版”的小魔王芋头整疯了，带娃经验值为零的我俩相继出现焦躁、无力等症状。而芋头的武力值却一再提升，以前每天都出去玩的他俨然成了一头困兽，我们一次次耐心给他解释为什么要待在家里，但他年龄太小，根本理解不了，常常用哭闹宣泄情绪。
除了哭闹，更让我无奈的是，他总是在我工作时捣乱：当我正在视频会议里发言时，他突然拔了网线；当我终于写好了一篇工作计划，喝一杯水的工夫，他就在键盘上弹奏了一曲交响曲；当我正在和同事探讨工作时，他拽着我到处找玩具……囧事一桩桩，让我们濒临崩溃的边缘。
夜里，我和老婆一起失眠，决心想办法改变这个现状。我们发现，现在的状况主要是因为没做好分工，两个人一起工作和带娃，结果什么都做不好。我们研究了一下，我一般下午工作多，上午可以带孩子，而老婆正好相反，于是我们决定分工合作。
“契约”实施后，效果显著。老婆因为可以安心工作，心情明显好了，讲起绘本故事来绘声绘色，芋头听得可开心了。而我呢？一开始，我想偷点懒，把所有的玩具都拿出来，希望可以支撑一段时间。没想到，小家伙根本不买账，除了缠着我，还把玩具扔得到处都是。无奈之下，我开始拿出程序猿的本领在网上搜索新奇的带娃方式。我看到一个视频，一位爸爸举着孩子在空中360 度翻跟头，酷极了！我乐呵呵地走到芋头身边，拎起他就开始盘。没想到还真成功了，父子俩玩得不亦乐乎。可是，人不能得意得太早，突然间我一失手，芋头摔了下来，幸亏地上铺了泡沫垫，不然后果不堪设想。
这次教训让我不得不谨慎起来，娃不能离手，还是带在身上比较安全。我找来一个大包裹，把芋头装在里面，背在身上。老婆乐不可支，说是超生游击队来了。而芋头却很开心，兴许是感受到了我的体温，他变得安静了，伏在我的背上，用小脑袋蹭我，而我，也突然觉得离不开他了。健身时，我把他当作负重沙袋，一边抱着他一边跑；举重时我拿他当哑铃，芋头开心地咯咯直笑。
几天过去了，我竟然也总结出了一套方法论，那就是把自己倒回到30 年前，和芋头一起玩。那天，芋头说想玩泡泡机，可家里哪有呢？我立刻想到小时候玩的吹泡泡游戏，于是拿来盆，倒上洗洁精，不一会儿，泡泡机就做好了。看着芋头欣喜的表情，我想到了小时候欢乐的自己。没错，还有很多小时候的游戏，说不定芋头都喜欢。于是，投纸飞机、拍画片、掷飞镖等一一上演，我也像是乘坐时光机回到了童年。老婆工作结束后也加入了我们的游戏，小家伙看到爸爸妈妈兴奋的样子，开心极了，再也不闹着出去玩了。
网上流传着一个段子：“ 疫情让医生成了战士，让全民成了厨子，让老师成了主播，只有孩子依然是神兽。”其实，孩子也会改变，只要父母足够用心，神兽也可以成为最好的战友，孩子们想要的永远是我们的陪伴，而父母才是孩子最好的玩具。
李津
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别让留守儿童成为“代理父母”
孤单是黑夜里，一个人静静站在院落里，看着天上的星星想爸爸妈妈；孤单是无数次在梦里梦到爸爸妈妈，却又一次次哭醒……他们是父母无法陪在身边的孩子，是留守儿童。而我们想做的，是把爱种在他们心里，让他们知道，其实他们也有人陪、有人爱。文 | 谢际春（北京布谷鸟心理咨询中心）
“种爱计划”是由婚姻与家庭杂志社与北京青爱教育基金会共同发起的关爱留守儿童公益活动，通过与留守儿童进行书信往来，提供精神陪伴，以及孩子们所需要的关于家庭教育、儿童心理及生活指导等方面的课程及帮助。
那些留守在老人身边，需要经常照顾他们，或者需要照顾患病家人的孩子，有着怎样的内心世界？爸爸妈妈又该注意些什么？
几年前央视曾经举办过一个评选全国最佳少年的节目，其中有一个留守少年收获了众多的赞誉、掌声和感动，获得了“少年英雄”的称号。他生活在内蒙古大草原，父母都在外打工，和其他留守儿童相比，他更辛苦，更让人心疼。
小小年纪的他从懂事起不但要照顾自己，还要肩负起照顾年老体弱、生病在床的奶奶的责任。他每天天不亮就起床、做饭，给奶奶喂饭，给家里仅有的牛羊备好草料，然后自己扒拉几口饭，再走上好几里地去上学。
人们只看到和赞叹这位小小少年外表的坚强和阳光，却没有人真正深入地去了解他的内心经历了什么，更没有人从儿童心理发展的角度去理解他的缺失。
像这样被留守在家里，还要照顾老人、病人的孩子并不是个例，他们有一个共同特点：虽然自己是孩子，却在一定程度的事实上，成为“代理父母”。
代理父母包含三个方面的内容：
第一个方面，孩子们自己照顾自己，成为自己的父母；
第二个方面，他们代理了自己父母的责任，照顾家里的病人；
第三个方面，他们照顾老人，成为老人的“父母”。
当我们撇开少年英雄的光环，看到上面他们要代理的三个方面的责任，然后设身处地从他们的角度看，就会发现他们实际上背负着不应属于他们的沉重。
这些成为“代理父母”的少男少女，几乎没有属于自己的、普通小孩本应拥有的无忧无虑的童年，比如快乐、天真烂漫、童真、童趣以及安全、依恋，他们大多过早地跨越式地从孩子成为大人，迫不得已成为懂事、成熟、孝顺、认真、负责的好孩子。
对于这些孩子坚强的表扬和肯定有激励的作用，所以他们有的会努力拼搏、奋斗成功，可同时他们大都压抑了，或者说没有机会发展和表达内心的真实感受，比如委屈、不平、愤怒和渴望。外界越多表扬、赞誉，只会越发强化孩子的懂事，甚至渐渐地，家人、外界对他们的付出和懂事习以为常，仿佛他们生下来就是大人。
我有个来访者小莉（化名）就有过类似的成长经历。她很小的时候，被留守在家里，稍微大点儿就开始负责家里的老人和弟弟的吃喝，小小个子的她需要踮起脚尖才能够得着灶台，使出吃奶的劲儿才挥得动锅铲。有一次，她好不容易做好晚饭刚坐下来准备吃，爷爷却大声责怪她：“吃什么吃，早上不是跟你说你爸今天回来，为什么没做他的饭？”
一个才七八岁的孩子， 还没有能力想到将早上听到的爸爸回家的消息和晚饭要多加一个人的事联系在一起，同样她也没有能力为自己争辩，她只能认同爷爷的话转而怪罪自己。
直到她30 多岁时，讲起这段经历还很平静，倒是作为咨询师的我为她鸣不平，我问她：“你的小孩要是给你做了顿饭，你会怎样？”
她毫不犹豫地回答：“那会把我乐坏了，我肯定使劲夸她。”
“可小时候的你天天做饭，得到的是什么待遇？”
她沉默不语。
她一直活得像一个钢铁侠，家里的事大包大揽，习惯性地照顾每一个人，从不觉得累，觉得做什么都应该，她没有自己的感受和情绪，好的、坏的统统没有，生活中只有“责任、义务、应该”等字眼，直到她罹患癌症。
我是偶然、震惊地发现她居然不知道什么叫高兴。有一天，她乐呵呵地说女儿学业上取得了很大的进步，我自然地回应，那你一定很高兴吧。孰知她说，她不知道高兴是一种什么样的感觉， 她只觉得，自己完成了一件本应该完成的、帮助孩子的事情而已。
原来，她的“乐和”只是适应社会的面具，她表面上总是笑脸迎人，但内心却是连高兴、快乐、爱是什么滋味都完全体会不到的人。
类似的事情和过程不断重复，我们一起努力了很长时间，来帮助她和自己的身体、感受、情绪建立联结，去滋养、爱和重新抚育她内心的小孩。
像小莉这样做“代理父母”的孩子，由于小时候被要求惯了，他们特别容易发展成典型的“讨好型”人格，不断地委屈自我、牺牲自我、过度付出（但他们往往自己感觉不到，直到某天撑不下去），他们用这种方式获得家人、外界的肯定、好评和爱，以及维系人际关系。
他们压抑、隐藏自己的情绪，小心翼翼地察言观色，迎合家人和他人，为此他们常常不知不觉付出难以想象的代价，例如身体的健康。可当他们长大后在人际间这么做的时候，其他人未必领情或喜欢“不真实的好人”，反而觉得他们与人有距离感，不易亲近。
他们不敢做也没发展出真实的自己，好像没有自我、过分懂事的背后常是自卑，是没有得到过爱的匮乏和不配得到爱的卑微。他们不敢向父母、他人提要求，也常常不敢拒绝他人的不合理要求。
他们的“道德感”很强，容易受到内疚和自责的折磨，可仔细研究会发现，他们的道德感并不是发自内心的感受、爱和良知，而是来自小时候外在评价和被严格要求后产生的机械的、条条框框的束缚和铁链，是在强迫性地遵守外在规则。
我们不希望留守儿童变成小莉这样饱受创伤的孩子，这就要求父母尽可能不要将孩子留守，实在不得已要留守的情况下，父母需要注意以下几点：
1. 一定至少要有一个健康的长辈或亲戚照顾孩子，无论如何也不要让孩子成为“代理父母”。
我们赞叹“少年英雄”生命和意志的坚韧，但更要看到其背后不得已的艰苦和辛酸，以及很多被淹没和压垮了的孩子。
希望只要有一线机会，父母都不要以“少年英雄”当模板来对待、要求自己的孩子。
2 . 根据依恋理论，父母特别是妈妈，不要在孩子3 岁前长时间离开，要和孩子建立起安全的依恋关系。如果实在做不到，那么祖父母辈至少要能够部分补充、弥补，能和孩子建立情感联结而不只是吃饱穿暖。
3. 父母不能因为在外打工挣钱而放弃、遗忘、顾不上关爱自己的孩子，电话、视频虽然比不上陪伴在身边，但如果连这些都没有，孩子就只能自己成为照顾自己的父母，这种缺憾日后往往很难弥补，造成的创伤很难疗愈。
4. 所有的孩子都渴望爱，父母要给予孩子无条件的爱和接纳，尤其在孩子的小时候，不能以爱来威胁、勒索和绑架，当孩子发现必须表现得优秀、听话或者懂事，比如去照顾他人才能获得父母（祖父母）一点儿关注的回报时，他就可能会逐渐养成察言观色、小心翼翼迎合或撒谎的模式，而没有机会发展出自信、安全的真我。
5. 在外打工的父母不容易，往往希望孩子早懂事，但还需要根据孩子的年龄遵循儿童心理发展的规律，不能拔苗助长。没有体验过童真快乐的孩子，也许一辈子都没有机会找到这种珍贵的感觉。
因此，孩子懂事固然好，但切不可过度要求和强化，不要让孩子过早成为小大人，简言之，就是要让孩子当孩子，可以撒欢，可以和父母撒娇。
张慧娟
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害怕跟孩子的老师沟通 等
阿达丽
晨帆心理中心儿童心理专家，“阿达丽孕产妈妈热线”创办人。
1
害怕跟孩子的老师沟通
Q:孩子上小学五年级了，一直以来成绩中上等。不知为什么，除了老师主动找，我一般都不愿主动跟老师沟通孩子的情况，有时看到老师的来电或短信就很紧张，总希望让老公去面对和解决。我知道这样不好，但就是过不了这一关，咋办？
A:我们眼睛能看见的、大脑能意识到的问题，只不过是冰山在海平面露出的一个小角罢了，比如行为、习惯化的应对方式及带来的感受等，这就是弗洛伊德的“冰山理论”。这位妈妈能“看见的”是自己的行为本身及感受—看到老师的来电或短信就很紧张，习惯化的应对方式是让老公去面对解决。这些就是弗洛伊德提到的冰山浮出水面的那个“小角”。
你为什么会对很正常的事情有如此反应？弗洛伊德指出在海水下面，那些巨大的、不为我们所知的部分，才是冰山的主体、真正的问题所在。这部分是由我们无意识中的深层观念、渴望、期待、对自我的认识等组成。所以，如果你解决问题时总停留在冰山上面的部分，就于事无补。
那该怎么办呢？一定要去面对未知的这一部分吗？这取决于当事人自己：不面对或面对。
你可以不面对，因为认识自己本来就是世界上最大的难题，可以慢慢来，再加上这一问题并没有影响到你正常的生活和工作。可以接纳自己的这一行为，认识到这是自己的深层问题，不要再为这类反应自责、设限。接下来和老公做好分工，孩子的哪些问题他去解决，哪些问题自己来面对，因为养育孩子本来就不是一个人的事情。
你也可以选择面对，有了孩子后，父母也应该成长。因为从怀胎十月开始伴随孩子长大，父母都再“活”一遍，通过孩子这面镜子，我们会发现自己的一些问题并慢慢疗愈和成长。但这个过程专业性很强，可以的话最好找专业心理治疗师，陪你一起来面对。
2
不希望孩子再住校了
Q:儿子上初一，上学期住校，我觉得他一直都不怎么适应。这次疫情在家待了段时间后再返校，我综合各种考虑决定让他不住校了，我还因此辞了职。但儿子非要住校，他们班好孩子都改走读了。我该怎么说服他呢？
A:你到底是想“说服”孩子，还是想解决问题？如果是想“说服”孩子不住校，言下之意就是让孩子听你的，达成你的“愿景”，服从你已经做好的安排。那就直接揍一顿或拿出家长的权威，命令他必须走读就可以了。
人类社会的发展，早已过了那些你死我活的武斗阶段，人和人之间，解决问题的钥匙是“沟通”。真正的沟通不是最终一个人胜利，而是指彼此诚实地说出自己的需要，互相了解对方的需要，然后看看如何有创造性、建设性地去达到双方的目的，形成一种“双赢”的局面。这个过程中，必须做到互相尊重、平等和信任，而非恐吓、命令和威胁。
具体到这个问题，家长应了解孩子非要住校背后的“需求”是什么？同时家长自己辞职背后的“需求”是什么？上学期住校时是否和孩子沟通？孩子一直不适应时，你们是否和他沟通？辞职前是否和孩子商量过？其他孩子都改走读了，你的孩子怎么看待这个问题，你们是否有沟通？……此时的“果”必是由很多的“因”造成，当家长意识到一个“问题”解决不了时，其实已经是长期的“瘀滞”和“不通”了。
十二三岁的孩子，心智已经有了很大的发展，只要家长不过于情绪化，不用自己的失控去点燃孩子内心那份潜藏的、时刻想找理由冲出来的叛逆，那么，这个年龄段的孩子其实是最容易在沟通中达到双赢的，可塑性极强。只要是建立在尊重他们需求之上的沟通，他们都会愿意接受。
因为疫情带来的家长和孩子的长期共处，是对双方的修炼，更是学习和演练有效沟通的最佳时机。抛开情绪，敞开心扉，试试看会不会得到不一样的回应。
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关注孩子的生殖器卫生，这些常识要知道!
从孩子出生那一刻起，性教育就开始了。可是，具体该怎么教育？又该如何应对一个又一个的难题呢？父母是孩子性教育最好的导师，让我们一起来学习。
文 | 胡萍
胡萍
儿童与青少年性教育专家，家庭教育专家，善解童贞儿童与青少年性健康教育品牌创始人，著有《善解童贞》系列书籍。
“儿子4 岁半了，需要每天都清洗生殖器官吗？如何清洗？”“ 女儿3岁半，清洗生殖器官要注意哪些问题？要翻开小阴唇洗吗？”孩子生殖器官的卫生与健康是父母非常关心的问题。下面我们针对孩子的生殖器官卫生问题进行详细讲解。
一、清洗生殖器官
男孩女孩每天都要清洗生殖器官，清洗时可以用刺激性小的香皂或沐浴液，也可以用清水洗。
女孩要清洗大阴唇和小阴唇之间的尿垢，不要洗到小阴唇里边。
男孩残留的尿液以及分泌物在龟头的上端冠状沟处容易形成尿垢，易滋生细菌。如果每天清洗，就不会形成尿垢了。为此，到3岁左右，爸爸就要开始教儿子翻洗包皮了。由于生殖器官的神经非常丰富，对刺激很敏感，需要让孩子自己操作，把握翻洗包皮的轻重程度，才不至于弄疼生殖器官。1~2岁的幼儿不容易上翻包皮，如果没有特殊情况可以少翻洗。
如果男孩从未将包皮翻起来清洗尿垢，第一次翻洗时会发现尿垢很厚，不必一次就清洗干净，只要长期坚持清洗，尿垢会慢慢被清理干净。在翻洗的过程中，孩子会感觉疼痛，父母可以告诉孩子：“翻到疼痛不能够忍就停下来，下次继续翻。”慢慢适应后，情况就会好转。
包茎是指男孩包皮口很小，包皮无法完全上翻至龟头顶端。这种情况下，无法清洗尿垢，长期滋生的细菌会导致生殖器官反复感染，容易引起阴茎癌性病变。父母要带男孩去检查，听从医生的建议是否做包皮手术。
淋浴冲洗是最好的方式。如果用盆，要为孩子准备专用的盆，并教会孩子先清洗生殖器官部位，后洗肛门。要用专用的毛巾擦干生殖器官，专用毛巾要晾晒在通风透气的地方。
孩子在3岁左右就要学会自己清洗生殖器官了，父母一直帮忙洗不利于孩子身体界限感的建构，还会刺激孩子的生殖器官。
二、大小便后擦屁股
女孩小便后可以用干净的卫生纸擦干尿渍。女孩的生殖器官离肛门很近，大便后正确的擦拭方式是从生殖器官往肛门方向擦拭，或从肛门往侧面擦拭，不能从肛门往生殖器官方向擦。因为大便中有致病菌，容易感染生殖器官，引起阴道炎。女孩刚开始学习擦拭屁股时，妈妈应该教女儿，幼儿园老师也要教，这样的卫生习惯才能够代代相传。
男孩大便后擦屁股可以朝前擦，也可以朝后擦，跟女孩不一样。
三、每天换洗内裤
男孩女孩都要穿内裤，而且每天都要换，才能保持生殖器官卫生。一旦孩子不穿纸尿裤后，就可以直接穿内裤，这样可以帮助孩子习惯穿内裤。内裤是隐私衣物，从4岁开始，父母就可以教孩子独立用手清洗内裤的方法，让孩子学会做力所能及的事情。
四、触摸生殖器官
有些孩子会用手去触摸自己的生殖器官，家长担心不卫生而阻止孩子，这样反而破坏了孩子正常的性发展过程。正确的处理方式是告诉孩子3个原则：1.不可以在公共场所摸，比如教室、客厅、阳台等，可以在自己的房间，关上房门和窗帘或者避开他人的地方进行。2 .触摸时要把手洗干净，避免将致病菌带到生殖器官。3.不可以弄伤生殖器官。有些男孩拿一些小铁圈、小铁环套在生殖器官上玩，有些女孩把小发卡、小毛线塞到生命通道里面，都是不可以的。
谨记这些生殖器官卫生与健康常识，让孩子健康成长。
贾方方
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小玩耍，大学问
为了不让孩子输在起跑线上，父母不惜花重金送孩子去上早教课。其实，早教并没你想的那么神秘，完全可以在日常生活中完成。让早教回家，让孩子在亲子互动中提升能力，快乐长大。
文 | 兰心 (资深心理咨询师)
别小看玩耍，那可是一种重要的学习方式。
关于学习和玩耍之间的关系，父母们内心的挣扎从未停止过。他们担心孩子玩儿得太多，浪费时间，尤其是在学习目标明确时，更想“走捷径”，用一些其他的方法替代玩耍的过程。那么，玩耍是可以被替代的吗？如果我们认真地观察孩子的玩耍过程，就会发现，每一种玩耍的背后，都对应着很多项能力。换句话说，玩耍和学习在孩子的童年里，是密不可分的，我们越是了解玩耍的本质，越能明白玩耍是怎么帮助孩子学习的。
混战类的自由玩耍，让孩子学会适应
在幼儿园里，多多一刻都没有消停过，不是乱跑，就是把衣服当沙包扔别人。 游戏课上，多多从不认真玩儿玩具，他把乐高推给对面的小朋友，或者去破坏别人搭好的模型，甚至推小朋友的桌子。当老师向多多的父母反映孩子在学校的表现时，多多妈矢口否认：“不会的，孩子在家特别乖！”事实上，多多在家里确实像变了个人一样。多多爸妈对孩子管教很严，他稍微做出一些出格的举动，会立刻被喝止，所以，多多把所有压抑的天性，都释放到了幼儿园里。
很多父母会像多多爸妈一样，看不得孩子瞎闹，比如看到两个孩子互相推搡。事实上，孩子很可能没打架，相反，他们在“交往”。
有心理学研究表明，童年期的大脑游戏和长大后更好的社交能力有关，这和父母们的想法完全相反。大家会觉得，多多那样的孩子很“讨嫌”，无法把他们现在的表现和未来联系起来。但是，在一次次的“进攻”和“防守”中，多多学习了如何向别人发出邀请，如何示好，如何撤退，甚至能够学会见机行事。这些学习，是玩耍中凭借自己的直觉，在一秒内做出的反应，是无数次演练后的结果，不是大人们可以教会的本领。
神经科学也印证了同样的结论，幼时的自由玩耍可以促进大脑产生胆碱类的神经递质，这些物质让大脑具备更多的可塑性。这也是为什么一个孩子的学习能力比大人强很多。善于玩耍的孩子，他们的学习力和适应性会更强。父母不能出于自己的担心，压制孩子自由玩耍的愿望，而应该明白，孩子之间的打滚、摔跤等闹翻天的行为，并非是无意义的，这是他们在自主练习，为了让自己的大脑更好用。
假装游戏，创造反事实思维
“假装游戏”有着很多内涵，任何由一个情境拓展出更多情境的想象，都可以用来创造更多可能。
真正的假装游戏，是随时随地可以开始的。大人给孩子模拟一个情境，然后，孩子就开始了自己的创造。比如，父母可以编一个故事：“今天，是动物园里最可爱的成员—小猴子潘妮的生日。长颈鹿做了好吃的蛋糕，猫头鹰准备了一个能唱生日歌的蜡烛……但是，当大家都在精心准备的时候，巫婆来了，她把所有礼物都吹没了，大家愣在了原地。这时，为了不让小猴子失望，我们能做些什么呢？”
大人把一个简单的情境抛给孩子，孩子往往不用督促就开始行动。他可能会寻找替代物，一边找一边说：“我可以用积木给潘妮搭一个蛋糕，这样不容易被风吹走；对了，上次奶奶送给我的玩具熊还很新，我想送给潘妮……可是，我们去哪里寻找会唱歌的蜡烛呢？有了！我可以给他唱生日歌……”这时，如果有其他的小朋友在场，他们就会自然地进行分工合作。
这样的游戏，虽然也是在假装和扮演，但是在帮助孩子形成一种新的思维，那就是反事实思维。反事实，是先假设一个情形，然后推翻之前的假设，看看会发生什么。这一点，全凭孩子的想象力和创造力，任何可能都会被接受，孩子在玩耍的过程中，也能预演解决问题的能力。反事实能力，是创造力的基础，当孩子在假想另一种可能的时候，他们就在思考问题的解决路径。反事实思维，也是因果推理的基础—我们学习时常有这样的感觉，遇到难题觉得“此路不通”时，反过来问问自己“这个条件有什么用？”也许就会豁然开朗。所以，学习的过程是离不开反事实思维能力的。
假装游戏可以给孩子一个安全的空间，让他们去练习更高层次的心智技能。我曾经看过两个男孩子模拟战争游戏，当他们的“部队”面临困难时，一个人主张背叛，一个人主张坚持到底，两个人无法说服对方，最后“战争”提前结束。这个过程，能让孩子了解人的情感、信念和欲望。他们虽然很沮丧，但是，相比于游戏的顺利进行，他们更需要知道人和人是不一样的。对方会以自己想象不到的方式做出反应，这是孩子学到的重要经验。
很明显，孩子在假装游戏中做了充分的准备，就能在理解他人方面获得显著优势，这些优势随着孩子的年龄增长，会发挥更大的作用。
玩耍，就是在做科学实验
曾经有一位发展心理学家说过，如果你仔细观赏孩子们的玩耍，足可以让最顶尖的科学家汗颜。在孩子玩耍的过程中，我们不需要规定孩子玩儿什么、怎么玩儿，也不需要太多的示范，我们只要给孩子一个“支架”，让他们能顺利地建构自己的知识系统。
第一个支架，是大人们的有效关注。孩子在刚刚接触到新的玩具时，会有自己模糊而不成熟的印象，爸爸妈妈可以帮助孩子把这些印象表达出来。比如，妈妈给3 岁的孩子买了一套不同形状的积木，她不需要教授孩子：“这是六边形，这是平行四边形！”孩子机械地记住形状对于他们的知识构建没有太多的帮助。那么，怎么做才更有效果呢？
在孩子随意地摆弄这些积木时，我们可以试着问：“这两个积木有什么地方很相像呢？”孩子可能会说“它都很重”“它们都有尖”等，父母不需要指正，只需要保持最大的好奇心就好了。这样“引导游戏”的方式，能让孩子学到更多。如果我们始终像侦探一样探索孩子的想法，就会发现他们经常在玩耍中更新自己对积木的认识，直到有一天我们无意间说出“平行四边形”，孩子立刻举着一个同样图形给我们看，我们就知道，孩子已经完全认识了这个图形。这样的学习过程，对孩子最有益。
第二个支架，是让孩子主导玩耍，大人只是配合。不要限定孩子的玩耍，玩耍是没有目的的，不是只有坐在那里按照图纸拼乐高才算是玩耍。怎样让孩子真正地玩耍呢？当孩子站在你面前，说：“我好没意思！”我们不需要帮孩子找事情做，而是要说：“没关系，我们看看，能做些什么？”几次之后，孩子就感觉到大人对他们主导游戏的期待，然后，他们就开始试着玩儿一些平时不去碰的东西。
你可能会问，这些随意地由孩子主导的玩耍，到底有什么作用呢？其实，玩耍所带来的礼物，是让孩子在将来的学习道路中，学会应对意外。当学习的内容和我们设想的不一样时，孩子需要不断探索、整合已有的经验，再摸索出新的解决方式。孩子对这个过程感兴趣，那么， 他们就有解决难题的“ 直觉”和“信心”。
对于孩子来说，玩耍不仅仅是快乐的来源，也是一个自发、自主、随机的学习过程。他们用自己的眼睛在探索世界，颠覆和重建自己的知识体系。如果他们玩耍时，感受到的是大人的鼓励和祝福，而不是隐约的担心，我相信，他们可以玩儿得更好！
李津
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学会这3招儿，孩子就能专注写作业
如今，陪孩子写作业已经成为一个社会问题，很多父母都为此感到心力交瘁。那么，要怎么陪读才能让孩子少挨骂、父母少生气呢？答案就在这里啦。
文 | 田宏杰
田宏杰
北京青年政治学院副教授，北京师范大学心理学博士，畅销书《不咆哮，让孩子爱上学习》作者，喜马拉雅《小学生高效作业课》课程主播。
齐齐上二年级，学习时注意力特别不集中，桌子上的尺子、夹子、曲别针等都能让他走神，就连橡皮擦下来的橡皮沫他都能揉着玩半天。齐齐妈妈说，她很想知道到底怎样才能让孩子集中注意力学习。
实际上，孩子的注意力不集中与大脑神经功能的发展有关。大脑神经元有两个功能：兴奋和抑制。这两个功能就像是汽车的加油和刹车系统，兴奋功能就像是给大脑加油，让大脑运转起来；而抑制功能就像是刹车，让我们在该停的地方、在不该走的路前停下来，按照预定的路线行动。也就是兴奋功能让孩子开启学习状态，抑制功能可以让孩子过滤掉那些可能引起走神的事儿，从而把所有力量集中到学习上。
对小学阶段的孩子来说，存在的困难是，神经抑制功能要依赖于大脑额叶的发展，而额叶要在14 岁左右才能发展完善，也就是14 岁之前孩子的神经抑制功能还没有发展好。这就使得他燃起神经兴奋容易，不管夹子、橡皮还是其他东西和事情都会让他兴奋，让他走神；而抑制功能弱，使得他要压抑走神的冲动很难，要集中注意力在学习上也很难。所以，在陪学过程中，我们就要帮助孩子排除各种无关因素的干扰，帮助他学会有效抑制。
一、用桌面整理法，排除走神因素
因为抑制能力弱，学习时桌面上的一切东西都有让孩子走神的可能。等他开始玩夹子，他再告诉自己“别玩夹子”就很难做到，而且反复地提醒自己别玩这个、别弄那个也会占用他有限的抑制能量，使得做作业时神经能量不足。所以，我们首先要做的是帮助孩子清理桌面上的一切物品，让桌面空无一物。等到学习时，做哪项作业就把这项作业必需的文具放在桌子左上角，把需要用的书和作业本放在桌子中间最方便的位置。桌面上没有其他物品，就可以大大减少走神因素，将有限的注意力用在学习上。
二、在清单上简单记一笔，处理突然想到的事情
如果孩子学习时突然间想起：“妈妈，明天老师让穿校服、白袜子、黑鞋。”妈妈怎么接话？如果妈妈说：“好呀，要什么样的，我去给你找。”一讨论起来就打破了原来的学习节奏。但如果妈妈说：“先学习，休息时再说。”孩子就需要一边学习一边记着这件事，占用大脑资源。其实，妈妈只要简单地在孩子的学习清单上记一笔白袜黑鞋，然后说：“好呀，记下来了， 一会儿休息时我们去准备。”把上一期我们讲到的学习清单法用起来，有意外事件时简单地记一笔，就能把学习中突然间想起的走神事情处理好，让孩子安心学习了。
三、用一句话，将孩子的注意力拉回来
孩子学习走神时，我们不用说：“ 怎么又走神？”“ 怎么又玩儿橡皮？”“ 能不能赶紧写？” 这样的斥责和唠叨容易引起孩子的消极情绪。我们只要信任、温柔地说一句：“来，孩子，快点写”，将孩子的注意力拉回来就行了。每次孩子走神时，我们都温柔地把他拉回来，他慢慢地就会把这句话内化成自我管理的语言，当他学习到如何在走神时温柔地将自己拉回来，也就学会了管控自己的注意力。
贾方方
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不想上学的女孩和不放手的妈妈
一代代的离经叛道终会成长为成熟和担当，只要大方向没问题，我们为什么不能和孩子一起成长，一起认识这个日新月异的世界呢？
文 | 曹怀宁（心理咨询师）
我现在想死，您知道吗
一个晴朗的下午，我刚结束一个咨询，助理进屋告诉我，一对母女已经等在了外面的休息室里。“曹老师，她们没有事先预约，但那位妈妈一直在哭，您看怎么办？”助理一脸为难地问。
我合上了电脑，还是去看看吧，毕竟来访者最重要。
到了休息室，我看到了眼睛哭肿的妈妈和一脸倔强冷漠的女儿。姑娘看样子应该是在上高中，看到我，妈妈像抓住救命稻草一样冲了过来，一把拉住我的胳膊声泪俱下：“曹老师，我是XX 朋友介绍来的，你可一定要帮帮我呀！我女儿说她不想上学了呀！”女孩咬紧嘴唇，但脸上依旧一片漠然。
在咨询室坐定了以后，我温和地对妈妈说：“您先把情绪缓缓，既然今天女儿能够和您一起来到这里，那就说明她也有想解决问题的意愿，您别太着急了，我们一起想办法。现在，我要先问您女儿几个问题。”我转向女孩：“我该怎么称呼你比较好？你叫什么呢？”
女孩头还没抬，妈妈就抢着说道：“曹老师，你管她叫小蕾就好，我和她爸都这么叫她。”我看了妈妈一眼，她浑然不觉，眼光全凝注在女儿身上。我转向小蕾：“我能这么称呼你吗？小蕾？”小蕾垂着眼睛，点点头。我继续问：“小蕾，你现在多大了？在上几年级？”话音未落，妈妈又抢答了：“她17 岁了，上高二。”我又看了妈妈一眼，她依然毫无察觉，小蕾的眉头越皱越紧。
我再问：“小蕾，今天到底发生了什么事呢？”妈妈的声音再度响起：“还不是因为她今天早上说不想上学……”这时，小蕾猛地抬起头，冲着妈妈怒喊：“我现在想死！您知道吗？我不想活了！”
妈妈愣住了， 随即眼泪大颗大颗地滴落下来， 哭喊着：“ 我该怎么办呀！曹老师，我怎么办呀……”我迅速望向小蕾， 她的眼中闪过一丝愧意， 但很快就被深深的厌恶覆盖， 她转过头去， 不再看妈妈的泪眼。
我抽了几张纸巾递给妈妈，柔声安抚她说：“孩子现在明显有情绪，你不要太把她的话当真，让自己也情绪崩溃。你先出去休息一下，我和小蕾好好聊聊，好吧？”妈妈还想说什么，我叫助理将她请出了咨询室。
我都习惯了
门关上，我坐回沙发上，呼出一口气，笑着对小蕾说：“现在我们俩可以好好聊聊了。刚刚妈妈在这里，你是不是不太开心？”小蕾木着脸，停了一下说：“我都习惯了。”我认真地望着她说：“你都习惯了些什么呢？能告诉我吗？”
从小蕾的叙述中，我慢慢勾勒出了这个家庭的图样。小蕾爸爸忙于工作，从小到大都很少管她，家中大小事务都由小蕾妈妈一力承担，小蕾的吃穿用度、功课娱乐，事无巨细都由妈妈一手包揽。幼年的小蕾身体病弱，好多次她都清晰地记得，妈妈用自行车推着发高烧的她，深一脚浅一脚急慌慌地往医院赶。曾经，妈妈是小蕾的天，而小蕾是妈妈的贴心小棉袄。她不仅听妈妈的话，还会安抚妈妈疲惫哀伤的情绪。当父母发生争吵时，小蕾更是会条件反射般冲到爸爸面前，愤怒地指责他。
但进入青春期后，小蕾在与妈妈相处时开始有了新的感受。妈妈不许她买小零食、吃路边摊，说那些都是脏得要死的垃圾；妈妈不让她穿戴流行的衣物饰品，说那些都是不正经人穿戴的；妈妈看到她涂脱毛膏会破口大骂，说她在毁掉自己的皮肤；妈妈发现她在追星时甚至大哭大闹，认为她变坏堕落……起初，小蕾还习惯性地压抑自己并安抚妈妈的情绪，但渐渐地，她越来越觉得天天受限制，处处被束缚，而且她越来越觉得这些并不合理。她想要和同龄人一样拥有五彩缤纷的青春，不想当在角落里拼命念书的书虫，但这样的想法，妈妈根本不理解。
一个偶然的机会，妈妈回娘家，小蕾与爸爸进行了一次深谈，她吃惊地发现爸爸竟然能理解并支持她的想法。从爸爸隐约的叹息中，她开始渐渐意识到，童年时父母之间的争吵也许并不全然如妈妈所说的，彻头彻尾都是爸爸的错。从那以后，小蕾开始渴望能与爸爸有更多的交流，并从爸爸那里得到支持。
然而，一次小蕾与妈妈发生争执时，她却看到爸爸默默地低下头、转过身去，没有为她说一个字。那一刻，小蕾内心有种崩塌的感觉，她在爸爸身上看到了软弱，而在妈妈身上看到了可怕的控制，她第一次对父母的爱产生了怀疑。
这个想法紧紧缠住了小蕾，她发现自己总会不自觉地想到这些事，上课想，做作业想，甚至考试时也在想。原本名列前茅的她成绩一下子掉了不少，妈妈急疯了，冲她发火、大哭，但她面对这样的妈妈，心里的话说不出口。
我不想让女儿过得累
说到这里，小蕾已经泣不成声。我看到她瘦小的肩膀上承担着自己的前途命运、母亲的喜怒哀乐以及对亲情的迷茫失望，抖动得仿佛风中的枯叶。我轻抚她的肩膀：“小蕾，我知道你对爸爸妈妈挺失望的，觉得他们只为自己。我并不想为他们开脱什么，因为每个人都有人性的弱点，都会有做得不对的地方。但我只想帮你看看，他们为什么会这样做。”
“小蕾，人活在世上，很多行为都是从满足自身价值感出发的。对于你的妈妈来说，她活在这个世界上最重要的价值感就是‘我是一个好妈妈’。只有她觉得自己的所作所为配得上好妈妈这个称谓时，她才不会焦虑崩溃，否则，她就可能因为情绪失控而做出很多偏激的事。她的内心确实对你有着真诚且无私的爱，但是，因为她对‘好妈妈’的定义比较狭隘，所以才会做出一些控制你的事。如果可以的话，请你再多一点耐心，我们一起来帮助她成为一个更好的妈妈好不好？”小蕾含着泪点点头，我能感觉到，她心里的大石头似乎松动了一点。
我再次将小蕾妈妈请进咨询室，在助理的安慰下，她的情绪已经比较平稳了。我对她说：“我刚刚和小蕾好好地谈了一下，能感觉得出来她对你有着深深的爱，而你对她的爱更是毋庸置疑，你们母女俩的联结是很深的。但现在为什么母女关系会变成这个样子，相信你也有反思过，结论不可能只是一句简简单单的‘小蕾不听话’，对不对？”
小蕾妈妈又抹起了眼泪：“这是当然，我平时对她发过脾气后也会反省，有些事我确实管得太严了，没必要。但我真的好担心啊，担心她在这最关键的时候没把握好，以后的人生会很辛苦，我不想让女儿过得累……”听到妈妈的话，小蕾的眼泪也流了下来。
我给她们续了茶水，说：“小蕾妈妈，你内心最深的期望是孩子能快乐幸福，对于小蕾来说何尝不是这样？只是孩子大了，便会越来越有自己的想法和主见，作为父母，我们现在需要修炼的新功课，就是懂得开始欣赏孩子为自己做选择的样子。我们都有过年轻的时候，那会儿我们喜欢的衣饰和明星，在父母眼中估计也是离经叛道的吧？但我们不也长成了负责的大人吗？只要小蕾的大方向没问题，我们为什么不能和孩子一起成长，一起认识这个日新月异的世界呢？”
小蕾和妈妈不约而同地点起了头，脸上都开始出现了释然的表情。在敲定下一次咨询时间后，我送母女俩出大门，目送她们离开。我知道，她们回去后还会有矛盾和摩擦，但这是一个全新的开始，只要她们一直在努力，未来，一定值得期待！
何欣洋
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有了弟弟，姐姐突然变“小气”了
别以为你有过一次养育大宝的经历，就对养育二宝很自信。其实，大宝和二宝养法大不同，如何“一碗水端平”，如何制止“内斗”，如何让家从3个人变成4个人之后，生活依然很美好……来吧，听听课，争取合格上岗。
文 | 侯文君（爱动力心理科学研究院四川分院副院长）
侯文君
四川电视台《享学》栏目特约心理专家；青少年性健康教育基地专家委员、副主任；《中国教育报》《现代教育报》等特聘心理专家。
姐姐怎么这么“小气”
自从有了二胎弟弟，罗梅家就热闹了不止一倍。5 岁的姐姐和两岁的弟弟，从来没有一天安静过。这不，两个人正在客厅里玩得好好的，姐姐突然从弟弟手里抢过一个洋娃娃：“这是我的娃娃，你不许动！”正在做饭的罗梅不得不放下手里的活儿：“哎呀，妞子你怎么总是这么小气呢？这是你弟弟，一家人为什么还要分你的我的？”
听到妈妈又来数落自己，姐姐既委屈又愤怒，忍不住边哭边喊：“不对，不对，我的就是我的，不许把我的东西给弟弟！就不让他碰！我最讨厌弟弟了，让他走，让他离开我们家！”
罗梅越听越生气，女儿怎么这么不懂事，自从弟弟降生之后，她就越发自私了，看见弟弟枕了她小时候的枕头，或者家人用她的玩具逗弟弟玩儿，她都要闹腾很久，非得抢回来不可。每次用她以前的童车推弟弟出门，只要被她看见，就要嚷嚷那是她的车，不许弟弟坐，要么就得和弟弟一起挤进去。
原本乖巧可爱的女儿这是怎么了？
“小气”的背后是孩子物权意识的萌芽
每个人在刚出生时，既没有“我”的概念，也没有“我的”的概念，直到两岁之后，幼儿才开始发展出物权意识，而物权意识萌芽初期的典型表现就是“强烈的占有欲”。比如常常会说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。
很多不理解的父母都会感到焦虑，认为这是孩子自私、不懂分享，非要想办法把孩子的这个“毛病”改掉。其实这是孩子在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系，同时也在确认自己和这个世界之间的关系，这是非常重要的心理发展主题。
尊重孩子的心理需求：一家人也应分你我
父母期待自己的两个孩子可以相亲相爱，因此，共享和谦让成了父母对孩子的要求。然而，在低龄幼儿的心理发展过程中，分享意识在后，物权意识在前，孩子们必须先完成“占有”，才能发展出“分享”。如果父母干扰式教育太多，就会像罗梅的大女儿一样，心理发育出现凝滞，固着在“占有”阶段不能前进。
因此，建议爸爸妈妈接纳孩子们之间“也应分出你我”的理念，充分尊重孩子的“物权”意识，才真正有利于同胞关系发展。
第一，清晰所有权，尊重所有权。
即使是一个破旧的玩偶，也不要未经孩子同意就轻易丢弃；即使是客人友人的孩子索要，也不能不经孩子同意就随意赠送他们的物品。当孩子的物权被尊重，孩子才会感到自己的生命和价值被尊重了。
第二，留出空间，减少干涉，让同胞锻炼独立处理问题的能力。
父母总是选择帮助幼小的孩子，认为孩子那么小，怎么会应对大哥哥大姐姐呢？其实不然。曾有一位大胆的妈妈，放任大儿子和小女儿吵闹，最后大儿子抱着脑袋说：“哎呀，你真是啥都不懂，我跟你说不清楚！不跟你吵了，你要玩就拿去玩吧。”两个孩子就这样又恢复了平静。有时候，是因为父母看不惯、忍不了，去主动干预。然而，请爸爸妈妈记住：永远不要轻视孩子们天然观察和学习的能力。尽量减少干扰，多让孩子们尝试自己处理问题吧。
张慧娟
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对付孩子闹情绪，用“慢功夫”代替“快动作”
6岁前的情感经验对人的一生具有恒久影响，如果孩子在这个阶段情绪反复、急躁、悲观、孤独、焦虑、喜欢说“不”，或对自己不满意，就会对个性发展、身心健康与人际关系等都产生不良影响。所以，孩子的情绪管理至关重要。
文 | 晓梅（台湾淡江大学教育心理与谘商研究所）
当孩子不服管教、乱发脾气甚至故意破坏物品时，父母很可能会出现负面情绪。气头上骂孩子几句甚至打一顿，常常能很快地改变局面。但过不了两天，类似的场景还会上演。
打骂孩子的管教方法见效快，但治标不治本。短时间内，孩子会迫于父母的权威、避免受皮肉之苦而服从，但这会让亲子双方都失去学习自我控制、有效解决问题的机会。打骂对孩子的成长帮助不大，而且负作用不少，因为挨打受骂后，孩子一方面对父母心生不满与怨恨，对自己自责自贬，另一方面也会模仿父母的做法来应对情绪、面对他人。还有些孩子，为了避免下一次再被打骂，会花心思琢磨犯错后如何不被发现，然后把脑子全部用在“撒谎”上。
父母之所以打骂孩子，常常是为了保留自己在孩子面前的权威感。但如果考虑到孩子的身心健康和教育效果，父母就应该控制打骂孩子的冲动，寻求更有效的策略，如和孩子进行讨论和互动。如果说打骂是教育孩子的快动作，讨论就是慢功夫。教育孩子非一日之功，“慢功夫”显然更有利于孩子健康成长和亲子关系的维护。具体来说，可以这样做：
首先，当亲子双方都处在情绪中时，父母应尽快找到一种方式，让双方冷静下来。具体方式最好是双方一起讨论过、孩子有所准备的。比如父母可以先走开，去喝口水、洗个脸或做做深呼吸，与此同时，让孩子在一个角落里安静地待一会儿。这样可以避免双方在情绪风暴中直接冲撞，也可以让大人避免使用打骂的方式解决问题。
等双方情绪消散一些后，进入讨论的正题。10 岁以下的孩子不擅长抽象思考，父母跟他讨论的重点是找到一种表达心情、解决问题的实际方法。比如孩子疫情期间宅在家里感到苦闷，可以问他想怎么样面对这种心情？如孩子说想画画，就让他用画画的方式把苦闷画出来：无论孩子画小怪兽还是抽象图案，父母都不应多做评价，而是好奇地问他“怎么想到用这个颜色？”“怎么想到画那个图案？”等等。
如果是10 岁以上的孩子，父母可通过开放问句的方式来激发他们的独立思考。比如“你和小强吵架了，你很生气，接下来打算怎么办？”如果孩子想法多，就和他一起列出所有的想法，再慢慢删除掉不够好的，留下比较安全、正向的。如果孩子对于想办法感到困难，家长可以给他一正、一负比较具体的思路。比如问孩子：“如果继续和小强吵架，结果会怎样？”“ 如果去跟小强道歉，结果会怎样？”帮助孩子衡量利弊和各种可能性后，再让他自己做选择。
父母也可以陪孩子一起回顾他的过往经验，协助他整理出哪些方法、技巧可以帮助自己舒缓心情、维系关系。比如当孩子被朋友欺侮而生气或委屈时，除了同理他的心情，还可以问他：“之前你遇到这种事情时是怎么处理的？”孩子可能会说告诉老师或找好朋友帮忙，这时继续问他：“上次的处理对你有什么帮助？”“上次的方法适合这次吗？”“哪里适合？哪里不适合？”问完这些问题，你会发现，孩子的思考能力和给出的答案常常令人惊讶。
和孩子讨论互动时，父母应给他留一些犯错空间。比如有时孩子想出的方法在大人看来也许幼稚可笑，甚至可以预见孩子会失败或受挫，但只要是安全、无伤害的，不妨放手让孩子去试一试。假如孩子真的失败了，父母只需要陪伴他度过挫折、失落、沮丧的心情，并和他一起反思、调整，鼓励他再做尝试。
育儿是慢工出细活儿，眼下看可能是慢且笨的方法，但长远来看却能省不少力气。而且父母和孩子一次次地做讨论的过程，其实就是慢慢放手，让孩子自己解决问题的过程。当孩子越来越有信心、有能力自己调节情绪并寻找对策时，父母也就会越来越轻松。
玄圭
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我孕期中的两次“黑天鹅”事件
怀孕，是人生中一段非常特殊的经历，也许会有很多问题困扰你，也许会留下点点滴滴难忘的回忆。趁着记忆不曾被尘封，我们一起聊聊怀孕时的故事。
文 | 马岚
结婚纪念日那天，我跟老公饱餐一顿，庆祝我怀孕5 个月。可就在第二天，幸福戛然而止。大排畸B超显示，我的宫颈已经打开、羊膜囊凸出，需要即刻住院卧床保胎。而两个月后，又发生了猝不及防的破水早产……生活不过是新的挫折取代旧的，而我们能做的就是永不言弃。
“关乎性命”的手术
卧床保胎？我脑袋里一片空白，但住院手续还没办，我就换了病号服、躺床上、输上保胎药。
产科主任会诊后说，宫颈肌能不全要做环扎手术，也解释了手术风险，“针线可能刺到凸出的羊膜囊导致流产，但不做肯定保不住。”这时的我像勇士一样，既然别无选择，那就放马过来吧！
因为病症罕见， 缝合线得现买，主任亲自督办。4 天后，护士通知缝合线进北京了，半小时后手术。仅仅4 天，开口从0. 3 厘米撑大到1. 7厘米，闭合段仅剩1. 2 厘米，随时可能破水。我做了半身麻醉，大约5 分钟后，从腰往下逐渐不能动了。主任走到我跟前，半严肃半轻松地说：“ 咱们互相鼓励吧。”我回答：“ 嗯，相信您！”调整手术台、固定四肢，手术正式开始。
我紧张得强烈颤抖，不得不强迫自己深呼吸，但并不管用。干脆清点设备，手术灯两个、电脑两台、手术人员五名……突然，主任“哎”了一声，好不容易缝好的线头断了，我吓出一身冷汗。为了找到缝合的最佳角度，他撤去椅子，在地上铺了条垫子单膝跪着做完了手术。
术后，他过来说：“手术做完了，时间不长，但是非常艰难，我觉得做得挺好！”瞬间泪崩。我想，即使手术失败了，我也会一生感激。
我不是一个人在战斗
之后就是漫长的卧床保胎。我逐渐适应，“既来之则安之”。
我习惯了每天朝6 晚10 吹军号的生活；习惯了躺着吃饭喝水洗脸刷牙，躺着拉尿早就没了“不好意思”，每天大便后都有种“人生赢家”的骄傲；习惯了24 小时不间断输液、每天换针头、手背手臂都是针眼……
但，我不是一个人在战斗！
家人朋友是我的坚实后盾。老公没在家睡过一晚，在医院办公，定期给我洗头擦身，还要在我熬不住时给我讲笑话；妈妈和婆婆轮换陪床，端屎倒尿、洗衣、按摩；公公换着菜谱给我补营养，老爸不顾晕车早晚给我送饭；闺蜜买了吸管水瓶方便我躺着喝水，买了床上手机夹解放我双手，还排队买了天津网红红烧肉专程送来让我补铁；病友给我送来进口西柚汁，说促进排便亲测有效。
医护人员也照顾有加。主任每天连哄带骗地给我加油鼓劲，开始说到2 6 周能让我坐起来吃饭， 到2 6 周说不如等到2 8 周吧， 到2 8周又说32 周才是中期目标， 我觉得他适合当参谋长。护士长主动帮我换到都是保胎孕妇的房间能睡好觉，后来又换到靠窗的病床能见到阳光。
我还爱上了读书，读了大约20本，内心充实宁静；写了19 篇日记，记录艰难岁月里对生活别样的感悟。
“No news is good news”，直到58 天后的5 月15 日。
猝不及防，生死时速
5 月15 日凌晨4 点半，一股热流从下体流出，是羊膜早破。主任说：“大约还能保3 天，但也可能今天晚上就发动。虽然没达到32 周的小目标，但已经非常成功了。”没想到，真被主任言中了。
次日凌晨一点半，肚子开始频繁发紧，没一会儿，阵痛变成5 分钟一次，且越发持久，肚子不自主地向下用力，像要爆炸了一样。绑上胎心监护仪时，波峰已经在高位呈一条直线。值班医生看情况不妙，伸手检查后，留下两个字“是脚”，就跑出了病房。不出5 分钟，一大拨人径直跑来围在我床边做检查。就这5分钟，孩子的整条腿都蹬出来了，卡在环扎线外。“必须马上剖宫产，否则，孩子可能窒息致命，妈妈也可能子宫撕裂大出血。”
值班医生略带犹豫地把我老公叫走签字。主治医生从家赶来。一位助产士把右手伸进去顶着孩子的脚不让她继续撕扯。无奈孩子身体出来太多，宫压又难以控制，她就鼓励我：“宝贝，不能再使劲了，张大嘴哈气，让肚子往回缩。”“亲爱的，你是最棒的，再撑一下啊！”老公也在身边攥着我的手重复着“哈气哈气”。但宝妈们都知道，宫缩上来哪儿缩得回去啊！
感觉坚持了好久（其实，也许只有3 分钟），我总算进了手术室。所有人都脚底生风，只有我“无所事事”，赤裸地蜷缩在手术台上，眼看着肚子一会儿紧一会儿松。刚做过低温消毒的手术室很“ 清爽”，我冻得牙咯咯响。主刀医生跑进来喊：“要全麻啊，上全麻！”麻醉师举起很细的一支针娴熟地排去空气，可连续输液让我的血管严重受损，她在左右臂试了好几次总算注射了进去。我大喊：“我是B 型血！”不知道医生们会不会笑我。最后，有人给我插进一根氧气管，我像即将憋死一样充满恐惧地没了意识。
再醒来时，身上的仪器都不见了，主刀医生也走了。我问：“孩子呢？”护士答：“去儿科了。”“男孩还是女孩？”“这个不知道。”我想孩子可能没了，于是忍不住哭出了声。助产士好心地安慰：“哭什么呀，去儿科不是好好的吗？”后来，老公说孩子当时不能自主呼吸、体温速降，有人用被子裹住，有人按压氧气罩，4 个人配合才送到儿科抢救，确实来不及看清。
护士推我出去，手术室外空无一人，我的心又悬起来。进病房时跟我妈走个迎面，她笑着说：“正要上去等你，真快！”听她的语气，孩子应该活着，我的心情就这样时而天堂时而地狱。老公和爸爸去给孩子办理住院手续，回来告诉我是女孩。
8 点查房，主任说：“够危险的，不过30 周肯定没问题， 放心吧。”主刀医生说：“ 好好养养。” 值班医生过来拍拍我的手：“如果主治医生没赶来，我只能保你，保不了孩子了。”刀口、针眼、瘀青……时间会抹去所有苦痛的痕迹，而我和女儿却幸存了下来，这多美妙！除了感恩，我还能说什么呢？
唯愿孩儿愚且鲁，无灾无难到公卿
出院后，我坐了空月子，每天给新生儿ICU 打电话了解孩子体重、食量和各项身体指标，直到满月那天，孩子终于出院回家。
我们给她取名“玖仪”。“玖”是我想的，因为我保胎和她在ICU 都住9 号床，镌刻着我们母女的坚韧和胜利；“玖”字还寓意“似玉的黑色美石”，愿她拥有低调沉着、稳重恬静的美。小名“丫丫”是老公起的，因为她用小脚踢破羊水，这种出生的方式“独辟蹊径”。
我还给女儿写了一封信：“妈妈愿你：遵循心的方向、无畏无惧地活，就像你冒着窒息危险也要踢破束缚；踏遍青山绿水、充满好奇地活，就像让我带着你走遍门诊、住院处、手术室和重症监护室；克服艰难险阻、倔强坚韧地活，就像你经受鼻饲、胃插管、肺插管、细菌感染、打针、输液、输血、灌肠、胸片、CT、彩超、核磁，终究活了下来；积极乐观、独立自由地活，就像没有母乳、靠着其他营养也健康地成长；随遇而安、轻松潇洒地活，就像你吃一个月奶粉，回家就能无缝对接母乳。”
从保胎到早产，两场战役就是我人生的“黑天鹅”事件。我拼尽全力给了女儿最后一点保护，赢得胜利。每个孩子都是天使， 每个母亲都是勇士。“A mom can bedestroyed but not defeated!”
贾方方
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邀请小朋友来家里玩，这5个工作要提前做
现在的孩子，缺少童年玩伴，也缺少与同龄人良性互动的机会，社交能力就会相应滞后。社交能力越强，学习生活的阻力越小。但这种能力，并不如吃饭睡觉般与生俱来。将儿童社交知识教给孩子，是父母必要的一课。
文 | 陈妍妈妈（亲子关系咨询师）
总有一些父母特别喜欢在家长群里探讨有关孩子性格方面的问题，“我的孩子性格怎么这么内向？”“他在集体生活中受欺负、被冷落怎么办？”“为什么我的女儿就爱独来独往？”孩子性格内向会让父母担心，那么外向开朗、热衷交友的孩子，是不是就不用父母操心了呢？
当然不是，孩子交朋友如果掌握不好分寸和方法，也一样会导致他们在社交生活中频频受挫。我儿子就是个“社交小王子”，最喜欢邀请朋友来家里玩。比如期末考试刚结束，他马上就会邀请“老铁”来家里玩。前段时间因为疫情不能开学，儿子每天去小区广场跳绳。结果他下楼10 分钟，绳没跳完，朋友倒交了一个，还跟人家小朋友玩起了双人连跳，外加问小朋友能不能来家里玩。
父母当然应该支持和鼓励孩子交朋友，但如果邀请别的孩子到自己家里来，有一些工作需要提前做好：
1. 孩子的约定一定要知会父母。一定要告诉孩子，小朋友之间的关系再好，约了一起玩也要经过各自父母的同意。儿子说要邀请同学来家里玩，我在确认对方小朋友的父母知情后，加了对方妈妈的微信并再次定好时间，告知她当天大致的安排，中途还把他们俩一起玩的照片发给人家。结束后，我和儿子把小朋友送回家才离开。
这样做是要对得起对方父母的信任，以及最大限度地保证别人家孩子的安全，相信你的孩子以后去对方家里玩也会得到同样的照顾。
2. 提前做好计划。儿子请他的好朋友来家里玩，我建议他可以列个计划。他果然上心，竟真的像模像样地做了个计划表，早上几点见面、中午吃什么菜、玩什么游戏，所有的安排都一目了然。邀请别人到家里来，即便只有两个人，也相当于一场小型聚会，所以当孩子根据自己和朋友的喜好完成这项工作之后，会更加拉近和朋友之间的关系，同时也锻炼了孩子的组织策划能力。
3. 临时起意的邀约，要有商有量。儿子跳绳时偶然结识的小女孩在告知父母后，提议跟儿子一起回家玩，儿子把自己的玩具都拿出来让她挑。后来，儿子陪小女孩玩了她喜欢的五子棋，又邀请她玩了自己喜欢的乐高积木。两个人你来我往，玩得不亦乐乎。类似于这样的临时邀约，因为没有计划，所以孩子不知道要玩什么。那就需要大家一边商量一边做决定，如果暂时无法达成共识，那么可以轮流玩各自想玩的游戏，公平公正。
4. 准备一些小礼物分别时送给朋友。儿子的同班同学米米是个“小暖男”，每当有小朋友去他家玩，他都会提前准备好一份“小礼包”，里面有奥特曼卡片、橡皮、铅笔或水彩笔。虽然在大人眼里不值什么钱，却是小孩子的心头好。儿子就曾经得到过一份，回家之后他看到这些礼物，便会联想起那天两个人一起度过的快乐时光。
5. 尽量不要把不了解的朋友带回家。谁的童年里还没有去同学家做作业的经历呢？但如果孩子经常带陌生的小朋友回家，就会有很多潜在的风险。类似“引狼入室”的教训我们经历过太多，所以一定要跟孩子讲清楚“害人之心不可有，防人之心不可无”的道理。特别是家有女孩，更要注意保护自己的安全，不能随便把自己的真实姓名和家庭地址透露给陌生人。
我儿子属于心比较大的孩子，虽然上次邀请临时结识的小女孩来家里玩很开心，但事后我依然跟他再次强调：不能随便带不熟的小朋友回家，更不能随便跟不认识的人回家。还有，在外面玩回来的第一件事要认真洗手，外穿衣裤不能直接上床。这些习惯不仅在疫情防控期间，在任何时间都能保证孩子安全卫生。
从心理学角度看，不管是内向还是外向，人的性格本身没有好坏。每一种不同的性格，就如同七彩霓虹的一种，凑在一起才有多姿多彩的世界。所以，只要父母悉心引导，只要抱着善意和真心，每个孩子都能交到“情投意合”的好朋友。
何欣洋
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真正理解孩子，这几条经验挺有用
编译 | 何欣洋
孩子这棵小树苗，有时最需要的不是居高临下的灌溉，而是你蹲下身来，与他一起面对虫咬的难过，一起细嗅泥土的芬芳。
篱笆那边，有草莓一棵。
我知道，如果我愿，我可以爬过。
草莓，真甜！可是，脏了围裙，上帝一定要骂我。
哦，亲爱的，我猜，如果他也是个孩子。
他也会爬过去，如果他能爬过！
迪金森的这首小诗，让人童心大发、忍俊不禁。原来，只要用童真的眼光看世界，神也是可以淘气的，也可以犯错误。既然神都会有过错，那淘气的儿童犯错也是自然而然的。有位教育家曾说，儿童的过错，责任几乎都在大人。因为儿童是没有辨别力的，哪些能做，哪些不能做，都需要大人的正确引导。在教育孩子时，太严格、太苛刻是大忌，父母要学会设身处地地理解孩子，用孩子的角度去看待问题。那么以下几条经验，就显得特别重要了：
认真探寻孩子的情感需求。当孩子说起或询问一件事情时， 最好的反应通常是要针对它所暗示的东西。
6 岁的劳拉抱怨说：“为什么我最近收到的礼物要比哥哥少呢？”妈妈知道，劳拉是个情感需求高的孩子，她真正关心的是和父母关系的深度，而不是礼物的大小。所以妈妈说：“但我和爸爸爱你是跟哥哥一样多的呀。”她紧紧拥抱了劳拉，劳拉惊喜地笑了。这段谈话就这样和平结束了，而它原本可能会成为一段无休止的争论。许多孩子问问题的真正意图，其实源于他们对安全感的渴望，最好的回答就是向孩子保证我们对他们的爱永久不变。
回应感受， 不回应事件。7 岁的莉娅回家时心情很不好，她告诉父亲，她的朋友多丽被推到积满雨水的沟里了，而自己却无计可施。父亲没有追问细节，也没有说要惩罚那些捣蛋鬼，而是说：“你当时一定很不舒服，恨死那帮臭小子了吧？”
听到这些，莉娅深有感触地回答说：“是！”父亲问：“你是不是还害怕他们也会这么对你？”莉娅斩钉截铁地回答道：“他们敢？！谁敢推我，我就把谁一起拖下水，在水沟里溅起超大水花！”“必须的，小丫头，不过最好别撞破自己的头！”莉娅的老爸笑着补充道。看，还好莉娅的老爸没有进行一场毫无用处的、冗长的说教。
先帮孩子出口气。10 岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。“人生太痛苦了！老师说我是骗子， 因为我忘写作业，她嚷着说要给你写信惩罚我！”哈罗德的妈妈柔声说：“孩子，你今天真倒霉。在全班同学面前被叫作骗子一定特别尴尬，我猜你肯定偷偷骂她了！”“妈妈，你怎么知道？”“当别人伤害了我们时，我们通常都会这么做。”“ 是吗？那我感觉轻松多了。谢谢老妈！”
当孩子发现自己的感受是正常人经历的一部分时，他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们，跟他们一起吐槽，帮他们出口恶气。
负面评价要温柔制止。如果孩子说自己很笨、很丑或者很坏时，我们无法让他立刻改变对自己的看法。我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受，还理解他的特别暗示。比如：
伊凡：“ 我很笨。” 父亲：“ 真的？你不觉得你很聪明吗？”“不觉得。”“ 那你心里一定很难过对不对？”“嗯，不开心。”父亲说：“你是个很在乎别人想法的孩子，在学校里，有时你宁愿什么也不说，也不想让大家笑话你。（这时孩子可能会告诉你一些他的经历）看，儿子！在我眼里你是优秀的，老师同学可能暂时不理解你，但我特别懂你的感觉！”
这样的对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么笨。这段温柔的谈话会促使孩子不再那么否定自己。最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
孩子这棵小树苗，有时最需要的不是居高临下的灌溉，而是你蹲下身来，与他一起面对虫咬的难过，一起细嗅泥土的芬芳。
孩子的提问里藏着一个世界
文 | 小二
不要觉得孩子小，就对她回避很多事情。孩子和大人一样，需要了解这个世界。
今年疫情防控期间，很多人的手机被一首童声抗疫歌曲刷屏了。这首名叫《妈妈，请听我说》的歌曲是合肥市一家三口创作的，由女儿演唱，献给最美的“逆行者”。“妈妈，请听我说/ 我不难过与你分离/ 还有很多人更需要你……”稚嫩童音传递出的深情呼唤，温暖和感动了许多人。
演唱者是来自合肥庐阳区永红路小学一年级的学生李钰萱。记者联系到小钰萱的母亲徐瑾女士， 让我们一起听一听这首歌曲背后的故事。
认真对待提问，求知从严谨开始
“妈妈，我们为什么不能出去玩啊？”李钰萱趴在窗台看着楼下空荡荡的花园。徐瑾正在看新闻：“因为现在有一种新型冠状病毒正在我们国家捣乱，如果我们出门，就容易被感染。为了健康，每个人都要待在家里。”李钰萱问：“我们有没有办法打败它？”徐瑾摸了摸女儿的脑袋，说，“当然有啊，好多医生护士警察都在帮忙，他们是最美逆行者。”李钰萱偎到妈妈身边，仰着小脸，认真地说：“妈妈，你能给我讲讲他们吗？”徐瑾温柔地说：“当然可以，这件事我们要从病毒说起……”
用心解答女儿的每一个问题，这是徐瑾和爱人李博一直以来的习惯。说到这个习惯，还得追溯到徐瑾怀孕前。夫妻俩都是音乐人，喜欢唱歌，也喜欢看书。在决定生宝宝之前，两人就阅读了大量的育儿书籍。在众多书籍中，有句话让徐瑾印象深刻：认真对待孩子的每一个问题。大致意思是说，父母不要用简单幼稚的话语去敷衍孩子的问题，应该学会用浅显易懂的知识如实回答孩子的问题。徐瑾觉得这句话很有道理，便记在了心里。
小钰萱三四岁时，有一天问徐瑾：“妈妈，冰为什么会融化？”正在忙碌的徐瑾放下手中的活儿，认真地说：“冰之所以融化，是因为周围的温度达到了它的熔点。”“ 什么是熔点？”小钰萱紧跟着问。徐瑾思考了一会儿，说：“ 嗯……当一个东西受热融化时，那个温度就是它的熔点。”小钰萱似懂非懂点了点头，又问：“那熔点是不是特别热？”徐瑾觉得女儿这个问题很好，她刮了下女儿的小鼻子，说：“冰的熔点是0 ℃。我们什么时候能感觉到0℃呢？大概要到穿羽绒服的时候。所以，你说熔点是不是一定很热呀？”小钰萱这下明白了，大声说：“我知道了！冰的溶点一点儿都不热，它像冬天一样冷。”徐瑾笑着点头，得到肯定的小钰萱像只欢脱的小兔子，那一瞬间，徐瑾觉得成就感爆棚。
致敬“最美逆行者”，萌宝演唱战“疫”歌
2020 年1 月末， 小钰萱在听完妈妈讲述新冠肺炎疫情的始末后，对每天的疫情消息格外关注。有一天，她看到了一张照片。照片上有两个人，一个是身着军装的阿姨，一个是穿着红棉袄的小朋友。阿姨用双手捧着小朋友的脸，她们看起来都很难过。
小钰萱问妈妈：“阿姨和小朋友为什么哭呢？”徐瑾看到照片，喉咙一下子哽咽起来：“这位阿姨是一位医生，她要去武汉帮助感染新冠病毒的人，不能在家陪女儿了。”小钰萱听完也伤心起来：“那她的妈妈也不能陪她过年了吗？”徐瑾点点头。小钰萱的头慢慢低下去，不说话了。徐瑾看着女儿，内心突然涌起要做点什么的冲动，“要不我们为他们写首歌吧？”听到妈妈的提议，小钰萱忽然抬起头，扑闪着大眼睛说：“可以吗？”徐瑾点点头：“可以！”
一家三口很快投入其中。徐瑾写词，李博作曲，小钰萱演唱。歌曲的创作并不难，难的是由于钰萱年龄太小，对事件、歌词的理解不太透彻，徐瑾几乎要逐句逐句地给她分析。尤其是歌曲结尾提到对妈妈、对武汉、对中国的呼唤，那种层层递进的关系，需要情感逐渐加深，对小钰萱极具挑战。一遍两遍三遍……小钰萱的演唱总达不到预期。徐瑾有些担心女儿撑不住，问她：“要不休息一会儿？”没想到，小钰萱拒绝了，她要求继续练习。那天下午，小钰萱一直执拗地站着、唱着，持续了两三个小时。徐瑾发现女儿好像一下长大了。
“盼望穿上过年的红色新衣/ 跟着大人去串门贺喜/ 在这万家灯火的除夕/ 却传来了武汉揪心的消息/ 妈妈不舍地拥我在怀里/ 百般叮咛要照顾好自己/ 转身披上她的白色战衣/ 同行的还有许多叔叔和阿姨……武汉，请听我说/ 我们为你加油打气/ 祝福化成力量奉献给你/ 中国，你听我说/冰冷的冬天总会过去/ 我们齐心协力守候着你/ 我期待着春暖花开的消息”这首由一家人合力创作的战“疫”歌曲在大年初五发上网，“逆行者”背后的故事以音乐的形式传进无数人的耳朵，所有人为之动容……
“不要觉得孩子小，就对她回避很多事情。孩子和大人一样，需要了解这个世界。”徐瑾说：“如今，疫情趋缓，武汉解封，中国迎来了春暖花开，小钰萱美好的心愿终于达成。我相信，这段特殊的经历会永远留在她的记忆里，伴随她慢慢长大。”
李津
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